Elixir Del Silencio

// Van Diemen's Land

2009-01-24T21:18:00.008-05:00

Supongo que hizo falta algo más que el título de éste post, una copa fría de sangría con frutas de conserva, para que volviera a escribir luego de casi más de tres meses. Ha pasado tiempo, lo sé, pero he aprendido que soy alguien que va y viene como el viento y que si se lo dispone no necesita dar tantas vueltas a cualquier asunto, sólo necesito echarle ganas.

Mi blog ha sido (y sigue siendo) el foco de desfogue para parte de mi creatividad, de mis alegrías y tristezas. Ahora, después de tiempo he comenzado a tener problemas con los puntos y comas, tanto así que me río de mi mismo porque no siento que tenga veinte años, sino unos quince o diecisiete. Es algo que me tomo con extremada gracia y sarcasmo.

Vuelvo a sentir inocencia y vuelvo a sentirme enamorado. No sé cuánto vaya a durar todo esto pero espero que llegue a durar lo suficiente o hasta que comience a caerse mi cabello. Desear que las sensaciones y sentimientos duren tanto es algo pretensioso pero creo que hasta a esas cosas yo debo de echarle ganas, sino, sería como he dicho, le daría mil vueltas a cualquier asunto.

Creo que eran algo de las nueve con diez minutos de la noche cuando curioseando por la web topé con una versión de un tema de hace más de veinte años cantada por los mismos que la crearon en ese entonces, los U2. Supongo que gracias a que ellos formaron parte de mi inspiración durante toda mi adolescencia hoy sienta cierto cosquilleo en el estómago y no pueda evitar dedicárselo a alguien muy especial. Especial, a pesar de todas las cosas que hayan pasado.

Aquí, la letra de la canción:

Hold me now, oh hold me now
'til this hour has gone around
And I'm gone on the rising tide
For to face Van Diemen's land

It's a bitter pill I swallow here
To be rent from one so dear
We fought for justice and not for gain
But the magistrate sent me away

Now kings will rule and the poor will toil
And tear their hands as they tear the soil
But a day will come in this dawning age
When an honest man sees an honest wage

Hold me now, oh hold me now
'til this hour has gone around
And I'm gone on the rising tide
For to face Van Diemen's land.

P.D. Por todo el cariño que les tengo a todos ustedes, les pido mis mas sinceras disculpas por esta excesiva y larga ausencia sin avisar.

// Dudas e ideas.

2008-10-29T10:10:00.004-05:00

Ha pasado más de un mes y en todo este tiempo no había tenido el valor ni las ganas de encender el ordenador con el único propósito de comenzar a escribir. Me ha costado bastante. He tenido miles de ideas en mi cabeza, unas profundas, otras superficiales, algunas contradictorias y unas pocas sinceras. He visto que tengo miedo de volver a sincerarme conmigo mismo, de decirme la verdad mirándome al espejo y reaccionar positivamente frente a las cosas buenas que me están pasando.

¿Soy feliz? No lo sé. Por las cosas que tengo día a día debe de suponerse que sí pero hay algo que no va bien, algo que no me llena, algo que me confunde, me entristece y me sumerge en pena. ¿El motivo? No lo sé.

Hay personas que están siendo afectados por este ensimismamiento de desgano y confusión, y no estoy hablando de terceros sino de personas muy cercanas a mi. Personas que quiero y aprecio en demasía.

Hoy he vuelto a escribir porque ayer un amigo me dijo: "Vuelve a escribir, sabes muy bien que sólo así te vas conociendo un poco más".

En esas palabras veo la verdad de alguien que quizás se preocupe por mi, sin embargo eso no tiene importancia si no soy yo el que empiece a velar por mi mismo. De nuevo estoy hecho un lío completo.

Un abrazo.

// Ajena.

2008-09-25T17:30:00.006-05:00

Ella cree que puede desaparecer, que puede apretar el botoncillo rojo de su móvil cuantas veces quiera cada vez que vea en la pantalla del mismo mi número telefónico pronunciándose con una insistencia especial, cree que puede decidir cuándo hablarme y cuándo no. Ella cree que porque le hice caso a todas sus gracias y porque siempre le devolvía una sonrisa o una carcajada a alguna ocurrencia suya, yo, iba a estar siempre pendiente de ella. Desde luego que no.

No le guardo rencor, al contrario, me ayuda a darme cuenta que no es del todo bueno ser muy amable con las personas ya que en cualquier momento te pueden dar la espalda a pesar que infinidad de veces ellos te hayan dicho que siempre estarán allí, "que seremos siempre amigos". Es cierto que sólo es una amistad, pero si te ofrecen "algo" y "sin condiciones", como que te tomas las cosas de una manera diferente. Empiezas a pensar de otra manera, al menos eso me pasa a mí.

Ya son casi las seis de la tarde y no me extrañaría encontrármela y que me dé un "Hola, ¿Cómo estás?" como si nada hubiera pasado y ajena a todo tipo de comentario mío pidiéndole alguna explicación de por qué se da esos lujos de aparecer y desaparecer. Quizás sólo me diga que estuvo muy ocupada.

La verdad, para una próxima vez no me tomaré tan en serio una amistad, no importa cómo me la entreguen, así sea con envoltura dorada.

// ¿Ilógico?

2008-09-20T12:32:00.005-05:00

He escuchado infinidad de veces que en la tristeza el hombre puede inspirarse y hacer cosas inimaginables que en cualquier otro estado no lo haría. Y no me refiero necesariamente a cosas artísticas teniendo como respaldo pinturas y melodías que en su concepto frío y triste logran ser unas obras de arte. No, no me estoy refiriendo a eso, sino a los terribles grados de un ensimismamiento contrariado que solo lleva a una parálisis de las actividades cotidianas y que me ha llevado muchas veces a alejarme de mi blog, de algunos círculos amicales y refugiarme en algún vicio momentáneo y por ende improductivo. Ahora mismo, podría estar así, en esa mencionada parálisis pero arranqué la estupidez de mi cabeza, abrí el explorador, entré a mi blog y después de mucho tiempo me animo a volver a escribir. Y creo que no debo de basarme sólo en estados de ánimos, sean buenos o malos, sino que simple y llanamente debo de hacer lo que me gusta hacer: Escribir.

Supongo que a partir de ahora trataré de hacerlo casi todos los días o al menos cada día intermedio, digamos que el concurso de de los 20Blogs me ha picado cierta curiosidad por insistir en conocerme aún más en la fase de bloggero.

Sí, pero para hacer todo ésto debo de ordenar y aclarar ciertas ideas, tomar muchas decisiones que por más pequeñas que sean traen una repercusión moderada hasta incluso gigantesca. Casi tan igual como el efecto mariposa y el aleteo de la misma que ocasiona cosas inimaginables. Decisiones en las que personas importantes como también no, aportaron quizás algún problema o solución en algún momento de mi día a día. Mientras voy aclarando mis ideas me doy cuenta que en la mayoría de mis escritos revelo historias revistiendo las cosas que me han ocurrido, las que no quisiera pasar y a las que les tengo un terror inimaginable mas no insuperable.

Veo también que debo de superar esa tontería de querer hacer un post demasiado elegante o casi perfecto, muy a pesar que me guste buscarla. Como también el miedo de dejarme muy vulnerable o demasiado descubierto con muchas de las cosas que dejo escapar aquí pero yo aún no termino de conocerme, como todos según yo, y a pesar de haber y seguir revelando pequeñas cosas de mi no debo de retraerme o arrepentirme porque escribir es algo que ya forma parte de mi vida y no es algo a lo que deba de temerle.

P.D. Si es tu primera visita aquí en mi blog, puedes darte una vuelta más concienzuda y encontrar diferentes historias que al crearlas marcaron pequeñas etapas en este jodido comienzo de mi juventud.

// Bajo la lluvia.

2008-08-12T19:22:00.011-05:00

Está lloviendo desde temprano, mi ropa está casi empapada y siento como la humedad de la noche ha comenzado a calar en mis huesos. Desde hace no se cuantas horas me topé con un parquecito y me senté en una de las bancas de por aquí. Sigue pasando el tiempo y sin darme cuenta algunas gotas de lluvia que caen en mi rostro se confunden con algunas de mis lágrimas. Respiro profundamente tratando de contener el aliento para encerrar lo que puede ser un llanto afligido y desesperado. De un momento a otro reacciono y entiendo que las cosas acabaron casi tan igual como la lluvia que ahora golpea levemente la acera de las calles, las hojas de los árboles, los tejados de las casas y algunos cuerpos como el mío, tendrá que acabarse y así dejar salir el sol una vez más.

La noche sigue avanzando, la neblina se hace cada vez más espesa al punto que siento como un frío denso entra por mis fosas nasales por cada respiración que doy provocando en mí escalofríos que me agitan. Me recuesto en el espaldar de la banca, me quito los lentes y levanto mi rostro para sentir como se humedece al ser impactado por las gotas de lluvia que dan golpecillos continuos e insistentes. Reviso en mi bolsillo, encuentro una cajetilla de cigarrillos que llevaba guardada sin saber por qué ya que había dejado de fumar desde hace algunos meses, supongo que involuntariamente la había comprado por algún presentimiento que me alertó que un momento como éste en el cual me sentiría solo y triste llegaría.

A pesar de estar casi empapado, eso no evita que pueda encender un cigarrillo para empezar con un par de caladas que penetran en mi pecho con una ligera incomodidad por la falta de costumbre. Sigo fumando, levanto la mirada y la veo a ella. -¿Qué haces fumando? Me prometiste que dejarías de hacerlo- dice ella casi sollozando. -Ya no somos nada, eso quisiste ¿No?, es mi vida. ¿Qué haces acá?- digo secamente.

Ella sigue parada al frente mío sin inmutarse, al parecer está casi tan empapada como yo. Habíamos terminado la relación hace unas horas antes por una discusión fuerte que tuvimos. Debo de admitir mis defectos, no he sido con ella un buen enamorado porque casi siempre la hacía esperar muchos minutos demás en las citas pactadas, otras veces en días enteros no le enviaba ni un solo mensaje de texto justificando mi descuido por responsabilidades inventadas de improvisto por mi en esos instantes, sin embargo en otras ocasiones le demostraba mi afecto con besos, abrazos y algunos regalos hechos por mí. Ella, en cambio tenía días en los que me negaba hasta un abrazo alegando que era muy descuidado y que el miedo a quererme mucho más de lo que yo me merecía según ella le asustaba terriblemente. No la culpaba, yo no fui un enamorado ejemplar pero también ella excusaba su frialdad y falta de cariño, creo que nuestros errores fueron siempre recíprocos.

Doy la última calada al cigarrillo que ya está a punto de acabarse. Ella me pregunta si puede sentarse a mi costado, yo acepto pero advirtiendo que sepa mantener las distancias puesto me daña tenerla allí cerca mío pero que si quiere conversar accedo a regañadientas escucharla. Ella me contesta que no es necesario puesto que no vino con esas intenciones. No le creí ya que al responderme tartamudeó notoriamente.

- Tú no has sido el mejor de los enamorados Paul... - no la dejo terminar para empezar a hablar yo.
- Sí lo sé Johana pero tu siempre has sido muy fría conmigo, me tenías harto con tus excusas y tu absurda forma de evitar quererme.

Ella se levanta sin decir una sola palabra. Empieza a caminar, por un momento se detiene y me dice "Ya es tarde". Intento entender bien, ella está siendo orgullosa con su actitud pero ¿Me está diciendo que realmente me quiere?. Corro hacia donde ella y me coloco en su frente, la sujeto de los brazos y levanto delicadamente su húmedo rostro pidiéndole que me mire. La mirada de Johana penetró la mía dejándome inmóvil por un largo momento mientras recordé las veces que la besé y que la abracé y que mientras duró esa magia ella siempre me miraba de esa forma. -¿Realmente me quieres?- le pregunto. Ella no contesta y a pesar de la lluvia vi claramente como dejó caer algunas lágrimas, llego al punto de no soportar más la presión en mi pecho y las mariposas que revolotean en mi estómago, tengo que hacer algo de una buena vez. La abrazo fuertemente pero ella no se inmuta a corresponder mi demostración de afecto. "Perdóname", es la última palabra que pienso pronunciar por estos segundos que me ahogan. Johana suelta un gemido dulce y quebrantado, me abraza, por sorpresa para mí con mucha fuerza, su gemido se convierte en un llanto delicado pero con sabor a quebranto, sus lágrimas aumentan así como la potencia de su dolor tan inentendible para mi. "¿Me prometes quererme tal y como yo te quiero?" fueron las últimas palabras de ella, le respondo asentando mi cabeza en señal positiva, le sonrío, me río y seco sus lágrimas. Yo y ella nos abrazamos y pienso que a pesar de la lluvia y la densa neblina fría preferiría que éste momento no acabe.

Imágenes de aquí y aquí.

// A primera vista.

2008-08-01T00:38:00.011-05:00

Debió ser hace ya como veinte años el día en que pensé que un vecino mío que sólo conocía de vista y aparentemente menor que yo sufría algún desequilibrio mental ya que de un momento a otro observé en él un comportamiento muy extraño. Era verano y lo recuerdo puesto estaba con vacaciones indefinidas hasta que me animase a conseguir trabajo, ya había obtenido mi título profesional y con veintidós años encima sólo tenía ganas de dormir todo lo que yo quisiera. Ese día andaba tan aburrido que sólo encendí el ordenador para escuchar música. Después de un rato me senté en mi cama y pegado a la ventana empecé a beber ron puro de una botella mediana. Una de las cosas que no recuerdo es el motivo por el cual quería emborracharme, de seguro andaba deprimido.

La ventana de mi cuarto de ese entonces tenía una vista directa hacia el parque de la urbanización donde vivía. Me entretenía ver a muchos niños corriendo, jugando y saltando sin cansarse. Ver eso hacía que me sintiese nostálgico por querer ser un infante una vez más. En el transcurso de la mañana y con mi botella de ron aún recién comenzada vi a una chica de tez blanca y cabello azabache sentarse en una de las bancas del parque, me alegré al verla puesto que llevaba varios días sin observar alguna chica que me llamase la atención y me extrañó verla sentada allí, como si estuviera esperando a alguien, ya que comúnmente nadie es tan demente de hacer una cita en la mañana con tanto calor, bueno yo lo creí así puesto que en mi cuarto a pesar de tener la ventana abierta y de haber bebido escasamente unos cuantos sorbos de ron ya estaba sudando como un cerdo.

Pasaron varios minutos y la chica aún mantenía esa extraña sonrisa la cual la acompañó a sentarse, derrepente apareció un chico que también era de tez blanca y supuse que era el sujeto que ella esperaba pero me equivoqué puesto que ella no se alegró al verlo y él seguía caminando completamente indiferente a lo que le rodease, me extrañó que en un comienzo no haya mirado a la hermosura solitaria y de cabello azabache que acompañaba delicadamente a la ternura de los niños que seguían jugueteando. Luego vino la confusión. Él se sentó al frente de ella y comenzó a observarla con curiosidad, me pareció que a ella le gustó el chico puesto que le sonreía mientras lo miraba por cortísimos momentos, le tuve envidia puesto consideré que él no era el que se merecía ser coqueteado sino yo. Derrepente él se levantó y se acercó a ella, mi curiosidad no soportó en ese entonces no poder escuchar ni una sola palabra de lo que estaban hablando porque sólo vi los labios de los dos moverse y sonreírse recíprocamente. Intercambiaron un par de palabras por no más de dos minutos y él se despidió e intercambiaron una sonrisa más. Fue desesperante no saber qué cosas se dijeron y por qué el se fue tan de pronto si tenía a una chica muy linda que figuraba estar interesada en lo que él le decía.

El tiempo no se detuvo, los minutos transcurrieron mientras ella miraba a todos los lados con esa sonrisa curiosa y así llegaron a hacerse algo de dos horas, fue divertido ver a niños jugando y a una chica hermosa sentada que a pesar que intercambió palabras con mi vecino yo sentí que ella estaba exclusivamente sentada allí para que yo la viese. Luego ella se fue y comprendí que no esperaba a nadie puesto que no observó ni su reloj ni su móvil, es más, al irse no parecía enojada. Ese día acabó después que en la noche yo volviese a comprar otra botella de ron para beberla a la mañana siguiente mientras volvía a ver a los niños jugar y con suerte ver a otra chica linda que transitara por el parque colindante a mi casa.

A la mañana siguiente yo me levanté bastante tarde y con una pesadez única, abrí ligeramente las cortinas de mi habitación y tal sorpresa me llevé al ver al mismo chico sentado en la misma banca del día anterior. No era posible que haya concertado una cita en menos de dos minutos. Se le veía angustiado, se apretaba las manos y no paraba de mover su cabeza como si estuviese queriendo encontrar algo, quizás estaba esperando volver a ver a la chica del cabello azabache pero si no había hecho una cita era casi imposible que la volviera a ver. Empezó a atardecer y yo ya me encontraba medio borracho, satisfecho por la comida que había preparado mi tía, pero mi vecino seguía esperando. Esa espera empezó a volverse enfermiza a mis ojos ya que por los siguientes cinco días él regresaba a la plaza esperándola a ella sin obtener algún resultado productivo, esa actitud tan extraña empezó a preocuparme y ver a mi vecino como un ser extraño, peligroso y hasta despreciable.

Al sexto día pensé comentárselo a mi tía pero retuve esas ganas de divulgar la existencia cercana de un posible enfermo mental al verlo llegar a la misma banca con una rosa en su mano izquierda, la diferencia de ese día fue que esperó muy poco tiempo y luego, antes de irse, lanzó la rosa a la banca que tenía al frente y que hace unos días esa chica ahora inexistente se sentó para sonreírle. Mi preocupación disminuyó pero mi interés se hizo mucho más grande, ¿Quién era ese chico?, ¿Qué clase de persona se encontraba detrás de tan confusa actitud?, miles de preguntas surgieron pero decidí no buscar responderlas.

El séptimo día y última vez que vi a mi vecino fue cuando regresó al parque a realizar esa extraña rutina a la cual yo también me estaba acostumbrando. Ésa vez ya no tenía una rosa sino un papel algo extraño que parecía una carta e hizo lo mismo que el día anterior, esperó un pequeño lapso de tiempo y lanzó el papel o carta hacia la banca del frente para luego irse más triste que nunca y con una expresión de derrota que me hizo sentir lástima por él. Instantáneamente me olvidé de esos siete días y mi atención se depositó a pleno en el papel lanzado. Hasta el día de hoy no recuerdo que un trozo de papel me haya causado tal curiosidad como la de esa vez, quise saber qué decía y con una presión insoportable en mis entrañas, salté de mi cama y salí apresuradamente de mi habitación, abrí la puerta de la casa donde vivía y corrí hacia esa banca lo más rápido que pude. Una vez allí con el trozo de papel en mis manos y que resultó ser una carta me sentí como un niño frente a un juguete nuevo, tal y como quería sentirme al ver a esos pequeños revoloteando desde la ventana de mi habitación, abrí la carta cuidadosamente esperando leer algo fantástico o terriblemente demencial, pero todos mis absurdos y negativos pensamientos hacia mi vecino desaparecieron al leer lo que estaba escrito.

"¿Sabías que te estuve esperando por seis días luego que te hablé sin ningún motivo? Ésta hoja te la regalo porque aquí pensaba escribir una hermosa historia contigo."

No he vuelto a ver a la chica del cabello azabache pero supongo que la reconocería si la volviera a ver, pero hoy, después de veinte años encuentro en ese papel ahora viejo y amarillento la esencia de alguien que sólo cometió el "pecado" de enamorarse a primera vista.

Imágenes de aquí, y aquí.

// Un nuevo comienzo.

2008-07-29T20:38:00.008-05:00

No se cómo pero no me equivocaba al pensar que necesitaba descansar. Esa palabra esta en algunos posts de este blog y que ahora no recuerdo en cuáles porque siento que estoy haciendo las cosas de una manera diferente y eso me transmite una sensación agradable porque me siento tranquilo como también ansioso y nervioso por seguir siendo yo y haciendo lo que siempre me ha gustado hacer.

Las personas que me leían y me leen se dieron cuenta del tremendo descuido que le he dado a mi blog y no entendía el por qué si éste espacio es donde puedo volver a ser yo, además saben que adoro escribir, el único problema es que me falta un tipo de moleskine donde pueda plasmar la inspiración con la que me he topado en todo tipo de momentos, comiendo un sándwich, caminando solo desde la Universidad a mi casa, conversando con cualquiera de mis mejores amigos, tomando una Coca Cola, saliendo a correr, leyendo un libro, bailando, escuchando una canción, vistiéndome para ir a una fiesta o reunión, viendo algún vídeo musical, en fin, momentos incontables que sin darme cuenta hasta ahora me han provocado una sonrisa que solo sabe tranquilizarme.

Es así como veo que escribir forma parte importante en mi quehacer diario pero si decidí detenerme para analizar cómo iban las cosas hasta el día de hoy fue porque lo necesitaba y sé que no he perdido tiempo y de eso puedo hasta alardear. Sé que puede sonar gracioso y para algunos puede significarles arrogancia pero ha sido tiempo invertido para descansar, para ver si yo era el mismo y no pude evitar alegrarme al darme cuenta que efectivamente seguía siendo yo porque soy de la idea que puedo vivir miles de experiencias pero la esencia de mi alma sigue allí, deseosa de volver a ser lo que era y con esas ganas irrefrenables de conocer que hay más allá, lo que está detrás de una sonrisa, de una lágrima, de un abrazo y de una simple palabra. Desde luego eso no lo es todo en la vida, pero lo tomo como el principio de la exploración hacia el extraño mundo que oculta cada ser humano, en especial las personas que nos interesan sinceramente por su amistad, por su amor, por su compañía.

Al releer lo que acabo de escribir con el simple golpeteo de las teclas de mi ordenador veo que quiero dar un paso diferente, hacia adelante y diferente y es así como decidí "retocar" mi blog, hacerlo mas personal y sentir que cada rincón del mismo forma parte propia de lo que soy. Y bueno, sin dar mas rodeos les vuelvo a presentar a Elixir del Silencio, porque sé que al beberlo puedo volver a ser yo.

// Estupefaciente.

2008-07-05T22:00:00.005-05:00

Es común que tenga pensamientos fuera de sitio. Osea, me imagino teniendo una conversación cualquiera con un amigo o amiga. Es simple, como también me imagino declarándome (no se cómo) a la chica que me gusta siendo lo más sincero posible y utilizando al máximo la habilidad de mi labia para dejarla estupefacta con palabras hermosas, para que así, estando ella boquiabierta yo pueda besarla.

Sí. Son una infinidad de cosas y la mayoría de ellas bastante buenas las cuales me llevan por las nubes porque imagino miles de momentos agradables que estaría dispuesto a repetir mil veces. El problema es que no hay un "alguien" especial para confiarle esas cosas, las cuales no serían contadas, sino vividas y compartidas.

Me pongo a pensar en las cosas que he hecho, que he escrito, que he dibujado, que he dicho y veo que doy demasiado énfasis a mis sentimientos, a mis sueños. Divago demasiado en los suburbios de mi interior tratando de esclarecer mis deseos, pero no obtengo resultado positivo alguno, puesto que me confundo y me desespero aún más por ese alguien especial. Y es que el tema de ése "alguien" no es porque busque o quiera encontrar a una chica perfecta, no. Pues me gustaría ser yo su inspiración del día a día, y así viceversa. Pero no, no es así y siempre resalta el rollo ese de que alguien especial llegará y sólo es cuestión de esperar y que si me interesa una chica y ella no se fija en mí o termina dañándome, a las finales siempre serán las mismas jodidas palabras: "No era para ti". ¿Anda?, ¿De verdad? Pues fíjate que no me había dado cuenta.

Mi blog está repleto sobre lo que soy yo o de lo que quiero. Incluso, está repleto sobre tantas partes que me faltan. No creo que sea mi blog, sino yo el que se hace un lío completo.

// Sueños, sólo sueños.

2008-06-14T19:58:00.017-05:00

- Me caso dentro de dos semanas.

A César casi le da un síncope después de escuchar esas palabras. No porque él fuera mi pareja y yo sea gay. No. Pero lo parecíamos, puesto que no dejó de gritarme que estaba loco y que siempre yo había sido un apresurado cuando tengo algo con una mujer. Me dolió que me dijera eso pero al rato me pude vengar ya que me mofaba de él porque comenzó a balbusear después de tantos gritos. Y balbuseaba porque no pudo soportar la verguenza de que casi todas las personas que se encontraban a nuestro alrededor nos quedaron mirando con ojos muy raros. Recordó entonces que nos encontrábamos en el Bocatto, tomando unas cervezas y que al ser ya la una de la mañana, el local se encontraba ya casi repleto de gente.

César es mi mejor amigo, pero eso no puede hacer que yo pase como desapercibido que a él se le haya olvidado que muchas palabras que él dejaba salir eran sobre casarse con la persona que uno ama y compartir su propia vida con "esa personita tan especial".

Cuando ya se tranquilizó y pudimos tener una conversación civilizada, le dije que no importara las cosas que él pueda decirme porque de que me casaba me casaba.

- Entonces, por lo que veo quieres tener la noche de bodas de una buena vez ¿no? -me dijo con elevado sarcasmo-
- No seas imbécil, es por cosas que ni yo mismo entiendo. -le respondí con ironía-.

Mi amistad con César viene ya desde hace muchos años. Desde el colegio para ser más exactos. Cuando lo conocí no me llevaba bien con él hasta que tuvimos la oportunidad de compartir habitación en un viaje que organizaron los docentes de ese entonces. La química o amistad nació de inmediato, fue bastante gracioso conversar sobre nuestros sueños, los miedos que tenemos en común, la mujer que deseamos que llegase a nuestras vidas y un sin fin de cosas más.

Resulta, que por cosas del destino, justo cuando nuestra amistad se había solidificado más de lo previsto, es que por cosas de la vida el se va de Tacna una vez terminado el colegio para empezar una carrera universitaria en Arequipa. Por suerte nuestra amistad continúa con la frescura de esos primeros días en los que tuvimos la oportunidad de conversar por horas. Él regresa cada cierto tiempo, que puede ser un mes o seis meses para visitar a su familia y a sus amigos, y es en ese momento en que cumplimos un tipo de ritual involuntario: Salimos el viernes o el sábado por las noches (raras veces los dos días) para ir a comer, a tomar algo, a pasear, a conversar, etc. Como sea, no importa ni el día ni la hora pero siempre tenemos espacio para filosofar cándidamente sobre el sentido y propósito de nuestras vidas. Debo admitir que César sabe motivarme y mantenerme en la línea que siempre debo estar. La cual, desde luego, él ya conoce.

- Jajaja, oye chato, de verdad. Me sorprende tu desición, osea, mira, no dudaba en que casarte era algo que deseabas con fuerza. Pero ¿Hacerlo ya?, sí que me preocupa.
- Veo que quieres que te convenza con las razones y motivos que tengo para casarme con ella ¿no?
- Como muchas veces, me leíste el pensamiento. Adelante, empieza.

Lo miro a los ojos a César y le hago entender con ese simple acto que sí estoy enamorado. Luego sonrío y miro al piso como si allí se encontrara la historia que he vivido con ella, la cual empezaré a narrarle y que estaría dispuesto por vivirla una vez más.

Empecé a explicarle toda la historia, la cual el ya conocía en buena parte pero traté de resaltar la magia de muchos momentos que viví con ella y que recién pude y puedo entender. Le recordé a Cesar que a ella la conocí hace 4 años si mal no recuerdo. Le expliqué todo desde el comienzo, siendo sincero en cada detalle.

Mientras sonreía le explique lo feliz que fui de conocerla por casualidad, ya que yo estaba en mi Universidad dando vueltas sin rumbo fijo para poder aliviar mi resaca. Estaba cansado por la amanecida del día anterior y por ende, me encontraba muy distraído y al estar pasando por uno de los salones de otra facultad siento que una chica me embiste y me caigo con ella. Por suerte la posición de los dos en el suelo no fue nada comprometedora pero bastó que me explicase el por qué me embistió y el por qué su amiga se nos quedo mirando, riéndose a carcajadas y repitiéndole a ella que era una loca por atreverse a hacer eso. Desde luego que no acepté sus disculpas hasta que me diera su nombre y la oportunidad de volver a conversar con ella porque había quedado encantado con su sorprendente carisma y forma de ser.

Las jarras de cerveza continuaban y ni yo, ni César, podíamos parar de reírnos. También le conté que el día en que me atreví a decirle a ella que la quería, en el momento que fuimos a comprar unos sandwichs que por cierto a los dos nos encantan, ella en un momento de hiperactividad se pone a jugar con las cremas del mostrador y termina ensuciándome con kétchup en mi polera blanca. Después de que pasó todo ese espectáculo y me atreví a declararme ella me dijo "Te besaría y te diría que también quiero estar contigo, pero esa mancha de kétchup te hace poco atractivo".

Momentos como ése hubieron miles. Como la vez en que ella sufrió de viruela y estuvo tan mal que tuvo que estar en cama semana y media, de la cual me quedé en su casa cinco días, velándola y disfrutando de las noches porque la veía dormir toda colorada y como una bebé. Otro de esos tantos momentos fue el día en que estuvimos en la playa y mientras yo estaba en la orilla, ella me llamó a gritos porque su bikini se había roto y por ende no podía salir del agua. Otro momento que recuerdo con mucha risa fue cuando ella sufrío de infección al estómago todo por darse el capricho de ir a comer sola y ni siquiera avisarme para acompañarla, recuerdo tanto esos días porque no dejaba de sacarle en cara que era una glotona y que le iba a reventar el estómago por comer tanto, desde luego que todo eso en tono de broma porque realmente se puso muy mal y yo no dejaba de visitarla puesto que estaba muy preocupado.

Fue así como le expliqué a César que han sido miles de momentos, quizás momentos estúpidos para muchos, pero fueron esas cosas las cuales hicieron que yo me enamorara de ella como un loco.

Es así como derrepente vuelvo a mirar a César y a toda esa gente que nos rodea. Veo la imagen de alguien en quien puedo confiar a cien por ciento. Desde luego que no me caso en dos semanas, mucho menos hay un ella. Me gustó imaginar y soñar. Pero de algo estoy muy seguro, de que César es esa persona en la que puedo depositar mis sueños y mis deseos, y mejor aún, él es esa persona con el cual pueda compartir mis sentimientos sobre un ella que existe y que me está esperando.

Imágenes de aquí, y aquí.

// No tengo palabras.

2008-06-13T16:45:00.006-05:00

Estoy hecho mierda. Y lo escribo para poder sentirme mejor y dejar mi tristeza en la esencia de este escrito.

Hoy mis letras se encuentran mucho más que atascadas. Siento que mis letras son incapaces de moverse por sí solas entre las concavidades de mi corazón, la superficie de mi cabeza y la punta de mi lengua. Por suerte, he podido darme cuenta de mi estado y de la dificultad que tengo ahora de poder escribir como lo he estado haciendo desde hace cortísimos meses. Quizás, lo que esté esperando es una llamada a mi celular de cualquier persona especial para mí y que me diga que me quiere mucho, para así yo poder darle las gracias y hacerle sentir a través del lado de mi auricular que estoy sonriendo gracias a sus palabras.

Me recuesto en mi cama. Me quito la polera, los zapatos, las medias y sólo me dejo el pantalón puesto. El frío del casi anochecer quiere calar en mis huesos. Recurro a esta acción para verificar que todo esto no es una pesadilla, porque si lo fuera, quisiera despertar de una maldita vez y dejar de sentirme así, como lo dije anteriormente, como una mierda.

Me siento solo, creo que está demás escribirlo. Ahora no hay un hombro en el que pueda llorar, ni tampoco un golpe en la espalda que me diga que reaccione y que debo de sonreír de inmediato.

¿Alcohol? No. Una borrachera no cura absolutamente nada. Al contrario, la resaca del día siguiente puede hacerme sentir peor.

Espero no haberlos confundido, pero de verdad, hoy no tengo palabras.

// Lo que pienso hoy.

2008-05-25T10:12:00.008-05:00

Una de las cosas que detesto hacer, es caminar a paso muy lento, no me gusta porque prefiero dejar ese ritmo cuando sea un anciano, y que, cuando llegue ese momento pueda sentir que el simple hecho de andar me cueste más de lo que yo pueda creer. Sí, lo detesto, pero no puedo entender el por qué estoy haciéndolo. Parece que estoy arrastrando mi vida como si fuera un exceso de equipaje, o una maldita cruz. Estoy caminando un poco cabizbajo, a paso muy lento y en un estado pensativo; cualquiera que me viera podría hasta confundirme con un narcisista, un chico con la peor resaca de su vida, un desquiciado o simplemente un niñato que vive en su propia burbuja.

Camino hacia una plaza cercana a mi casa y en el camino aprovecho a comprar una Coca Cola helada en una tienda de abarrotes donde el bodeguero sólo supo mirarme con expresión de sorpresa e indiferencia, pero desde luego, eso no me importó.

Con la bebida en mi mano derecha, llego a la plaza y me siento con impaciencia en una banca que se encontraba mas o menos al centro de la misma. Recuesto mi cabeza hacia atrás y miro el cielo gris que permanecía igual desde hace varios días. -Me mimetizo con el paisaje- me digo con sarcasmo. Creo que tengo razón, a las finales un día gris puede ser excusa para que los ánimos sean neutros y hasta tristes. Es estúpido llenarme de pretextos para justificar este desánimo.

Pasan incontables minutos en los que no dejo de mirar a algunos niños correr, a las ramas de los árboles moverse gracias a las pequeñas brisas de viento y a gente de todo tipo transitando por contados segundos a través de la pequeña plaza. Mientras veo a esas personas voy dando pequeños sorbos a mi bebida que aún se mantiene helada y que con cada segundo q pasa voy disfrutando más y más. En uno de esos momentos es que veo a Johana y a Rodrigo, dos amigos míos, que pasan caminando muy sonrientes y que antes de sentarse en una banca, me miran y me saludan casi al mismo tiempo, creo que está demás decir que ellos se encontraban bastante alejados del lugar en que yo estaba, además que, ni yo ni ellos tomamos una iniciativa de acercarnos. Creo que fue mejor dejarlos solos, total, a ellos muchas veces les gustaba estar así.

Ellos dos son de esos chicos que todo el mundo dice que no solo son amigos, que se traen algo más, que van a terminar como enamorados, que seguro llevan ya una relación a escondidas. Sucede que ellos se conocen desde hace mucho tiempo y a partir del primer día en que se vieron no dejaron de conversar, mucho menos dejar de salir juntos. Puede decirse que hubo química desde el comienzo, es más, a lo largo de esos siete meses habían tenido unas pequeñas discusiones por simples celos, las causantes fueron algo lógicas: La ex enamorada de Rodrigo y un ferviente pretendiente de Johana.

Es algo tonto verlos alejados en la misma fiesta. Parecían dos niños que se enojan porque se les niega un caramelo o un chocolate. Desde luego que su interés y su gusto era siempre visible porque intercambiaban miradas, o buscaban cualquier excusa para alejarse del grupo y se daban un tiempo para conversar y averiguar qué cosa pasaba y qué cosa los estaba teniendo así, alejados. Los malentendidos duraron hasta que los dos decidieron asincerarse, y así aceptar que a Johana le molestaba saber sobre la ex de Rodrigo, como así también a mi querido amigo le incomodaba que un chico esté afanando tanto a Johana.

Me es agradable recordar el grado de amistad que me llevo con ellos dos, porque gracias a eso pude saber todos estos detalles. Lo raro es que nunca quisieron contestarme si es que sentían un gusto por el otro, pero bueno, a mis ojos eso era más que obvio porque puedo ver que mientras los dos se quieren, él la admira y ella confía en él.

No puedo dejar de pensar e imaginar. Por mi cabeza corren miles de preguntas como miles de suposiciones. ¿Quién de los dos se atreverá a dar el primer beso?, ¿Lucharían por estar juntos?, ¿Tendrían una relación real o de plástico?, ¿O quizás solo prefieran ser amigos para no arruinar su amistad?, ¿Rodrigo tendrá miedo de confundir la pasión con sus sentimientos otra vez?, ¿Johana no aceptará estar con él por que siempre va a creer que no lo conoce lo suficiente?, ¿Se animarán a arriesgarse?.

No lo sé. Veo que uno de los dos debe de dar la iniciativa. Y es que al verlos no puedo evitar sentir algo de envidia. Mientras ellos están sentados en una banca cualquiera, disfrutan de su compañía, se valoran, tienen conversaciones de todo tipo, se dan abrazos prolongados porque han aceptado que se quieren mucho, llevan una inquieta amistad desde hace mucho, si están tristes o felices sólo cogen el celular y llaman o mandan un mensaje de texto porque se ponen ansiosos por contárselo a la otra persona. Veo muchas cosas en ellos, como que yo también estoy sentado en una banca cualquiera con una botella de coca cola que ya está tibia por el calor de mis manos y que se encuentra casi vacía. Es verdad, sólo puedo sentir envidia por esa felicidad que reflejan con total naturaleza.

Falta poco para que sea medio día y el sol aún no da rastros de querer aparecer. Ya he tenido suficiente tiempo para focalizarme en mi mismo y en mis pensamientos. He tenido tiempo suficiente para disfrutar de mi bebida favorita. El resultado es casi siempre el mismo, me doy cuenta que hay algo que me falta y que si doy muchas vueltas en eso puedo terminar entristeciendome.

Conviene relajarme. Sonrío. Reacciono. Al verlos puedo entender que aún puedo descubrir esa inocencia de una sonrisa correspondida y la sensación por querer que un abrazo no se acabe. Sonrío aún más porque estoy seguro que yo también podré vivir una historia igual o mejor que la de ellos. Confío en que deba solo esperar.

Me levanto de mi sitio respirando con una fuerza diferente. Ya no quiero volver a caminar a ese ritmo lento que tanto detesto y mucho menos quiero mimetizarme con el puto cielo gris. Quiero que las cosas cambien y estoy seguro que así será. Hago una seña a Rodrigo y a Johana y me despido de ellos a lo lejos. Al caminar siento que quizás el cielo sea el mismo, que quizás las ramas de los árboles hagan el mismo sonido al ser impactados por las corrientes de viento, que quizás mis dos amigos sigan sonriendo como siempre, que quizás siempre compre la misma coca cola. Quizás todo sea lo mismo, pero hoy camino con una sonrisa diferente, con una sonrisa llena de mi mismo y de esperanza.

Imagenes de aquí, y aquí.

// ¿Quién soy ahora?

2008-05-13T17:33:00.010-05:00

¿Quieres besarla? -me pregunta-. Contesto que no, que por ahora eso no me importa, que solo deseo que ella me entregue por ahora una parte de su tiempo y de su historia. Ella me replica que a las finales es lo mismo y que eso hará que desee besarla tarde o temprano. Decido defender mi punto de vista diciendo que quiero tomar las cosas con tiempo y con mucha calma. "Entonces, a las finales, quieres besarla, no lo niegues" me responde.

Estoy conversando con Gerrika, una mujer a la cual le tengo mucha confianza y que a veces me da miedo, porque me conoce al dedillo, creo (a veces) que parece mi madre. Sí, es lo de siempre, me aconseja como se debe, y lo peor de todo es que en su momento no hago caso a sus palabras y a las finales termino equivocándome. Me cuesta aceptarlo pero creo que si tiene mucho parecido con mi madre, sólo que a ésta última no soy mucho de confiarle qué, cómo y cuándo estoy enamorado.

Gerrika me pregunta sobre qué cosa pienso hacer. Respondo que no sé, que creo que es cuestión de tiempo para liberarme de muchas cosas a las cuales me he aferrado, y, esperar también a que disminuya un poco la intensidad de todo lo que llevo guardado y que, desde luego, deseo seguir guardando.

-Sí, eso ya lo sé, ¿pero qué otra cosa piensas hacer? -ella replica.
-Jejeje, pues sí, tienes razón, ya lo sabes, bueno, mira... -me quedo callado.
-¿Me vas a decir o no?
-Oye, que sí, que sí... Bueno, creo que dejaré de pensar en todas esas cosas que te he dicho y solo dedicarme a lo que tengo que hacer y que me gustaba hacer, creo que ya es hora ¿verdad?
-Ya era hora, hace mucho tiempo que ya no eres tú...

Y el silencio embargó nuestra conversación. No se equivocaba en ninguna palabra que salió de su boca. Era la completa verdad, yo ya no soy el mismo de antes. Sí, sí, es cierto que cada día que pasa vamos cambiando y siendo ya otras personas, pero, como es mi caso, ya no me siento como el mismo chico que sueña, que vive, que sonríe y que hace sonreír y reflexionar a los demás. Sé también que ya no soy el mismo amigo para las demás personas, sé que ahora todos me ven diferente, hasta con algo de desconfianza. Pero, al menos amigos como Gerrika se preocupan por mi y están dedicándome su tiempo para ayudarme en esa búsqueda que es un rompedero de cabeza para mi, que, es obvio, me encuentro ya lo suficientemente perdido con mi forma de ser.

Como dije, acepto que seamos seres cambiantes con el paso del tiempo. Pero no acepto ya no ser así porque yo quiero volver a ser ese chico que cuando soñaba le brillaban los ojos y desprendía ese carisma y esa energía con tan solo hablar. Pues, sí, quiero ser el mismo, y para lograrlo no depende ni de Gerrika, ni de ninguno de mis mejores amigos. Sé, que depende sólo y sólo de mi y, después de tantas cosas pensadas estoy segurísimo de hacerlo. ¿Y por qué? Pues aunque suene pretensioso me lo merezco.

Además, estoy convencidísimo que Robert Caldas Alberca es, y será siempre el chico de los ojos brillosos llenos de energía y emoción.

P.D. Es la primera vez que soy tan sincero conmigo mismo y lo revelo ante mi blog. Espero que esto no suene egocentrista ni mucho menos pretensioso (como lo dije arriba), creo que es simplemente la verdad.

// Mirarse.

2008-05-10T12:12:00.004-05:00

Me miro fijamente al espejo, veo que estoy siendo sincero conmigo mismo. Mis ojos brillan más que nunca ante la perpleja realidad que no deja de tintinear en mi cabeza. Me sorprendo porque trato de ocultar muchas cosas de mi: Como el necesitar algo y el querer entregar...

Sonrío, y vuelvo a sonreír. Tengo mucho aquí dentro: Querer dedicar miles de canciones, retratar con dibujos que yo y solo yo entiendo, escritos a mano en una hoja cualquiera que son mas bellos si los das a las cuatro de la tarde en un día lluvioso, pasos de baile que alegran una velada y hacen que te olvides del mundo, palabras simples que solo interpretan la confianza que uno ofrece, versos que enamoran cuando coges el celular y das una llamada a la media noche, flores que reflejan su magia en cada pétalo acariciado por la mano de quien la recibe.

Quiero muchas cosas, miles de cosas. Días, miles de días. Hay algo dentro mío que me cuesta mucho controlar y es el sonreír por un no se qué que hace que mis cosas sean inspiradas cuando llega el momento de poder intercambiar una sola palabra con ¿alguien?. Bueno, lo importante no es que esa palabra sea simple o sea profunda... Lo realmente importante es que esa palabra sea compartida y vivida.

Sí, palabras y más palabras que no tienen un fin porque ninguno de los dos entes lo quiere ¿verdad?. Pero, debo de ser más sincero conmigo mismo al seguirme mirando al espejo: porque me gustaría, me encantaría que ese ente tan mágico y fantasioso aprecie cada letra que no sólo es un sonido que emite mi boca, sino que comprenda que realmente esas letras salen de mi corazón.

Imagen de aquí.

// Escribiendo para ti.

2008-05-04T21:37:00.013-05:00

Quizás estoy pidiendo mucho, es lo que me dice. Respondo que estoy seguro que no es así y que sólo estoy dejando a mi imaginación volar. Mi sombra me asegura que ya salí lastimado por soñar mucho. A decir verdad no se equivoca. Ambos nos dejamos embargar por el silencio hasta que él interrumpe: "Lo siento, de veras, no quise hacerte sentir mal, solo quiero que reacciones ya que no me gusta reflejar tu silueta cuando se encuentra cabizbaja". "No te preocupes -respondo mientras cierro mis ojos-, a las finales soñar no cuesta nada, ¿O sí?".

Sé que no hay interlocutor y sé también que estoy hablando solo (Quizás siempre he estado loco ya que siempre lo he hecho, para ser sincero: desde niño). Hablo conmigo mismo para llegar a muchas conclusiones como también para encontrar y reubicar montones de ideas que sólo divagan dentro de mi pensamiento. Es una lástima sólo poder ordenar mis ideas mas no mis sentimientos ya que tengo que resignarme a esperar a que ellos evolucionen por sí solos. Por eso puedo afirmar miles de veces que ésta dichosa madurez emocional me lleva a algunas veces a reír mientras lloro, como también a llorar por felicidad.

Mi cabeza sigue hablando consigo misma y hace que llegue a una conclusión momentánea: Házlo!.
"Además -me sigo diciendo- cualquier día, a pesar que no te conozca, se lo puedes mostrar y esperar como respuesta miles de reacciones: Una, que se aleje de ti de por vida por creer que eres un maniático que agrega en su vida a personas desconocidas. Dos, que causes interés en ella (que por cierto aclaro, es una nueva persona). Tres, que sólo recibas una sonrisa y un gracias como respuesta. Cuatro... hay muchas más, así que por ahora quédate conforme con esas tres suposiciones". Al ver que la imaginación no cesa entonces decido escribir algo fantasioso sobre un sueño concreto. ¿Suena confuso verdad?. Bueno, empezaré:

Pareces tener una fuerte personalidad. A mi primera vista no dejas de ser tierna como también muy loca. Me encanta esa casi excesiva sonrisa que revelas en casi todas tus fotografías. Me gusta saber que estoy escribiendo por y para ti como para mi mismo. La tonta realidad que me trago sin medidas me dice que aún hay ese tipo de "niña" que yo quiero. Apuesto por alegrarme al saber que no importa que yo me encuentre en este lado de la pantalla, sino que tú puedas leerme y conocer al menos una pequeñez de lo que soy yo. No me inquieta si te sientes extraña, feliz, preocupada o indiferente con esto; porque lo que sí realmente me inquieta es que pueda tener letras para alguien que no ha hecho absolutamente nada por mí, solo responder un ¿absurdo? mensaje y que simplemente eres alguien que existe por y para ti misma.

Por lo que puedes ver, no solo las canciones de intérpretes famosos hablan de un alguien desconocido. Yo siendo alguien muy común estoy haciendo ésto por ti, y lo hago porque sólo con ver tus fotografías ocasionaste dentro de mi un tipo de magia y felicidad momentánea. No, no estoy triste, a lo que voy es que supiste darme una sonrisa diferente haciendo absolutamente nada. Te lo agradezco y espero que mi gesto no te incomode, sino cause en ti otra sonrisa y por qué no, cause también otra sacada de lengua en tu próxima fotografía.

Ahora, tú, sí, solo tú tienes todo el derecho para decirme si la fotografía que está al final puede mantenerse aquí o no. La sacaré de inmediato si me lo pides, pero, para que confirmes que eres tú la dejaré por mientras.

Hey, es verdad. Mientras sonrío sólo te debo las gracias. No te halagues ni incomodes porque no hiciste nada y al mismo tiempo hiciste algo mas que los demás.

// Herida abierta (Sigo confundido).

2008-04-22T16:27:00.011-05:00

Recuesto mi mentón sobre mi mano derecha. No dejo de pensar en las cosas vividas, en las que deseo dejar atrás y en las que deseo extraer hasta lo más ínfimo para entender que todo sucede por algo y por ende eso te lleva a aprender miles de cosas. Desde luego que no es fácil. Todo el mundo te dice lo mismo, que necesito tiempo, que necesito un espacio a solas, que hasta incluso buscar estar siempre con los amigos no me va a llevar a nada porque me centraría en escapar y no en reflexionar sobre lo sucedido. Creo que más lo hacen para que sea el mismo de antes, o porque tienen miedo a escuchar un sermón desesperado que solo se base en por qué tienen que suceder las cosas así.

No entiendo una infinidad de situaciones. Entre ellas el hallar respuesta a cosas tan diáfanas como: ¿Realmente estoy solo?, ¿Y mis amigos?, ¿Debo aceptar mi realidad?, ¿Tengo que entender que el alcohol no me va a llevar a nada, así me logre distraer?, ¿Ocupar todo mi tiempo en mi carrera?, ¿Y dónde queda la diversión para despejarme?.

Ando mas confundido que de costumbre. Me parece bastante idiota aceptar que necesito a alguien pero resulta que es la última persona a quien debo recurrir. Estúpido dilema. Mientras más cosas piense, el descontrol mental se hace cada vez más grande y por consecuente no lograré salir sino volveré a caer en el mismo hoyo en el que me encuentro. En otras palabras, estoy jodido.

Creo que tendré que repartirme. Estudiar, divertirme, bailar, beber, conversar, sociabilizarme, entrar a nuevos entornos, pensar, caminar, dibujar, escribir, jugar, comer... Si sigo nombrando tantas actividades terminaré jodiéndome más de lo que estoy, así que la infinidad de cosas que aún faltan prefiero no nombrarlas, hacerlas con calma y tratando de no alborotarme, porque como ya dije, terminaría peor.

Creo también que en su momento he sido feliz y que desde luego puedo seguir siéndolo. Solo es cuestión de recuperar lo que hacía sin importar los lugares que sean porque como ya tengo entendido, aferrarme a un espacio (Por más agradable o detestable que sea) no te va a llevar a nada nuevo, solo a ligar tu cabeza y corazón a lugares pasajeros.

Si nos es fácil aceptar que los lugares existen y luego son modificados para desaparecer, ¿Por qué nos cuesta aceptar que sucede lo mismo con las personas? Unas vienen, otras se van, es parte del día a día que, desde luego, no queremos aceptar.

Sintiéndome un poco mejor (No al punto como yo quisiera). Puedo ver que he revelado cosas que tenía guardadas y solo incaban a los sentimientos produciendo el típico dolor de pecho del tan inexplicable vacío.

Si un libro te gusta, y das la vuelta a la siguiente página para conocer lo que viene. Haz lo mismo con tu vida, da la vuelta la página y verás que cosas preciosas aún te están esperando.

-Robert Caldas Alberca.

P.D. Cada vez que mis sentimientos se encuentran en un extremo, sea cual sea, me doy cuenta que puedo escribir algo más sobre mí, y todo lo que me falta aún por conocer de mí mismo, de las personas, y del mundo entero.

Fotos de aquí, y aquí.

// Completa confusión.

2008-04-20T13:47:00.006-05:00

No debería escribir por alguien a quien no le interesa mis letras. Y no porque no las conozca sino porque simplemente su reacción innata hacia mí es la detestable indiferencia.

Antes, algunas melodías hubieran sido un completo calmante, casi como si bebiera un brebaje anestésico. Pero hoy eso no es así, porque me encuentro perdido entre estas cortísimas e insignificantes letras que solo contribuyen a confundirme más y no encontrar quizás lo que se llame un "verdadero camino".

Todos mis amigos no dejan de repetirme que la vida continúa, que el mundo no deja de rotar. Insisten que en mis eternos segundos de tristeza hay vidas que acaban y otras que recién dan comienzo en este mundo. Lo sé, es de todos los días que gente nazca y muera. Insisten como si no lo supiera, como si no lo hubiera escuchado ya antes. Pero, creo que lo hacen porque solo lo sé y no lo aplico. Quizás sea eso.

Los días se hacen largos y los momentos cortos. Por qué incluso no decir que han dejado de existir. No. Me corrijo, los momentos con otra persona son los que han desaparecido porque los innatos de mi conciencia siguen aquí esperando a que los reviva, a que deje de lado ese olvido al que los había condenado. Y como involuntariamente he condenado cosas arraigadas a mi alma, prefiero condenarme no en la búsqueda, no en el tratar, sino en el acto mismo de vivir feliz. Entonces, ¿Puedo llamarle condena?

Cada vez que me encuentro perdido en mis propios sentimientos. Que siento que los he revolcado en un barro que yo mismo produzco me dan unas ganas irrefrenables de escuchar esta preciosa melodía.

Melodía que se la dediqué a alguien y hoy me la dedico a mi mismo.

Les dejo la primera estrofa que es la que si me llega al alma.

Nobody else here, baby

No one here to blame

No one to point the finger

It's just you and me and the rain.

Nadie más aquí, nena

Nadie aquí para echarle la culpa

Nadie a quien señalar con el dedo

Solos tu, yo y la lluvia.

// Ella, ¿Una nueva sonrisa para mí?

2008-04-07T12:02:00.019-05:00

Ella sentada al igual que todos en el amplio salón de clases. Pongámosle un nombre no muy común ¿Ok?, ¿Yomira estaría bien? Ok, que se quede así. El nombre me gusta así que dejémoslo allí. ¿Su edad? Supongamos que tenga 16 ya que su contextura lo delata, aunque se ve que al igual que yo es delgada. Bueno, sólo estamos imaginando así que las cosas "exactas" por ahora no importan.

Yo afuera de su salón de clases, en el pasillo de mi facultad, haciendo cualquier estupidez para seguirla viendo. Finjo que atiendo lo que explican sus docentes a pesar de que eso es lo último que me interesa.

Antes de continuar debo admitir que he dejado de lado lo poético de mis letras para ser un poco mas concienzudo en querer conocer ciertas cositas que he dejado de lado en todo este tiempo, como la simpleza que llevo guardada dentro de mi cabeza y mi corazón. Ésto no significa que haya dejado mis letras de siempre abandonadas a su suerte, no. Simplemente busco reírme de éstas ilusiones quisquillosas y algo absurdas para la edad que tengo, aunque ya casi 20 años no son para sentirse viejo ¿O sí?.

La sigo mirando de reojo aunque me voy entristeciendo porque ella no se ha percatado de mi presencia. Bueno, eso tampoco importa ya que solo quiero concentrarme en ella porque había comenzado a renunciar a los latidos acelerados e infantiles del pedacito de carne que llevo en mi pecho.

Empiezo a respirar lento pero profundo, cierro los ojos y dirijo mi rostro hacia la superficie infinita del cielo. Lo mas seguro es que haya alguien que esté ocupando su pensamiento en estos instantes, pero debo de convencerme que eso no tiene que importarme porque mi objetivo actual es revivir una (¿infantil?) ilusión. ¡Qué carajos! Si con cada segundo que pasa no importa los años que lleve a cuesta (Aunque para mí casi dos décadas aún son una completa miseria). No importa que ya no sea un adolescente (¿Que adolesce?), lo único que interesa es que me pueda sentir vivo.

Regreso a la realidad. Gente conocida que pasa al frente mío y me saluda. Clases que se dictan sin cesar. Amigos que conversan en el hall de mi facultad a voz de pecho y a fuertes carcajadas. La vida sigue corriendo y al menos he ganado minutos en los que he sonreído y no he cogido un cigarro.

Mi vida continúa y la de ella también. No me conoce pero debo de agradecerle, ya que ella es una ilusión "inocentona" y algo caprichosa, ya que estoy consciente que quiero darme el gusto de estar a su lado, aunque sea solo en mi imaginación.

Dentro de unos días seguiré con estas fantasías y realidades.

(Imagen sacada de http://flickr.com/photos/16989261@N05/1824378557/)

P.D. Los invito a todos (los que me conocen y no) a leer mi post anterior, allí entenderán que ahora me siento libre y no volveré a irme por tiempos prolongados. Parte de mi vida es escribir y no por una tristeza irracional debo tirarme al abandono. Sin duda yo sé que valgo mucho pero mucho más.

// Volver.

2008-03-30T10:48:00.013-05:00

Aprieto los labios y doy una fuerte pitada al cigarro que acabo de encender. Por momentos variados de diez a veinte minutos tengo contracciones fuertes en el pecho combinados con un dolor punzoñoso y muy corto.

Sentado en la acera aún tibia por el fuerte verano de la que ha sido protagonista. Miro a mucha gente pasar: Parejas, ancianos, chicas simpáticas, gente común, niños, hombres y mujeres solos. Casi tan iguales como yo. Las piteadas al amarguísimo cigarro continúan a pesar de las contracciones.

Mi imaginación no deja de cesar con una melodía que ahora me suena extraña. Una canción que una vez dediqué y ahora me cuesta mucho recordar. Se me hace un nudo en la garganta que parece interminable y no me deja tranquilo. Comprendo que aún hay un dolor persistente dentro mío y que no puedo curar con nada, bueno sí, con algo de tiempo y quizás introversión. La verdad, no lo sé... Aún no encuentro el camino correcto.

Me doy cuenta que hay muchas cosas que están girando en mi cabeza a una velocidad impresionante. Tanto así que me confundo a menudo. He regresado a mirar todo, absolutamente todo tal y como era antes ya que aprecio con mucho cuidado las miradas y sonrisas de las demás personas.

Las letras están volviendo, algo desordenadas, pero volviendo al fin y al cabo. Los trazos que guarda secretamente mi mano derecha están empezando a darme cosquilleos por todo el cuerpo. Puedo decir que ya soy libre. Que no estoy esperando una sonrisa o una lágrima como respuesta. Simplemente soy yo y lo que puedo llegar a ser.

He sido prisionero de un amor doloroso o quizás de un dolor amoroso. No lo sé. Solo vi que era momento de reaccionar, levantarme y caminar a pesar de tener ese terrible peso en la espalda, a las finales, eso poco importaba.

Sé que mis letras no son las mismas de antes. Pero uno cambia. Sé que esta vez solo he cambiado y no mejorado. Debo estar tranquilo y entender que solo es cuestión de segundos que no debo de contar. Podré volver a ser el mismo de antes con cambios de tiempo, conciencia, amor y lugar. Pero ya no interesa eso, porque siento que he vuelto... y aún lo más importante porque no debo permitirme malgastar mi tiempo una vez más.

(Imagen de http://flickr.com/photos/dharmesh84/203457428/)

// Recuperar.

2008-02-15T16:15:00.012-05:00

Al vaso de vidrio solo le quedaba un poco de ron viejo, algo de Coca Cola y unos dos cubitos de hielo que no dejaban de diluirse en todo el contenido. Con mis yemas calientes dibujaba algunos trazos sobre la superficie helada. No buscaba delinear algo definido, solo dejaba fluir mis dedos que carecían de sentido. Cuando ya me aburría de observar el vaso recurría por algunos ratos a dar sorbos pequeños y seguros.

Recosté mis codos sobre la mesa de madera desnuda y vieja. Cogí con mis manos fuertemente mi cabeza e involuntariamente dejé caer algunas lágrimas...

- ¿Ya no me amas verdad?

Esa frase no dejaba de resonar en mi cabeza. A decir verdad ella en alguna parte de esas cinco palabras no se equivocaba. Yo ya no sentía lo mismo y no sabía como responder.

Recordé entonces que en algún momento mi corazón llegaba a reventar por y solo por ella.

Creo que el dolor fue lo que me la arrancó sin darme cuenta del corazón. Ahora solo trato de recuperarla ilógicamente... Ya que ella está aquí conmigo, esperando un nuevo pensamiento mío. O quizás solo una nueva sonrisa o un nuevo beso.

Desde hace unos meses ya no siento nada por nadie. No puedo sentir la misma emoción al golpear las teclas del ordenador. Ya no siento nada, ni siquiera por mí mismo. Y a pesar de todo eso siento que hay momentos en los que puedo refugiarme en ella, como también solo en mi mismo.

Tengo la esperanza en que sólo necesite descansar.

Un Abrazo a todos y gracias por estar de nuevo acá. Créanme, pienso que los necesito.

// Delirando.

2008-01-28T08:48:00.000-05:00

Me encuentro abandonado sobre un piso de concreto frío y malgastado. Ese maldito piso esta empezando a afectar severamente en mi forma de pensar. Empiezo a sentirme como si fuera un pedazo de basura tirada al olvido. No puedo decir que ando sucio por las calles o que soy el tipo de personas que sólo son consideradas escoria humana. Lo único que sé es que estoy volviendo a maltratarme, a dejarme a la inexistencia. No sé ni qué sucede conmigo mismo pero estoy seguro que el día de hoy mis fuerzas se encuentran ya acabadas. Ni siquiera hay fuerzas para dar un pestañeo mas. Prefiero cerrar los ojos y olvidar al mundo que nunca me olvidó puesto que nunca me llegó a conocer.

Tengo mucha hambre. Mi vista, ya cansada, solo sabe dar vueltas a la realidad acojonante que me embarga. Mi hambre empieza a ser apremiante puesto que llevo semanas comiendo mal, muy mal. Y sólo cuando tengo hambre voy a una bodega y compro cualquier porquería. Maldita comida chatarra.

Ya que me siento débil, no puedo pensar con rapidez y si alguna vez pude salir de mi bloqueo (Acto que nunca me di cuenta). Hoy puedo decir que me siento muy deteriorado. Casi como un viejo que no hace otra cosa que agonizar para mantener su día a día. Es lógico que el pésimo ritmo de vida que he empezado a abarcar haya destruido ya, lo que una vez me hizo sonreír.

Estoy delirando... porque tengo dos pasiones y no sé si estén intactas, las haya quebrantado o las haya hecho desaparecer. La primera es la emoción que siento al golpear las teclas de un ordenador. Y la segunda, es mi pasión por coger un lápiz y solo rayar una hoja blanca de papel. Ambas pasiones y delirios, las uso con el único objetivo de respirar en paz conmigo mismo y dejar salir tantas letras y tantas ideas que por momentos rebotan en mi cabeza. y por otros, explotan dentro mi corazón.

Sigo abandonado aquí. Sobre este puto suelo frío. Aún preocupado torpemente por mi manera de dibujar y por mi forma de escribir. A veces me siento como uno de los mejores y por otros, como esa basura que les he comentado. No tengo voz para preguntarles un ¿que tal como me fue? ¿Un escrito crudo, complicado o simple?. No lo sé, pero me siento perdido... Y ésta vez no tengo ni un lápiz, ni una hoja de papel... Solo estoy buscando como hallar una salida. Realmente espero encontrarla muy pronto...

(Imagen sacada de: http://flickr.com/photos/van911/2176602331/)

P.D. Debo admitir que me siento un poco más tranquilo después de haber escrito esto.

// 8:00pm - 10:30pm

2007-12-29T00:28:00.000-05:00

Despierto.

O tal vez medio dormido.

Saboreando absorto

los líquidos ahora prohibidos.

Jadeos idiotas.

Culpas inexistentes.

Desgarro mi pecho,

exploto mis vértebras.

Maldiciones coléricas,

y griteríos internos.

Lágrimas idiotas.

Cariños innecesarios

mas no fingidos.

Necesidad absoluta.

Adiós inevitable.

Quizás...

Mejor sea creer

que solo es un Hasta Luego.

P.D. No se de qué esta hecho esto.

// No HaY LóGiCa

2007-12-18T00:00:00.000-05:00

Mis ojos me arden. Las lágrimas ya se han secado y mi cuerpo ya se cansó de llorar. Me extraña que pueda sentirme tranquilo después de lo sucedido. Sé que no es comprensible pero el amor es así, no obedece ni a la lógica ni al tiempo. Siento mis manos pesadas y es por eso que no puedo decir que estoy completamente feliz porque siento que me falta algo. Pero por suerte sé que no me falta un todo.

Sentado en el viejo sillón en una posición estática y con la mente dándome sigilosos revoloteos. Me siento muy raro pues sé que no puedo ni escribir, ni dibujar. Solo sé que puedo pensar y sentir. No me incomoda estar en ese estado pues veo que por primera vez no recurriré ni a un lápiz ni al ordenador.

Sin darme cuenta es que empiezo a sentir una ligera presión en mi hombro derecho. Empiezo a sentirme cómodo y con una calor agradable a pesar del frío que invade las paredes de mi casa. Me confundo aún más puesto que debería de sentirme triste...

Un momento. Debo de arreglar primero mis ideas. La tristeza debería darse, o bueno continuar puesto que yo y alguien a quien ¿amo? (que confuso, por Dios!) nos dijimos adiós. Pero no es así porque la tranquilidad me embarga. ¿Cómo puede ser posible que al estar embriagado por algunos meses del brebaje del amor, hoy, justo hoy, me sienta tan tranquilo al ya no tenerlo más?

De pronto, como un relámpago un recuerdo se impregna en mi cabeza. Un señor de cabellera blanca es lo único que reproduce mi pensamiento. El golpe de la sensación es tan profundo que siento que dos agujas penetran por la parte trasera de mis glóbulos oculares y consecuente, el llanto desesperado se me hace incontrolable.

Grito, sollozo, me desespero... No puedo creer que después de nueve años llegue a extrañar a mi abuelo como si se hubiera ido el día de ayer. Lloro porque lo extraño y me desespero aún más porque siento que me está abrazando y consolando. Siento que está conmigo.

Sé que en el amor no hay lógica. Y es por eso que mis lágrimas no podían controlarse cuando el adiós con ella fue ya algo inevitable. Inevitable porque quizás en el fondo no lo queríamos, o quizás sí. Me llegue a cansar de tantas lágrimas (eso lo admito). No sé cuánto dure la nostalgia... No sé cuánto duren tantas cosas... Pero... Pero... ¿Pero de un segundo a otro recordarlo a él?, ¿Cómo era posible que recordara a mi abuelo justo en un momento tan crucial?

Lloré también mucho por él. Cada recuerdo y cada momento que viví con él fueron como un sueño profundo y estrepitoso. Olvidar a mi abuelo es algo que no podré hacer. Pero sé que la diferencia es que él se fue sin haberlo deseado. No importa... No importa... Porque sé que no importa donde esté Él... Lo único que sé es que siempre estará conmigo...

(Imagen sacada de http://www.flickr.com/photos/nadie1101/1403100601/)

P.D. La imagen me encantó... Pero ¿Pueden decirme si estoy desmejorando o llendo mejor en lo que escribo? Gracias.

// DaR VueLTa a La PáGiNa

2007-12-12T06:27:00.000-05:00

Terriblemente cansado. Los párpados se me pegan unos con otros. Doy fuertes inhalaciones y suaves exhalaciones para mantenerme despierto. El sueño es tan abrumador que con notoria debilidad mantengo el lápiz en mi mano.

Mi mano temblorosa recorre apenas unos centímetros para recoger la taza de café caliente. Doy un sorbo pequeño y rápido. Luego, como volviendo a mí mismo, sonrío. El sabor tan exquisito de la amargura del café me alegraba. Pocas veces tengo la oportunidad de probar algo amargo y que al mismo tiempo me guste. Con una ligera sensación de placer vuelvo a tomar un lápiz aleatoriamente, ya que entre tantos lápices y lapiceros es un poco difícil escoger.

Me encantan los lápices por los resultados que puedes tener gracias a ellos. O bien puedo llenar muchas hojas con trazos de dibujos abstractos. O también puedo hacer algún que otro retrato. Y pensándolo bien, creo que dejaré pasar otros diez meses para hacer otro.

Sigo mirando las dos páginas que tengo al frente. El cuaderno de hojas blancas estaba a punto de recibir las primeras letras y trazos. Me retracto. No son las primeras, el cuaderno ya se encontraba garabateado, pero... ver esas palabras esparcidas por todas las hojas es algo que me está volviendo loco.

"Tú... Momentos destrozados... Normalidad... Vacío... Mentiras que carcomen... Adiós..."

Es entonces como me doy cuenta que dar la vuelta a la página no es algo fácil. Puedo hacerlo, es cierto. Pero siento que mis manos se vuelven pesadas si es que quiero ver de otro modo las cosas...

Dar vuelta a la página. Dar vuelta a la página. Esas palabras no se me quitan de la cabeza. Estoy tan cansado y tan vulnerable. Tanto así que me es muy duro aceptar que Tú de un momento a otro ya formas parte de mi pasado.

¿Me entienden verdad? Por ahora me duele. Estoy seguro que no durará mucho. Porque hay muchas almas con las que yo puedo contar, todo porque éstas almas tienen un pedazo de mi corazón. Lástima que Tú hayas destrozado el pedazo que te entregué.

Gracias.

(Imagen de Google)

// QuiZáS Sea La LLuVia...

2007-12-02T20:48:00.000-05:00

Permanecía estático, con la mirada inclinada y con una respiración ruidosa pero muy calmada. La lluvia no paraba y eso me agradaba. Mis ropas se encontraban empapadas y mi cuerpo frío por la humedad que permanecía pegada a cada vello y a cada poro de mi piel.

En algunos momentos exhalaba por la boca formando pequeñas nubecillas de vapor las cuales miraba inquieto como ascendían y desaparecían en cuestión de segundos. Me quité los lentes puesto que no podía ver gracias al agua que se había quedado en casi toda la superficie de ellos. Los guardo inmediatamente en el bolsillo derecho de mi casaca. No sé porqué lo hacía si a las finales mi ropa, mis accesorios y yo, nos encontrabamos completamente mojados.

La calle se encontraba vacía. Y es así como me di cuenta del placer que sentía al encontrarme en una privacidad completa entre mi ser y las gotas de agua que provenían del cielo. Me mentía, puesto que no existía privacidad, porque ¿cuántas personas más disfrutaban de tal variación climática? Soy conciente de que no todos lo disfrutaban, otros lo detestaban. Pero a las finales eran tocados por las mismas gotas que yo recibía. Las mismas gotas que el cielo había decidido dejar caer.

El cuello ya me dolía. Eran demasiados minutos que había dejado pasar en la misma posición. Pero no sentía ganas de moverme puesto que mi mente estaba en blanco. No tenía ningún recuerdo, mucho menos deseos. Mis sentimientos se encontraban en un estado neutro. No me preocupaba porque tampoco me sentía vacío. Simplemente la sensación de ser nada y al mismo tiempo ser uno solo con la lluvia era algo que ya consideraba suficiente.

Entonces fue como aprecié caer el agua de los techos de las viejas casas. Sin darme cuenta ese hecho tan "insignificativo" de apreciar el recorrido de agua sucia traía a mi subconciente ideas que realmente desconocía. Las desconocía porque eran recuerdos. No absurdos ni dolorosos, solo eran recuerdos.

Un día como cualquier otro llegó alguien. Llovía a cantaros pero aún así intermcabiamos miradas, gestos, ternura, momentos... y muchas, pero muchas cosas más. Sin embargo, en un día soleado, ese "alguien" decide irse... ¿Ilógico verdad?

Y no pude evitar recordar que en esos momentos no me sentí ni bien, ni mal... Simplemente vacío. Aunque, a decir verdad. No sé como pueda sentirme después de haber recordado gracias a ese día de lluvia.

P.D. Disculpen, deben de disculparme. Espero no vean a este post como algo "pobre". Es que lo veo tan simple, pero es la sensación de vacío (una vez más) que me ha hecho escribir esto.

// SiN TíTuLo Nº 02

2007-11-08T17:05:00.000-05:00

Desesperación que embarga, deambula dolorosamente en las ideas y el desconocido porvenir. Confusión que parece no tener remedio... No existe aún el dolor, pero si el ahogo y el pesar.

Me siento extrañado ahora, al escribir estas palabras. Pensé que se habían ido para siempre, o era quizás el hecho de no quererlas aceptar en ningún momento. Pero... ¿cómo no aceptar lo que perforó mi pecho por tanto tiempo? Quizás sean solo ideas mias, pero entiendo que tanto lo bueno como lo malo se acaban y la vida parece que termina muchas veces en normalidad cuando a decir verdad solo descanza para volver a algo tan dulce o tan desagradable...

Le tengo miedo al dolor, acepto que ese sea un error mío. Cuando me siento embriagado de su inexplicable presencia, solo sé que no acepto las cosas buenas que me rodean... evito sonreir... como tambien evito llorar... Puedo decir que caigo en una extraña normalidad...

Pero, es que quizás lo normal, no sea algo tan bueno como todos nosotros pensamos...

// TRaZoS De uN iNFaNTe

2007-10-31T14:46:00.000-05:00

Meciendo sus piernitas que colgaban de la silla de madera negra, el niño también se encontraba mirando fijamente la blanca hoja de papel que tenía al frente, con un lápiz de color hacía trazos incomprensibles a primera vista, que solo dejaban verse a través de una línea delgada e imperceptiblemente grasosa.

A un metro y medio de distancia se encontraba su abuelo, fumando incansablemente una pipa que tenía desde hace mucho. Con su voz ronca entonaba ciertas melodías que solo reflejaban lo antiguas que podrían ser para el infante que emocionadísimo seguía dando trazos fuertes entre uno que otro suave. El blanco papel se iba llenando poco a poco de colores seleccionados con mucho cuidado por la pequeña experiencia de la inocente criatura. Cada trazo era intercambiado por una pequeña mirada hacia el rostro de su abuelo, desde luego, todo lo estaba haciendo con mucho cuidado sin sospecha alguna.

En uno de los veintitantos momentos repetidos en que la pipa del abuelo dejaba salir el humo como si tuviera vida propia, el niño se detiene sonriente y con un brillo en sus ojos que revelaba que el "famoso deber" se encuentra cumplido. Emocionado, se baja inmediatamente de su silla con un movimiento estrepitoso y corre hacia el sexagenario mostrándole imbatible el papel que llevaba en su manita izquierda.

El abuelo no puede contener su alegría, sorpresa y sensibilidad. Por poco deja salir lágrimas de sus viejos y resecos ojos, sin embargo, a pesar de esas condiciones inevitables del tiempo que desgastan el cuerpo de un ser humano, sonríe para luego revelar la gran emoción que lo embargaba. Era un retrato de él, no sabía cómo pero podía reconocerse a sí mismo. Cualquiera le hubiera dicho que se trababa de una caricatura de un anciano, pero no, él estaba seguro que se encontraba inmortalizado en tan simple y blanca hoja de papel.

Sin dudarlo dos veces, aleja la pipa estirando su brazo, colocándolo en una mesita cercana. Luego, abraza enérgicamente a su engreído, lo levanta en brazos para luego darle un beso en cada losana mejilla. El infante reacciona positivamente, al haberse percatado que el dibujo que hizo con tanto esmero ha sido bien recibido, deja salir unas hermosas lágrimas por la felicidad que no puede dejar de contener. Mas tarde, a pesar de que el infante ya no es un bebé y que estuvieron conversando sobre cuanto se quiere uno al otro, ambos se quedan dormidos en el sillón de la sala, el niño abrazando a su abuelo y éste protegiéndolo con sus brazos.

Nadie supo como el niño que sufría mucho para llegar a reflejar en sus dibujos la realidad, pudo plasmar a su abuelo con tan solo unos trazos muy simples y uno que otro bastantes imperfectos. Tampoco nadie mas conoció el tema de conversación de esos dos entes que solo se podían entender entre sí. Y mucho menos nadie supo por qué se habían quedado dormidos en el sillón dejando una coca cola a la mitad y un helado a medio comer.

Nadie supo eso, nadie... Solo lo sabemos yo y mi abuelo... Lo recuerdo ahora, que ya han pasado algo más de ocho años en que pude comprender que cuando te fuiste y me dejaste, ninguna coca cola ni ningún helado puede saber igual... Te quiero abuelo, estés donde estés... y lo sabes.

(Imagen de Di Donna, sacada de http://flickr.com/photos/12542235@N06/1469939778/)

P.D. Solo quiero decirles algo a todos los que me leen, muchas gracias por estar aquí pero no se como me ha salido este texto, lastimosamente no se cuanto dure este bloqueo que tengo, no he actualizado antes por algunos problemas que han ocurrido. A todos agradezco su compañía y si me dicen como ha salido esta historia (sea como sea su crítica) la aceptaré encantado. Gracias.

// aGuJaS DeL ReLoJ

2007-10-18T23:27:00.000-05:00

Llevaba golpeando las teclas de mi ordenador sin sentido alguno, mirando fijamente la brillante pantalla blanca, tratando de buscar un sentido a los segundos que pasan, segundos que deseo plasmar en letras que saltan con travesura dentro de mi ser. Letras que por lástima están atascadas, han sido bloqueadas por algunas alegrías y otros sinsabores. Golpeo las teclas porque es el único modo de averiguar si hay alguna pizca de mi interior que desee salir...

Y es así como salen pensamientos y sentimientos simples que son marcados sin escrúpulos por esas agujas del reloj que miro de vez en cuando, algunas veces cuando acabo de levantarme de mi cama porque ya es de día o porque haya tenido una terrible pesadilla, otras, porque miro ansiosamente el devenir de esos jodidos segundos que delatan la ausencia de mi anhelada niña, de mi engreída, de mi amada (Disculpen la insistencia de los calificativos hacia ella).

Trato de levantarme, de salir y escapar de esa asfixiante carátula blanca que tengo al frente pero no puedo. Quisiera respirar un poco de aire fresco para decirle a mi propia conciencia que hay algo más que estas frías cuatro paredes, pero no, me quedo aquí, estático por algunos ratos y por otros simplemente temblando de miedo. Tiemblo porque quisiera abandonar el mundo. Olvidarlo. Dejar atrás ese tintineante pensamiento de que todos, incluso yo, somos esclavos de las agujas del reloj, esclavos del tiempo...

Somos esclavos porque no podemos evitarlo. Dejamos (involuntariamente eso sí) que ocurran tantas tristezas en nuestro corazón para aferrarnos a ellas, evitamos que se larguen de una vez por todas. Evitamos que entren esas tan anheladas sonrisas. Insistimos en que la tristeza forma parte ya de nuestras vidas. Sin darnos cuenta nos alegramos de esa maldita suerte que nosotros mismo provocamos. De esa maldita suerte que es objeto de burla de las agujas del reloj. Sin dar muchos reparos ese constante "tic-tac" se ríe al ver que malgastamos vidas enteras derrochando nuestros sentimientos y llenando de porquería nuestro ser, de cualquier cosa... menos de amor...

Despreciamos las oportunidades de ser acariciados no solo por el viento... ni solo por la persona que amamos... sino por la vida misma...

(Imagen de Fito Fuentes, titulada "las estajanovistas agujas del reloj")

// VaCío y aLGo MáS

2007-10-12T00:18:00.000-05:00

Hoy me siento vacío, falto de ideas, falto de palabras, falto de pensamientos mas no de mis sentimientos que son como lo dije hace ya mas de mil veces, que son simples pero sinceros.

Sí, es cierto, me siento vacío, vacío porque me faltan cosas de ti...

Vacío, porque me falta saborearte...

Vacío, porque me falta sentir tus manos siempre tibias...

Vacío, porque extraño lo majestuoso que es recorrer tu piel...

Vacío, porque cuando no estás a mi lado solo me limito a escuchar tu voz, a vivir de tu recuerdo...

Vacío, porque debo de morder el tiempo para que se apresure y pronto sea otro día...

Vacío, porque mientras espero... siento que me muero al estar sin ti...

Me siento así, neutro, nulo, porque todo lo que tengo en mi interior te lo llevas tú al darme un beso, una caricia... tantas cosas que me hurtas con inocencia, con una inocencia que no me daña pero sí que hizo que te entregara con deseo y dulzura cada segundo que pasa...

Cada segundo que pasa, de los cuales siempre estoy dispuesto a aliarme una vez mas a tu boca...

(Imagen de Google)

// Qué HaCeR?, Qué DeCir?

2007-08-30T19:04:00.000-05:00

Llevaba un buen par de horas mirando hacia la nada, y era su mirada perdida la que lo delataba segundo a segundo con las personas que pasaban. Lo miraban, no se detenían pero quedaban sorprendidas por el vacío que reflejaban sus ojos caídos y carentes del brillo natural, el cual nos dice que estamos vivos.

Muchos niños alternaban saltos, vueltas, gritos y muchas risas; pero él estaba como si nada pasara sentado en una fría banca de concreto, y a decir verdad nada podía suceder porque el quería que fuese así, era su voluntad empezar a morirse en vida casi tan igual como casi todos los días y casi a las mismas horas. Se alejaba de casa con cualquier pretexto, desparecía tardes enteras para regresar con la misma mirada fría y distante que había empezado a tener desde hace muchos meses. Mirada que admiraba con fervor en el espejo, mirada que le informaba a gritos que nunca nadie se le acercaría y eso irónicamente lo hacía feliz, la soledad se había convertido en una adicción porque detestaba al mundo circundante, porque el vivía una farsa que ni el mismo entendía, una farsa que ni siquiera lo hacía sentir feliz por algún momento. En el parque era extraña la atmósfera que se vivía, porque se dividía tajantemente gracias a la alegría de los niños y a que Álex recurría a ese mismo lugar para dar su fúnebre espectáculo, para permanecer inmóvil mientras todo ocurría y mucha gente aludía de estar feliz y con vida.

Un día común, como cualquier otro, sin nada que resalte en la conciencia de Álex, es que ve a un niño llorar con mucho sentimiento, pudo sentirse familiarizado, incluso por unos segundos se vio el mismo allí. No pudo saber el verdadero por qué de las lágrimas de aquel infante pero estaba seguro que no era por alguna caída o golpe que hallase sufrido porque no escuchó ningún sonido estrepitoso o ruido sofocante. Simplemente nada. La familiaridad que sentía por ese niño no pudo ser peor, sentía que se ahogaba lentamente y de cierto modo desesperante, le desconcertaba la idea que él también se encontrara llorando, aunque sea solo por dentro, aunque no existieran lágrimas, él se encontraba sufriendo pero a diferencia del pobre inocente, no tenía seres que se preocupasen por él, o bueno, al menos eso creyó por muchos minutos hasta que se acordó de un momento que había decidido borrar, pero para su desgracia nunca lo había podido lograr...

Las lágrimas eran idénticas a las que vio el día de ayer, lágrimas que se marcaban en sábanas irónicamente blancas; Álex estaba desnudo y sentado, mirándose las manos con cierta sensación de culpa y satisfacción. Culpa porque las vio sucias y repugnantes, solo él las veía así; y satisfacción porque aún se encontraban calientes y aún con el aroma de ella.

- Deja ya de llorar, ya lo hicimos, no se porqué lloriqueas

- ¿Qué es lo que te pasa? No somos nada pero no tienes porque tratarme así... y antes de que abras la boca, sí, estuvo bueno pero no lloro por ti, idiota.

- Entonces ¿por qué lloras? -se seguía mirando las manos que permanecían inquietas-

- Mi mamá está enferma, sin embargo de nuevo volví a revolcarme contigo. -dijo mientras se secaba las lágrimas-

- Eso ya no es culpa mía... por cierto, apúrate; falta poco para que vengan mis padres.

- Eres una maldita mierda !! -gritó con un rostro furioso pero afligido-

- Pero te gusta como lo hago, eso no lo puedes negar.

Le da una fuerte bofetada, era perfecto que él no sintiese nada por ella y viceversa, ambos se hacían el favor de satisfacerse sin combinar sentimientos, no existía ni tiempo ni ganas para ello, solo hacían lo que muchos seres humanos hacen, colocarse una máscara y fingir que nada pasa mientras ocultan deseos fríos y sentimientos repugnantes. Él se inmuta al golpe recibido mientras la observa como ella se vestía, abría la puerta y se iba sin despedirse, a las finales nunca lo había hecho antes. El cómo se conocieron era algo muy confuso, fue en una discoteca y la atracción fue mutua, el error fue que ambos terminaron en la cama esa misma noche, a partir de ese día también nacieron las excusas para adquirir una relación o compromiso sentimental mientras seguía ferviente las noches alocadas de sexo frío; el simple hecho de tener algo a escondidas, algo tan íntimo que nunca revelaría el otro, y sobre todo lo más importante, nunca ni uno ni el otro se atrevería a combinar sentimientos... solo hacían lo que el cuerpo por algunos días les pedía.

Ya al día siguiente, en la noche, cuando todo estaba un poco estaba más calmado salvo la mera culpabilidad que sentía él, suena de repente su celular y no tenía el número registrado. -Aló?- contesta muy extrañado -Oye Álex no piensas venir al cumpleaños de Fiorella?- Se golpea la cabeza pues había olvidado el día que era, y siempre le pasaba lo mismo porque ignoraba todo lo que le rodeaba, incluso perdía la noción del tiempo días despues de haber tenido su famoso sexo frío -Este... sí sí, ya voy, estaba terminando un trabajo es por eso que no he ido aún- desde luego que su voz reveló cierto grado de inseguridad -Sí seguro!!, oye Fiore es una de tus mejores amigas... pero ya! Ya ok, te apuras!!-. Cómo carajos he olvidado que era hoy día, eran las palabras que constantemente resonaban en su cabeza, y es así como va, llegando un tanto tarde porque se había duchado muchas veces ya que aún sentía que no lograba borrar de su piel el aroma al sexo vacío del cual se sentía esclavo; y para gracia de sí mismo encuentra a las demás personas con cierto grado de ebriedad. Después de haber saludado a todos sucede algo inesperado... Sucede el momento que que él siente que nunca podrá borrar de su pensamiento.

- Ven Álex !! mira ella es Lidia, ¿te acuerdas que siempre te hablaba de ella?

- ...Este... -no podía hablar, se había quedado estupefacto-

- Si recuerdo haberte hablado de ella como también a Lidia de ti, y es que tenía muchas ganas de que los dos se conocieran por eso hice que Laura te llamara en vez de mi jajajaja...

La mirada de Lidia no lo había dejado hablar, se sentía fuertemente atraído hacia ella, sus ojos revelaban mucha ternura y dulzura pero además de eso tenían algo oculto, y era un tipo de tristeza, muy extraña, pero tristeza al fin y al cabo. Hacía mucho tiempo que no sentía ese sentimiento tan cálido al estar al frente de alguien, de olvidarse del resto para solo disfrutar de su compañía sin importar el lugar ni el momento. Fiorella se percató inmediatamente que los dos se miraron de un modo extraño pero muy intenso (eso lo dijo su propia percepción), así que tomó de las manos a cada uno y los llevó a su terraza para alejarlos de la bulla de la música y darles la oportunidad de que ambos se conocieran y quizás, si el tiempo lo permitía que ambos fueran felices. Álex porque llevaba muchos meses sin tener una sonrisa en su rostro y Lidia porque tenía sonrisas medianas y no completas, la decepción de una relación que tomó muy en serio le impedía ser feliz a pleno; Fiorella creía en que ambos se podían complementar.

La cálida noche se prestó como cómplice a lo que quizás muchos daban por hecho menos para los dos protagonistas, la ternura y la sinceridad hacía que las almas de ambos se calentaran lentamente y se sintieran muy a gusto el uno con el otro. Sin embargo Álex ya no sentía que se encontraba solo en medio de la nada, por largas horas pudo olvidar el dolor profundo que sentía cada vez que recordaba que una vez quiso con todo su corazón y a pesar de eso salir burlado y humillado, porque esa chica a la que tanto quiso se aburrió del sabor de su piel y del aroma de los detalles que el entregaba con mucha ilusión; pudo olvidar también que se rebajaba a tener sexo que podría ser sinónimo de cualquier cosa menos a un acto fruto del amor, la simpleza y la sinceridad. La voz delicada y fina de Lidia otorgaba en él un nuevo respiro de tranquilidad y sosiego para su alma, por incontables segundos sentía una y otra vez que los momentos compartidos con esa linda pequeña lo alimentaban con algunos sabores olvidados y otros desconocidos...

- Hasta que por fin puedo conocerte

- Hablas como si de verdad hubieras tenido ganas de conocerme, yo pensé que solo era una broma de Fiorella -su impresión se confundía con frialdad-

- ¿Acaso no me crees? -y sus labios formaron una sonrisa completa-
- No digo que no te crea, solo que... no sé... olvídalo... jajajaja -río para sí mismo y para ella, era una risa que no fingía y que desde hace mucho no salía desde su corazón-

La impresión que tenía ella de él era muy confusa, por ratos lo veía risueño, feliz, y por otros distante, frío y muy triste... no pudo evitar sentirse muy atraída, pero tenía una extraña sensación y un incomprensible pensamiento, quería ser ella misma la que borre de él esa mirada tan confundida y triste. Un momento... ella había sido dañada y estaba pensando ya eso?, se asustó y por un momento se cayó, no quiso decir más, no quiso hablar ni escucharlo, no quería mas palabras porque no quería sentir algo que podría hacerla sufrir nuevamente, pensaba constantemente en que todo se tendría que acabar un día y por eso era mejor vivir el momento y no tomar compromisos porque tarde o temprano siempre terminaría doliendo... Pero llegaron las palabras que la hicieron cambiar y dejarse llevar por las corrientes de sentimientos que le dictaran su alma y su corazón...

- ¿Crees en las estrellas?... -pronunció muy seguro mientras miraba al cielo-, no te digo como dioses sino como factores de algo, como si tuvieran que ver en nuestro día a día, espero que me entiendas...

- ...No lo sé, no las miro a menudo -contestó por salir del apuro, pero ella sí creía en las estrellas y también las miraba muy seguido-

- Ahhh.. pues yo creí que sí, te veía constantemente ver el cielo y pensé que al igual que yo también creías en ellas...

El corazón de Lidia por poco se sale de su boca, y no era para menos, nadie, absolutamente nadie había coincidido con ella en su creencia en las estrellas y es por eso que, asustada, negó tal apego que siente ella hacia tan grandiosas pero pequeñas luces del manto negro del cielo.

Es así que derrepente se hacen las tres de la mañana y él, por decisión propia siente que tiene que irse, siente que si pasa un minuto más su corazón explotará, decide esperar y comprobar si después ese momento vivido con ella puede repetirse y volver a ser grandioso, decide esperar porque no quiere ser engañado por una falsa ilusión o por la gran impresión que sufrió al verla y al cruzar miradas; Álex también sentía que su corazón estaba a punto de salirse de su boca. Pero se sentía así porque estaba decidido a renunciar a la desgracia que había caído, a su vicio vacío del sexo, a su afición de martirizarse día a día y haberse negado a sentir tantas cosas... No comprendía pero sentía que el cambio que estaba dispuesto a dar por una completa desconocida lo estaba volviendo loco, no por considerarlo algo precipitado, sino porque sentía que existía alguien que lo hiciera sentir tan bien que sus deseos de cambiar eran innatos y no obligados...

Lidia lo siento, tengo que irme, pero no me podré ir tranquilo hasta no saber si puedo salir contigo, no sé, invitarte a comer o a tomar algo... mmm... me das tu celular por favor??

- No sé si pueda... -desde luego que mintió porque se moría de ganas por volver a verlo, y claro está, le dio su número-

La música seguía y los demás chicos seguían bailando y festejando, era raro que ellos dos no se hubieran puesto a bailar ni una sola pieza, solo se dedicaban a conversar y tratar de conocerse un poco, el interés era perceptible por ambos lados y eso era lo extraño porque a pesar de eso ambos ocultaban un tipo de miedo que era delatado por sus miradas... Ahora, si ambos se gustaban ¿como despedirse?, bueno el decide tomarla de la mano -Nos vemos luego si?- se acerca lentamente para darle un beso y ambos se quedan quietos, ella estaba petrificada mirándolo con ansias, temor y cariño... esperando ese beso y al mismo tiempo esperando que solo se vaya...

Él se acerca un poco más, ambos se miran los labios fijamente y mostrando irónicamente ternura (especialmente Álex, era difícil de creer ver ternura en alguien que solo tenía sexo sin importarle lo demás, pero es que su mente seguía bloqueada dulcemente por la ternura de ella), se acerca un poco más aún y esta vez solo son unos escasos centímetros los que los separan...

Le acaricia el rostro delicadamente, la mira directamente a los ojos y: Veo que tus ojos me dicen que dejemos este beso para después...

Se despiden sin un beso pero sí con una caricia, ambos eran cómplices en su pensamiento y sabían que era muy peligroso dejarse llevar por el momento... esas caricias delataron que querían que el tiempo esperase a que los labios de ambos puedan entrelazarse... ambos querían ser felices pero a pesar de tenerse uno al otro en esos segundos sabían que solo podían esperar... esperar con una inquieta seguridad, porque lo simple y lo sincero ya estaba de su lado...

P.D. Hoy sin duda estaba con unas ganas irreversibles de solo escribir y escribir...

(Primera Imagen sacada de http://flickr.com/photos/42754055@N00/131206507)

(Segunda Imagen sacada de http://flickr.com/photos/7645413@N08/445296062/)

(Tercera Imagen sacada de http://flickr.com/photos/fhoys/673229181/)

// iNCieRTaS DeBiLiDaDeS

2007-08-28T23:01:00.000-05:00

Todo se revelaba de un modo inseguro y defensivo, lo pude oler y sentir profundamente, admito que me incomodaba atravesando mis pensamientos haciéndolos hundir entre ellos mismos, y es así como ocasionas en mí letras muy diferentes, letras que no puedo explicar ni entender porque a pesar de todas esas revelaciones, desconozco lo que esta por venir y suceder.
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Sé que me contradigo en algunos momentos, y es como te dije, el público mas difícil es la persona en sí, sobre todo cuando ocasionas remolinos de pensamientos y sensaciones desconocidas porque poseen la misma escencia de la tranquilidad y la paciencia por saber cuando vendrá una sonrisa tuya y hacia donde se dirigirá la próxima mirada. Sonrisas y miradas que te he devuelto y te he hecho sentir, coincidimos en que son la mejor manifestación en un diálogo intenso, pasivo e indefinible.

Te hice leer parte de mí y parte de mis letras, pude ver en tus ojos una expresión de tristeza y desilusión y me pregunto ¿que hubo de malo en ellas? Pasado. Palabra que se mueve a la velocidad de una bala asesina y despesperada por ocasionar un daño más que pasajero a cualquier persona que se le cruce para hacerla gritar todos sus miedos y temores. Descuida, ya lo olvidé y lo perdoné por mas que no quieras creerlo ni confiarlo, te lo dije, te lo advertí, solo espera verdades que yo gustoso las diré una a una. Sean las que sean, las tendrás; así sean tibias, así sean frías.

Aún carcome mi interior esas primeras palabras de la noche de hoy; es cierto, no nos encontrabamos juntos ni abrazados porque no nos corresponde ni siquiera es para pensarlo. Vuelvo a repetirlo, no entiendo esa defensiva y ofensiva de ambos, "las cosas son así..." era lo más parecido a lo que pronunciabamos lentamente. Me incomodaba y no lo entendía.

No lo entendía porque odio que defendamos a capa y espada lo que pensamos y lo que puede entrar en nuestras vidas. ¿Miedo? Quizás, ya es problema de cada uno.
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Es cierto que hicimos algo que marcó un momento indescriptible para ambos, pero, no lo es ni lo fue todo. ¿Grandioso? Para mí, sí. ¿Para tí? Lo ocultas y lo callas, no importa. Porque doy por hecho que los momentos vividos son los que se deben de recordar y tener en cuenta ya que hacen algo más que alimentar simplemente el alma.
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Desconozco lo que transcurre por tu cabeza, te negastes dos veces y me dio mucha risa, ten en cuenta que no quise vengarme sobre eso, pero yo tambien cayo muchas cosas, no todas malas, no todas buenas. Bien sabes que no hablo de perfecciones, que no la busco porque la detesto, porque hay cosas bellas que no son perfectas, y la perfección para mí es la concordancia con todo el mundo, eso no existe.
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Lo repito, has arrancado de mi interior, letras muy extrañas y confusas, letras que algun día recordarás, pero que tan solo en unos minutos olvidarás, no importa como sea, lo dicho se lo lleva el viento, lo escrito queda marcado en la piel de nuestro interior... ¿Confuso?... quizás sea yo o quizás no quieras entenderlo...
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(Imagen sacada de http://flickr.com/photos/mindscape/20597332/)

// LuZ y CoRaZóN

2007-08-25T21:55:00.000-05:00

Confusión y alegría se fusionaban para dar forma a lo inexplicable y a la nada. Nada que destilaba pequeñas gotas de algo tierno pero muy en el fondo totalmente incomprensible, y es porque no puede explicarse cada paso que se daba, pisoteando la lluvia y avanzando inconscientemente a donde sea, no importaba el lugar, no importaba el destino ni el punto de partida, para mi solo importaba el momento que deseaba de todo corazón que nunca terminara, el momento de estar con ella.

Después de tanto tiempo estoy seguro de gritar al viento que me ha hecho feliz cada segundo que pasaba junto a ella, cada segundo que deseaba que nunca terminara...

Después de tanto tiempo de ver a tantas personas incorrectas y creer recelosamente en muchas ficciones que solo trataban de abrir nuevamente mis heridas y afligir mi alma para destruir lo que una vez yo daba por hecho con mi alma y mi pensamiento; me doy cuenta que el tiempo no pasa en vano, y no me quejaría si es que ella decide alejarse o solo encerrarme en su corazón como un amigo más, no me importaría porque ella me ha demostrado que aún hay personas maravillosas.

Personas que no tienen miedo de mostrarle al mundo una sonrisa.
Personas que no se retraen para entregar una dulce mirada.
Personas que no se intimidan en vivir momentos tan hermosos bajo una lluvia que significaba todo menos vacío.

Sí, he regresado, y no porque nació una ilusión o solo por un momento agradable, no, regreso porque descubrí que las letras son mis confidentes y mis amigos, y aquí estoy de nuevo, no solo por ni para amor, sino para tantas cosas más, tantas cosas agradables que nos trae un día a día, espero tenerlos aquí conmigo porque creo que todos coincidimos en algo, que las letras son parte de nuestras vidas...

//

Quiero confesarles que estuve ausente porque no me sentía bien conmigo mismo y aparte de eso, me sentía extremadamente confuso y bloqueado, hoy el bloqueo sigue en parte dentro de mi cabeza, pero por eso voy a dejar de lado esas letras que me ayudaron tanto??... El tiempo me ha dado la respuesta y me siento agradecido con él, también estuve mucho tiempo lidiando conmigo mismo sobre la creación de un nuevo blog, lo llegue a crear pero lo borré porque me di cuenta que este blog a pesar de ese título romántico o como quieran calificarlo ha sido y es parte de mí, porque este blog (sí, lo repito) ha sido un diario para mí, claro visto de otro modo, pero diario al fin...

Tengo deseos de seguir así, y como dije, no ha sido por la ilusión ni por el momento, sino por la grandiosidad de lo aprendido de tan dulces y tiernas miradas y sonrisas...

Premio

He sido premiado por mi querida amiga Elita, una chica que ha sabido demostrar lo grandioso que es el amor y lo inexplicable que es al mismo tiempo, me siento enorgullecido al recibir el premio porque me hace seguir adelante y saben que ha sido lo mejor de todo?? que he recibido el premio cuando no dije nada a nadie sobre ese retiro indefinido que tenía de mi blog, por lo visto tenía a alguien que no se había olvidado de mis letras y eso lo agradezco profundamente.
Gracias Elita y gracias a todos los que me han sabido apoyar, por cierto, si no se han dado cuenta, hay pequeñas pero significativas cosas nuevas en el blog..

Por ahora ire pensando a quienes voy a dar este premio, son 7, tengo que ir eligiéndolos... Nos estamos leyendo... Cuidense y Gracias...

(Imagen de Google)

// No DeBeN eXiSTiR LoS "¿PoR QuéS?"

2007-07-22T15:25:00.000-05:00

Pueden ser letras bañadas en sangre,

es el ahogo de tanta cólera, impotencia y malestar...

desgraciadamente quise huir de mi realidad buscando cosas incomprensibles,

y entendí que las maneras misteriosas son sinónimo del movimiento del pensamiento de Dios y de los caprichos del corazón humano...

Fue un error... un acto que me hizo sentir como un completo idiota...

Es hoy que la culpa me embarga y me golpea como cuando un padrastro hipócrita lo hace con un indefenso infante...

Golpes... que son más veloces que tristes pero descaradas balas...

Balas... que tienen un cuerpo de sueños rotos y una punta afilada con nuestros temores...

Temores... que intento vencer estúpidamente tras cigarros...

Cigarros... que solo aumentan la tala de aquellos pilares significativos de mi alma...

Alma... que aún siente dolor porque cortaron su hilo de la vida...

Vida... que no se inmuta en provocar dolor ocultándose tras casualidades y mentiras...

Siento dolor, culpabilidad y malestar,

siento que estoy atrapado en cuatro paredes ficticias

creadas por sueños rotos e ilusiones tormentosas

tanto dolor, que es digno del ser humano...

"El secreto no es malgastar tu vida para arrepentirte, sino aprender de lo que tanto te duele y te llena el alma de culpa"

-Robert Caldas Alberca

(Imagen de Antona)

// No Lo Sé ...

2007-07-16T18:34:00.000-05:00

No se si me haces falta,

no se si después de tantos puñales clavados en mi alma,

de tantos escupitajos tuyos hacia mi corazón

sienta, a las finales (sí, estúpidamente a los 19) que mis sentimientos y mi piel te extrañan...

No lo sé, no lo creo y lo dudo mil veces,

porque quizás no seas tú, sino tantos momentos vividos (sí, lo repito, estúpidamente en solo tres meses), momentos que extraño y anhelo,

momentos que al regresar a mi recuerdo aniquilan inmediatamente mi pensar, mi tranquilidad y las sonrisas que guardo para esa niña que significa un poco de luz hacia este reseco pero fuerte y deseoso amor.

Y recaigo una vez mas, gracias a tu indeseable existencia (solo para mi ser),

a escribir esperanzado sobre esa niña que solo apena cada paso que doy por las calles,

...apenado, porque cada vez que esas heridas se abren he aprendido a cicatrizarlas sin que cuesten muchos segundos... segundos que alguna vez te entregue y jugaste para luego despreciarlos...

Al leer estas letras, me río irónicamente... he escrito con fuerza... con una fuerza envuelta en debilidad que solo profesa el aroma de sábanas quemadas después de haber consumado algo prohibido...

Aroma... que lastimosamente... una vez dejaste en los jardines de mi interior...

.
.

____________

P.D. Un poco fuerte creo yo...
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(Imagen sacada de http://flickr.com/photos/carasinrostro/609090910/)

// Te He ViSTo???

2007-07-12T17:29:00.000-05:00

He visto que estas allí, despojada de tus vestiduras a voluntad propia, sonriendo caprichosamente, señalando a los hombres que te desearon y no lograron convencerte, burlándote porque no creísteis en sus dichosas verdades y haciendo oídos sordos a susurros estridentes que desean derribarte... luces triunfadora y terriblemente sagaz...

Las demás mujeres, acompañantes de ellos que aún reflejan ese deseo por ti en su mirada, te envidian, te detestan, te odian... porque te han subido a un estúpido pedestal, a una grada más que a ellas...

Volteaste sínicamente y estaba allí, tu mirada denotó el desprecio que sueles expresar al ver a un pobre niño que no está a tu alcance... pero no contaste con mi reacción, te miré fijamente, sonreí y te dije: salud!!

Estupefacta, volteaste lentamente a seguir tu rumbo, tu camino... no contaste que me dejaría vencer por tu putrefacto orgullo porque pude oler tu fragancia, tu perfume que solo es la mentira...

Nunca inclinaré mi cabeza hacia ti... no hacia tu superficialidad porque yo llevo mi corazón a todas partes... mientras tu caminas con inexistencia llevando sonrisas falsas e hipócritas que sucumben con tu vacía mirada...

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P.D. He encontrado mas facilidad para escribir sobre el corazón?? acabo de dejar un trocito de mi en mi otro blog... pero entre los dos... simplemente no puedo compararlos... solo sus comentarios me harán saber la verdad...

(Imagen sacada de http://flickr.com/photos/bionic/103876610/)

// uN PoKiTo De SoNRiSaS ...

2007-07-04T22:17:00.000-05:00

¿Tu corazón tiene dueño o está demasiado adolorido?

Pregunta común y corriente pero son palabras tangibles que mi corazón no para de gritar,

y es que se puede saborear dolorosamente la esencia de la melancolía,

melancolía que no quiere desprenderse de mi pecho, mi garganta y mi aliento...

... Concentrarse en el dolor... acaso es una solución o una estupidez??

pero cuantas son las idas y venidas de nuestro corazón

y cuando creemos todo ha acabado nos damos por vencidos, rompemos las vestiduras de nuestro corazón y lo desnudamos a la intemperie de un frío cercenador,

todo porque nos encaprichamos en el famoso no volver a sentir o dejar todo atrás...

Ha vuelto a nacer una ilusión en mi corazón... que conozco de ella??? absolutamente nada solo su mirada, sus sonrisas y uno que otro caminar,

por que lo hago?? no es afición a sufrir sino afición de alimentar a mi corazón,

porque he decidido no provocarme mas heridas por esa extraña ausencia ya que no pienso rellenar espacios destrozados sino dejarlos atrás gracias a las hogueras de la pasión...

Puedes llamarte tonto, absurdo o infantil por ilusionarme tan rápido pero es que me he aferrado a esas sensaciones que te hacen sentir vivo...

El placer y el dolor... uno deseado y el otro detestado... tal y como uno se aferra a los besos y a la piel de un único ser... y tal como uno aborrece las mentiras y la falsedad que cuando provienen de ese ser son como inquietos puñales...

Solo sé que no debemos de ocultarnos en las sombras, sino sonreír y mirar las maravillas de aquellas nuevas personas que aparecen derrepente en nuestras vidas, y que quizás no queramos aceptarlas pero probablemente están dispuestas a mostrarnos mundos diferentes...

Podemos sonreír o podemos llorar... pero si dejamos atrás el pensar en los desgraciados finales creo que dejaríamos nuestros sueños incrustados en nuestra sangre... y nuestros sentimientos envueltos como sábanas con aroma a amor en nuestra alma...

(Imagen sacada de http://flickr.com/photos/cata__prieto/239619611/)

P.D. Soy sincero, solo deje salir las palabras y estoy un poco angustiado, quisiera saber como quedo...

// SiN TíTuLo Nº 01

2007-06-29T17:05:00.000-05:00

Puedo sentir que mis sonrisas han sido arrancadas,
que mi saliva se ha transformado en esencia de amargura,
y cada segundo que pasa mi alma se va comprimiendo de dolor
de una manera lenta, angustiante y dolorosa.

Y así ni los espejismos se acercan a mí,
irradio dolor, malestar, tristeza e impotencia,
solo miro mis manos y veo que están manchadas con el estrepitoso sudor por quedarme estático
mientras aprecio las delicadas heridas que se abren al pasar el segundo a segundo...

//iLuSioNaRSe CoN FaCiLiDaD

2007-06-26T22:00:00.000-05:00

Poseo desgraciadamente un terrible y detestable defecto,
podemos llamarlo derroche de sonrisas,
exceso de caridad con el corazón o apego a un sueño,
quizás no lo conozcan con esos apelativos pero se que es conocido por rápidas ilusiones.

Lo cierto es que duele, retuerce las entrañas del alma y desprende el putrefacto olor de la carne podrida del deseo y la soledad...

Me hice un corte en mi brazo izquierdo,
quería ver si el otro brazo me exigía el mismo dolor,
inmediatamente me desconocí...
...fue una cuchillada directa al corazón...

(Imagen de Google)

P.D. Primera vez que escribo dos textos completamente diferentes en un solo posteo... pero tienen algo en común... el dolor... espero que les haya gustado...

Agradezco especialmente a Antona, Freyja y Elita...

// eSTa VeZ eS DiFeReNTe...

2007-06-24T13:14:00.000-05:00

Lo único que quería era escuchar tu dulce voz,

me limité solo a realizar eso, cada segundo que pasaba lo sentía vital,

respondiste, escuchaste mi voz, reaccionaste con alegría y ternura y te devolví una sonrisa involuntaria..

Podría hablarte de mis sueños y fantasías y del como te implico en ellos,

de como siento que hay una extensa distancia entre nuestras miradas,

de como siento que tus pequeños gestos son grandiosos para mi pensamiento

y como siento que mi ansioso corazón se decide a descansar y esperar por tan solo una palabra tuya...

Admiro la nublada tarde de hoy,

me puebla el sentimiento de melancolía por sentir que te has ido sin antes haberte tenido,

me pregunto cuánto tiempo tiene que pasar para que mis heridas se vuelvan cicatrices,

quiero ocultarte mi dolor y mi sufrimiento, prefiero evitarte preocupaciones y arrepentimientos

porque puedes decidir alejarte, quizás prefieras ser comprendida que comprender...

Y esta vez es diferente porque siento que puedo conformarme con tu dulce mirada,

pero me conozco y me contradigo... quizás quiera más.

Disculpas y Perdones suelen salirse de mi boca sin problemas porque trato de solo hablarte con verdades, fueron mentiras las que provocaron éstas heridas... lo siento una vez mas, he comenzado a hablarte de lo que no debo cuando tan solo sonríes débilmente al escuchar mi voz...

Por favor empieza a hablarme de ti y de lo que deseas de mi ser...

esta vez es diferente... creeme... no me interesa mi bienestar solo el tuyo...

si lo sé, es un poco precipitado e impulsivo,

Ahora las disiciones son solo tuyas,

Porque tampoco soy inocente... pero al menos soy sincero.

(Imagen de Google)

P.D. No se como ha salido, la verdad no me siento muy bien...

// No CoNoZCo TuS SoNRiSaS

2007-06-20T23:49:00.000-05:00

Te busco entre las letras que mis sin razones dejan escapar

trato de encontrarte entre las líneas que suelo dejar pasar

y así empieza el día eterno de hoy,

una luz y una esperanza que solo se convierten en dolor.

Me doy cuenta que estoy vacío y me niego a aceptarlo,

prefiero burlarme de mi nerviosismo, ocultarla con una sonrisa mientras espero ansioso volverme a cruzar con tu dulce mirada.

Miento a mi corazón y enveneno con dulces manjares mi alma,

el frío me llega hasta los huesos porque presiento que no tendré tu corazón

y es que desconozco quien es el dueño de esas lágrimas y esas sonrisas,

las he visto y las he tocado porque la locura y los sueños me lo han permitido.

Miré abajo y escuché pequeños susurros,

eran tus lágrimas que danzaban con las mías,

mi manos temblaron y mi corazón no dejó de retorcerse mientras gritaba hacia la nada,

me di cuenta que el veneno ya había hecho efecto, mi alma se desesperaba por presenciar al menos un desliz de alguna palabra tuya... pero no debía porque tenía que controlarlo...

No me importa cuanto dolor y agonía puede llegar a causar este veneno,

lo único que me interesa es compartir un día a día contigo, así sean solo palabras o solo compañía porque de ese modo estaría nutriendo un poco más a mi corazón.

Llego a descansar sentado en esta ilusión que no para de sangrar,

mis manos se empapan con ese líquido que huele a vacío, necesidad y soledad;

empiezo a sonreír porque creo que tienes esa droga milagrosa que solo puede ser recibida si se dan palabras, caricias imaginarias, sonrisas, lágrimas y momentos...

Descuida, me morderé ya que quiero arrancar el dolor que está impregnado hasta las venas,

quiero que veas que solo te pienso con alegría y felicidad,

sentimientos que se oscurecen porque inclino mi cabeza y dejo que puebles mi conciencia que sufre por tenerte, mi pequeña y graciosa ilusión...

(Imagen de http://www.nudart.cl/)

// PeQueÑoS SeNTiMieNToS

2007-06-19T02:38:00.000-05:00

Mi mirada está cabizbaja y no tiene destino, veo las cosas con mucha claridad pero las fuerzas se están extinguiendo, es lo que la cabeza me grita,
mis manos empiezan a congelarse
busco ansiosamente tus sonrisas y tu inquieta mirada
así es la vida porque una vez mas logra que empiece a sufrir lentamente ...

Es imposible negarse las ilusiones,
he perdonado a mi corazón por haberme causado tantas heridas
se encaprichó y volvió a latir sin remordimientos
ya no miraba atrás, ni mis sentimientos ni mi conciencia se arrepentían,
no pude reprocharlos, las sonrisas habían regresado...

Es posible que busque atravesar los campos de tu alma y tus pensamientos, que trate de revivir esos angustiantes pero placenteros momentos en las que tus delicadas y suaves yemas recorrían mi cuerpo cubierto por alguna investidura ficticia que solo me cubría de la intemperie mas no de tu involuntario juego...

Es porque tu mirada revelaba capricho y coqueteo, caí, fui seducido a tan hermosa mirada, a tan perturbadora sinceridad... pero no lo sé, puedo sentirlo, quieres alejarte, deseas ansiosa una geografía... ¿estas segura??

La respiración una vez mas se volvió muy lenta y soñolienta... fue un error mío, quise que formaras parte de mi locura, de mis anhelos... te pido perdón porque no puedo conformarme con dibujar tus labios con mis manos a la hora de un profundo sueño...

Porque quieres ser todo para mi sin haber pronunciado palabra alguna... y porque empiezo a ser vacío... solo soy nada hasta que decidas dejarme ir y yo pueda vagar una vez más buscando y esperando... actuando con neutralidad...

(Imagen sacada de http://www.flickr.com/photos/hanneorla/70219366/)

// Viernes 15: SoN eSaS PeRSoNaS eSPeCiaLeS

2007-06-18T10:19:00.000-05:00

Este es un post. completamente diferente... no lo se pero me hace recordar al estilo narrativo del //MieL SaLVaJe.

No voy a olvidar ese día, fue grandioso y mágico, pase buena parte de la noche con una persona muy especial... las ganas de seguir adelante han regresado...

Esa noche estuvo cargada de momentos, y es muy gratificante, porque no es con una enamorada sino con una amiga o como yo suelo llamarlos: almas que poseen un pedacito de mi corazón.

Momentos de alegría, tristeza, apoyo, melancolía... bailamos, jugamos, bromeamos... y bueno, quien es esta persona tan especial? una amiga muy diferente a la cual le dediqué el //DoS aMiGoS uNa SiNCeRiDaD, es necesario decirlo ahora, esa alma no me lo ha pedido soy yo el que quiere resaltarlo, lo creo (como se suele decir) es justo y necesario.

... Y aún falta un detalle más, lo que paso el sábado... se fortaleció una amistad, y también fortaleció muchas ideas, me dio fuerzas de donde no tenía... y lo mejor de todo, creo que he vuelto a ilusionarme... es grandioso... sientes como palpita tu corazón... pero creo que para evitar heridas lo dejaré allí, no lo se... quiero pensarlo mucho mejor escribiendolo en otro post...

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(Imagen sacada de http://flickr.com/photos/narypaiva/27333315/)

P.D. Es corto lo escrito aquí, pero me he quedado sorprendido, son muchas cosas buenas que me han pasado esta semana, es un tanto "increible"...

// PeQueÑoS MoMeNToS CoNFuSoS (Parte Final)

2007-06-12T14:30:00.001-05:00

-¿Por qué esta necesidad de solo tener amantes y no quedarme con una sola mujer, por qué me cuesta tanto aceptar que me he enamorado?
-¿Por qué tengo que amarlo? ... Me siento como una puta mierda por sentir algo por él...

Parecía que estuvieran conversando, pero no, ambos en sus departamentos, en sus habitaciones, mirando cada uno su respectivo celular, esperando la llamada del otro, pero nada, pasaban los minutos, las horas... de los ojos de ella salían las lágrimas, muchas, demasiadas... los pensamientos de él eran solo de culpa y de necesidad por estar al lado de ella...

Él no lo soporta más, decide escuchar su voz, debía aceptar que se había enamorado de una mujer que no era mas que una amante, era peligroso, un año y medio puede ser ya bastante tarde... llama, una timbrada, dos timbradas... ella miró que era ese dichoso número y duda en contestar... tres timbradas, cuatro timbradas, cinco timbradas... ella contesta...

-Hola... gracias por contestar...
-Hola...
-No quieres hablarme, ¿cierto?
-No es eso, parecemos adolescentes ¿verdad??
-Jaja -dió una casi imperceptible carcajada- pues sí; adolescentes.
-¿Para qué me has llamado? -pronunció cambiando completamente su tono de voz a uno mas frío-
-Pues porque quiero conversar contigo... ¿puedo ir a tu departamento?
-Ya es tarde... pero bueno, puedes venir, solo te digo que no terminaremos acostándonos...
-No quiero ir a eso, solo quiero conversar contigo...
-Te espero.
-Esta bien allí voy. -y cuelga-

Estaba muy nervioso... entró a la ducha, trató de calmarse y pensaba muy bien qué palabras le diría... porque no estaba muy seguro de empezar algo al lado de ella ni tampoco estaba muy seguro sobre el amor que sentía por ella, no sabía como explicar que era la verdad, que le creyese a pesar de lo frío que se mostró, a pesar de todo lo que dijo para convencerla en que sigan siendo amantes... ahora él pensaba mucho que palabras decir para convencerla que se había enamorado, que le de una oportunidad... que ambos se den una oportunidad...
Se puso una ropa no muy formal apresuradamente, salió como pudo, cogió el primer taxi que pasó y llegó lo más rapido posible a su destino.

Se para al frente de la puerta, pero no se atreve a tocar, se queda estático, el único ruido que ocasiona es su agitada respiración por el tremendo trajín, sus manos están temblando y su corazón latiendo muy fuerte, no puede controlar su nerviosismo... Inesperadamente abren la puerta, era ella que al parecer se había quedado pegada esperando ansiosamente su llegada, ese pequeño gesto hace que el se alegre por dentro, se siente muy seguro, pero a pesar de eso... entra al departamento con la cabeza inclinada, como lo hace un adolescente que viene a pedir perdón a su enamorada.

Se sienta lentamente en el sillón más amplio de la sala (específicamente en el centro, esperando que ella se siente a su lado), y se sorprende, ella se queda parada, molesta, ansiosa, esperando a que él diga algo, esperando que salga alguna mentira más de la boca de Carlos.

-¿No piensas sentarte?
-No -respondió fría y secamente-
-Bueno... vine a conversar contigo, quiero decirte muchas cosas...
-¿Más mentiras? -nuevamente el tono frío y seco, y así siguió respondiendo-
-No, porfavor solo escuchame -y se pudo sentir en su tono de voz su impotencia y debilidad-
-Habla rápido, tengo cosas que hacer...
-No es justo que me hables de ese modo.
-La pregunta es: ¿Tú fuistes justo conmigo?

Él se paró, lentamente fue acercandose al lugar donde se encontraba parada ella, quería ver si reaccionaba de algún modo negativo, si ella retrocedia, el se quedaría parado y haría que sus pasos se arrepientan, pero no fue así... ella se quedó parada revelando en sus ojos las ganas de besarlo pero también demostraban cólera y muchas ganas de largarlo, dejarlo allí, dejar todo lo que vivieron atrás...

-Quisiera que me perdones.
-No tengo nada que perdonarte
-Si tienes!!... todo el daño que te he hecho...
-Ohhh -pronunció con cierto sarcasmo- hasta que al fin te distes cuenta, como que tardastes mucho no???
-De veras lo siento, de veras perdóname...
-No me digas que te has enamorado de mí, no por nada pides disculpas... ¿sabes? No te creo... desde ahora ya no seré mas tuya, ya se acabó... acéptalo !! -y al terminar estaban a punto de salir lágrimas de sus ojos-

La sujetó fuertemente de los brazos, la miró profundamente combinando cólera con ansiedad desesperación y necesidad... Se acercó lentamente, ella se mantenía estática, mirándolo, impresionada, nunca había usado la fuerza, se dió cuenta, estaba loco por tenerla, por quedarse junto a ella, por empezar a compartir sus vidas... sin embargo el pensamiento no se podía quitar de su cabeza -idiota, ya es muy tarde, para los dos, no importa cuánto nos amemos, perdistes tu oportunidad-

Pero, se la merecía?? ... Rosas algunos lunes por las mañanas... Citas románticas los viernes o sábados... varias cartas dependiendo del día y sobre todo dependiendo de cuanto tiempo no lo hacían... habían noches que no se tocaban, solo conversaban y conversaban, se contaban sus cosas... el error?? ella era la única que lloraba, se sentía mal por esa clandestinidad, pero eso sí, él sabía convencerla a que continúe... incluso convencerla a que no lo reproche por sus demás amantes... increible?? pues él era el único que había sanado en cierto modo esas heridas que poseía tan maltratado corazón, ella veía en él la esperanza de que cambiara y ambos estén juntos... dejaba de dormir muchas noches porque su pensamiento se encontraba poblado de tantos momentos vividos con el... y otras noches por la culpabilidad y tristeza de presentir que él esté con otra amante, no contestaba el celular y no la llamaba por varios días, incluso semanas... culpa y mas culpa... idiotez y más idiotez... es así cuando uno se ciega y ve siempre algo bueno en esas personas que nos dañan tanto... pero de un momento a otro la culpa desgarró tanto su corazón que la hizo despertar...

-¿Sabes? Solo vete !! y nunca más vuelvas
-Mírame!!! mírame y dime que ya no me deseas, dime que ya no me quieres, que ya no sientes nada por mi... dime si es así...

Se quedó callada y estupefacta... -en mas de un año y medio de clandestinidad nunca habían discutido de ese modo, él nunca había gritado, nunca se había desesperado, nunca había demostrado ese lado humano expresando necesidad... sus ojos, su tono de voz, no podían ocultar su debilidad, sus ansias, su dolor-

Inclinó su cabeza y empezaron a salir muchas lágrimas y gemidos desesperados y angustiados, el dolor, cuánto dolor, no poder controlarlo y mucho menos borrarlo...

-¿Que mierda quieres que te diga? -muchos gemidos- te amo! si te amo! pero lárgate de una vez, lo único que haces es dañarme, vete !!! -y las lágrimas aumentaban-

La abrazó fuertemente, conteniéndola, dándole apoyo, dándole mucho cariño, cariño que nunca supo entregar porque no lo sentía, ésta vez era diferente, era especial, realmente nacía de su corazón...

-No me voy a ir, así me digas que morirás!! pues entonces moriré contigo!! ... me quedo porque TE AMO!! no pienso irme... no pienso abandonar a la persona que me hizo volver a amar...
-Y tus amantes?? ya no te interesan??
-Desde hace cuatro meses no entendía porque no podía tener nada con alguien más... te has vuelto más que una necesidad, ahora lo eres todo para mí.
-Jajaja -se río suavemente mientras se secaba las lágrimas con su muñeca, se veía muy linda, como una ñina- realmente no te sale bien la poesía...
-Digas lo que digas, no importa, solo quiero estar junto a tí
-Recuerdas lo que te dije antes de que vengas??
-Lo de la cama?? despreocúpate, te dije que no vine a eso...

Volvieron a salir lágrimas de Mary, pero ésta vez eran lágrimas dulces, lágrimas de alegría porque sentía que el dolor se calmaba, que el dolor desaparecía, que la ansiedad de esas frías noches que pasaba sin él estaban a punto de acabarse...

-¿Ya has escrito y enviado la columna de mañana? -preguntó entre sollozos-
-Sí ¿por qué la pregunta? y ¿por qué estás llorando? no te entiendo...
-Siéntate -y el hizo lo que ella le ordenó-

Ella se sentó al costado de él, giró dándole la espalda y se echó en su regazo... estaba mirándolo ansiosamente.

-¿Me creerías que estuve guardando ésta postura cuando te dieras la oportunidad de amarme y ser amado??
-(La mira un tanto sorprendido) Me alegra saber que no me entregastes todo, no me lo merecía y creo que no me lo merezco... por eso te agradezco que me hayas dado ésta oportunidad -y la besó con mucha ternura, con muchas lágrimas-
-Pues bueno... mmm.. -gesticuló una picaresca sonrisa- ¿me prometes que harás lo posible para que seamos felices?-
-Te dije que te amo... lo último que haría es dejarte...
-Bésame nuevamente...y adivina lo que te quiero decir...

La besa... una extraña pasión fluye, es diferente... no importa cuántas veces solo fue sexo para él y para ella amor.. no importaba eso... ahora el amor era mutuo, dejaba de ser necesidad, era mucho más que eso... era algo especial... y por primera vez, los dos se aventuraron a hacer el amor...

Disfrutaban de cada rincón de sus labios, de cada centímetro de su piel, disfrutaban de cada caricia, de cada instante, de cada palabra, de cada momento, de cada susurro, de cada mirada, de cada gemido... era dejarse llevarse por la pasión... por el amor... pero eso no lo es todo... es solo una pequeña parte "necesaria", pero nunca nadie está seguro de lo seguro que puede uno estar al lado de esa otra persona... probablemente ambos sean el amor de su vida, quién sabe... solo el tiempo lo dirá...

¿Por qué ella lo perdonó tan rápido? ¿Por qué así derrepente? ... Muchas veces por suerte (y otras por desgracia) nos quedamos ciegos y el amor nos gana... es difícil... casi imposible negarse lo que uno siente (a menos que seamos los famosos humanos de plástico)... él fue sincero, lo demostró en sus ojos... en su quebrada voz... en sus ansias... en su desesperación... en tantas cosas...

Tantos momentos... tantas ilusiones... a veces no las respetamos... o a veces no somos nosotros, sino la otra persona... pero hay que tener mucha suerte para salvar un amor... un amor del cual podemos aprender, podemos cambiar, podemos ser diferentes... podemos ser felices... siempre una vez más...

(Primera Imagen sacada de http://flickr.com/photos/triqui_triqui/266398452/
Segunda Imagen sacada de http://flickr.com/photos/loquenoves/321759429/
Tercera Imagen sacada de http://flickr.com/photos/juliaa/272841756/)

// PeQueÑoS MoMeNToS CoNFuSoS (Segunda Parte)

2007-06-11T00:32:00.000-05:00

Muy curioso, más de un año y medio y él seguía sintiendo la misma pasión que siempre, cada encuentro íntimo podía vivirlo como si se tratase del primero...

Eran las de diez de la noche, él entraba al pub bar, solo, disfrutando de ese delicioso y amargo sabor de una picaresca soledad, llevaba una camisa concho de vino un pantalón de vestir crema y unos zapatos café oscuro... pidió una jarra de cerveza y un paquete de cigarrillos, mientras tanto no había visualizado a otras personas que se encuentren a su alrededor, se contentaba con su inexplicable egocentrismo y la pequeña suerte de ser un columnista de uno de los periódicos mas leídos del país, solo su nombre era mostrado al mundo entero, su rostro se mantenía escondido y secreto, disfrutaba con sentirse más pero al mismo tiempo guardando apariencia en el día a día...

Llega la jarra y el paquete de cigarrillos, se llena el chop de cerveza y casualmente su mirada rota ligeramente hacia su lado izquierdo... una mujer... y se encontraba sola al igual que él, ella disimuló su atracción hacia él dando una incierta respiración y bajando su mirada... él hizo caso omiso y sigo bebiendo, esperó a que ella acabase su cóctel para acercarse... y así pasó... se acercó...

-Hola, disculpa, veo que estas sola, te incomodaría si comparto una copa contigo?? -dijo sonriéndole-

Ella lo miró fijamente, dió un suspiro y volteó su rostro demostrando cierto grado de malestar... y de reojo pudo ver que él seguía allí, con una mirada victoriosa, como si ella hubiera dado un sí, pero quedó confundida porque se sentía aún más atraida hacia él...

-Mmmm... si quieres perder tu tiempo, esta bién... siéntate conmigo...

Y así se empezaron a conocer, hablaron de sus lugares de trabajo, sus intereses, parte de sus vidas, ocultando varias cosas, mintiendo en otras... pero a pesar de esa desconfianza combinada con interés por ese ser desconocido, siempre salían las sonrisas, las carcajadas, los sarcasmos seductores... él quería llevársela a la cama...

Sabía que difícilmente ella aceptaría acompañarlo a su departamento, sin embargo esperó al momento "adecuado", cuando hayan habido suficientes tragos pasados por el paladar de Mary, cuando haya dado como respuesta con leves sonrisas a sus grandes cortejos... cuando ambos labios se hayan puesto a danzar y sus lenguas se hayan encontrado... después de todo eso... el creía que sería el momento adecuado...

- Aún sigo extrañado que estés aquí sola...

- Que tiene de extraño eso???

- Pues eres muy bella... bah! disculpa, lo he vuelto a repetir, ya debo de estar cargoseándote...

- No te preocupes -dijo sonriéndole-

- Mmmm.... me pregunto... -y se quedó callado-

- ¿Qué cosa? -y al preguntar delató su excesivo interés por saber esos pequeños detalles de él-

La miró sutilmente, con mucha paciencia sacó un cigarrillo más, lo prendió y dió una piteada...

- Me pregunto cuánta suerte debo de tener y además qué cosa debería de hacer aparte de invitarte un trago para que me acompañes a mi departamento???

- Jajaja... así que era eso??... disculpa pero estás loco...

Carlos se acercó con mucha delicadeza hacia ella y le volvió a robar un beso...

- Creo que tú también estás loca... entonces me acompañas??

- Pero...

- Por favor !! tu me dijistes que también vives sola, asi que no creo que haya alguien esperándote... -pronunció con una sonrisa sínica-

- Esta bien... tú ganas... pero será solo una hora...

- No hay problema...

Entraron... a ella le sorprendió que el departamento estuviera ordenado y al mismo tiempo creyó que eso se debía a la convivencia con una mujer solo que por ésta vez ella no se encontraba, empezó a dudar... su ligera embriaguez la confundía, le hacía pensar cosas que no se explicaba, así como no se explicaba porque cada segundo que pasaba se sentía mas atraída hacía él... pero estaba a tiempo, podía decir no e irse de allí... esta aún a su alcance evitar el pecado...

Se sorprendió aún mas cuando Carlos le invitó la copa porque en ningún momento se atrevió a acercarse y así robarle los secretos de su cuerpo y hacerla entrar en el trance que ella en esos momentos anhelaba y temía.

- No piensas invitarme una copa más???

Se acercó a ella lentamente, la miró profundamente, quitó ansiosamente de sus manos la copa, se acercó y la besó...

Sin mas reparos hizo que ella estuviera parada frente a él, buscó su espalda y desde allí comenzó a besar su cuello, a acariciar su cabello, a despojarla de su pequeña blusa, a lamer cuidadosamente sus hombros... y así lentamente, paso a paso, la llevó a su dormitorio a proceder con lo indirectamente pactado...

Mary no sabía lo que hacía, no pensaba, solo se dejaba llevar por lo que él silenciosamente pronunciaba y le extrañó nuevamente algo de él, el resto de su vestidura no se la quitó ansiosamente, sino que supo esperar a que ella se encontrara completamente envuelta en la atmósfera de pasión... la enamoraba con sus manos, no poseía límites al recorrer todo su cuerpo.

Con mucho cuidado la recostó en la cama, y fue allí que empezó a desvestirla lentamente, prenda a prenda, la besaba, la tocaba, la lamía, la miraba, la abrazaba... ella había olvidado que era sentir esos pequeños y significativos momentos, pero no daba importancia al hecho de no conocerlo, solo sentía que lo deseaba y que esos deseos se estaban consumando...

... Y así ambos cuerpos se estremecieron... ambos empezaron a jadearse uno sobre el otro... aumentando el calor de sus respectivos centros... olvidándose del mundo que los rodea... aumentando y disminuyendo sus movimientos constantemente... a mirarse con contemplación por pequeños segundos... a consumar sus deseos... a entrelazarse hasta que la explosión interna llegue... y no demoro mucho en llegar...

...Ella lo besa, lo admira, se mima con su pecho y se queda dormida... el la mira sonriente, aún deseoso pero calmado porque... lo consiguió.

Continuará...

(Imagen de Google)

// PeQueÑos MoMeNToS CoNFuSoS (Primera Parte)

2007-06-09T15:45:00.000-05:00

- ¿Qué me pasa? -susurró lentamente con una desconocida angustia-

La habitación poseía un ligero ambiente húmedo, hacía mucho frío, el cielo se encontraba nublado pero a pesar de eso la luz podía ser libre y juguetear por todo el espacio, pero ella se encontraba ajeno a tan hermoso capricho de la naturaleza, ella le daba vueltas a lo absurdo, a estúpidos "por qué?"... estaba confusa y no lo comprendía, no había razón ni motivo para estarlo...

Habían pasado exactamente 28 minutos (y como los llegaba a contar, uno a uno) desde el momento en que se entrelazó una vez más con ese hombre, se volvió a entregar y él había caído sosegado a los encantos de un sueño...

Allí parada, desnuda, irracional, encontrándose a escasos centímetros de la pared, buscando respuestas, buscando calma a tal sinuosidad de pensamientos, buscando un regocijo en la fría pared, buscando ver reflejada al menos una sonrisa...

Era su amante... quizás esté allí la respuesta, ella no solo necesitaba el fuego de la pasión, no le bastaba con disfrutar de placer al costado de alguien, necesitaba más, necesitaba de algunos te quiero de otros te amo, pero no en el momento en el cual estaba siendo parte del cuerpo de ese hombre, no, los necesitaba cuando amanecía, cuando se encontraba sola caminando de vuelta a casa después del trabajo, necesitaba de eso pero no de mucho más...

Llevaban mas de año y medio como amantes, todo empezó como un juego y terminó acabando en una necesidad... no existían lazos que los comprometiesen, y ese había sido el pre-requisito de aquel ser masculino, porque siempre hablaba de libertades, de expresar un no frente a los límites... pero mientras el hablaba de todas esas maravillas, no se negaba a amar a otras mujeres y a pesar de eso ella erróneamente enamorada solo se entregaba a él y es que en él veía una esperanza para tan herido corazón...

Voltea y redirige su mirada hacia donde estaba aquel hombre, se acerca lentamente y se sienta en su espacio vacío... inclina su cabeza, salen lágrimas, la culpabilidad aumenta, se siente inerte, nunca debió darle importancia a un ser que solo buscaba una fingida libertad, era un veneno que alimentaba sus ilusiones pero quebraba sus sueños y anhelos...

Sigue llorando pero con mas intensidad, se acuesta en "su lado" y sigue llorando cada vez más y más... de pronto su amante despierta, los gemidos lo habían despojado de su tranquilo sueño despertando ahora en él una inquietante preocupación, levantándose inmediatamente de su lecho...

-Mary, ¿estás bien?
- Sí, no te preocupes -pronuncia mientras se secaba las lágrimas-
-Pero voltéate, sé que no estás bien, déjame verte, tratar de ayudarte...
-No te preocupes, estoy bien, no es nada... -y con un tono de voz quebrado- sigue durmiendo por favor...

Carlos hace un movimiento brusco, la sujeta de los brazos y la voltea, haciendo que ambos se miren cara a cara...

-Dime que te pasa !!
-Nada!! déjame en paz !!! ... -se libera de la presión cometida en sus brazos, se levanta, busca su ropa e inmediatamente empieza a vestirse-

Carlos se queda atónito, nunca después de tantas mañanas, tardes o noches de pasión, ella se había ido de ese modo, no lo entendía, él creía que la hacía feliz... trató de no darle importancia... si una mujer ya no deseaba seguir siendo su amante, él simplemente hacía caso omiso y dejaba que se vaya cualquier mujer, total al fin y al cabo el cuidaba mucho a su corazón de enamorarse de alguien...

...Pero no pudo, se sintió ansioso, con ganas de poder ir detrás de ella, conversar, tratar de solucionar ese problema, esa confusión. Pero se quedó en su lecho... la dejó irse... hizo todo lo posible para controlar esa curiosidad por saber si es que se había enamorado de esa mujer que tenía algo diferente, de esa mujer que con sus abrazos entregaba cariño y amor... amor, sentimiento que él se negaba a sentir...

Continuará...

(Imagen sacada de http://flickr.com/photos/kendappa/26625821/)

// ConFuSión... aHoGo... (Me He DaDo CueNTa Que HaY MuCHoS HiPóCRiTaS)

2007-06-01T10:04:00.000-05:00

Y así pasan los días, absolutamente nada cambia... siento el perfume del silencio... el dulce y extraño sabor de las ansias del no saber que querer... como duele, como complace... es confuso... no, no, creo que no es eso... simplemente es una expresión mas de mi locura...

Simplemente cuando quiero cambiar algo en mi, o cuando deseo algo, muchas cosas se me vienen en contra, suceden pequeñas situaciones a las cuales le doy mucha importancia y termino ahogandome en un vaso de agua...

Necesidad...
Necesidad de querer estar solo...
Necesidad de dejar de lado muchas cosas...
Necesidad de pensar obsesionadamente en dejar de lado esos detalles...
Necesidad de no buscar ni esperar... solo una actitud neutral...

Hoy me he dado cuenta... que la hipocresía abunda... y que muchos que dicen ser tus amigos solo están a tu lado por compromiso... y lo único que hacen es aprovechar algo que tengas en un momento adecuado para ellos, pero cuando realmente los necesitas... no están allí... son unos seres falsos, son unos humanos de plástico, que no tienen razón de ser ni existir... no descuidan ningún momento para clavarte un puñal por la espalda...

Creo que estar solo ayudaría, sí, sí, lo sé... aumentaría ciertas heridas, pero creo que otras cerrarán...

(Imagen de Google)

// aRRaSTRáNDoTe... Y aúN aSí No LLeGaS...

2007-05-29T21:54:00.000-05:00

... Me arrastré lentamente hacia esa tranquila laguna que dejaba fluir sobre su superficie: sueños, aventuras, lágrimas, sonrisas... tantas cosas...

Mis manos eran las únicas que le daban movilidad a mi cuerpo, y así me iba acercando poco a poco, involuntariamente mi mano cogía algunos pedazos de arena, otros se incrustaban en las uñas y me hacían sentir la privacidad que envuelve la relación hombre - tierra, el contacto con la naturaleza del cual mi cuerpo y mi investidura no se arrepentían, era mágico... pero podía presenciarlo, podía vivirlo...

Y mi extremidad derecha al igual que la izquierda, seguían su repitente transcurso, poco a poco me acercaba a mi destino, poco a poco me acercaba a esa realidad que parecía un sueño, pero que a toda costa quería oler, tocar... vivirla... sentirla...

... De pronto mis uñas empezaron a sangrar fuertemente, empecé a sentir una asidua pesadez en mi espalda y mi corazón empezó a dar latidos cada vez más lentos, me asfixiaba, sentía que no podía continuar y no entendía la razón ni el por qué...

Después de pensar una tras otra vez,

después de analizar las cosas de un modo enfermizo,

después de escuchar los consejos de esas almas que poseen un pedazo de mi corazón,

después de abrir los ojos y escuchar las inquietantes sinuosidades de mi pensamiento...

... Me di cuenta que... los recuerdos dolorosos no habían desaparecido...

Lo siento... no puedo continuar... solo las pequeñas corrientes del paso del tiempo podrá hacer que todo mejore... que las cosas cambien...

...Que las sonrisas se complementen con una nueva entrega de este pequeño corazón...

(Imagen de Google)

// CaDa Día PoNeRSe a MeDiTaR...

2007-05-28T21:28:00.000-05:00

Me pierdo caminado, no quiero encontrar un sendero fijo, deseo que sea sinuoso, que varíe constantemente, que no sea una sola la ruta...

El poder del ser humano radica en sus sentimientos... gracias a ellos puede sonreir por sí mismo o mejor aún hacer sonreir a un ser humano más...

Y es así que por primera vez escribo algo conciso, sencillo, sincero... espero que también influya un poquito como lo hacen algunos de mis escritos...

(Imagen de Google)

// aMoR o DeSeSPeRaCióN???

2007-05-26T11:37:00.000-05:00

Su rostro carecía de expresar algún gesto, era un rostro definitivamente nulo, su mirada se alternaba entre las ventanas la puerta, los sillones, el cuadro de una impecable imitación a van goh, la alfombra de un estilo cubista... estaba de rodillas, meciendo su cabeza hacia adelante y atrás de rato en rato esperando que su ansiedad de un momento a otro se calmara, que su desesperación deje de tomar forma, sus finos cabellos largos por momentos evitaban la visualización de ese entorno diario que esta vez contemplaba con mucha admiración, como si se estuviera despidiendo de su cobijo habitual...

De pronto sintió como sus rodillas se debilitaban, sentía que el peso de su propio cuerpo aumentaba poco a poco y en el momento en que se encorvó pudo apreciar sus manos, sus muñecas tenían cortes muy profundos y se conformaba con que su propia sangre calentara esas hermosas manitas... el pequeño calmado riachuelo de sangre que derramaba poseía el único color que deseaba sentir, el rojo, el calmado e inquieto rojo que simboliza al amor...

Empezó ligeramente a temblar, su respiración empezaba a sacudirse como el ambiente que envuelve la obra maestra de una orquesta y los motivos de tan dichosa hazaña estaban volviendo a poblar su cabeza... aún mantenía tan despreciable recuerdo que se quedo impregnado en su pensamiento, no podía eliminar la sensación de sentirse tan desgraciada...

Sacó las llaves de su cartera y abrió la puerta de su departamento -y entro como de costumbre- tiró la cartera al sillón, puso las llaves en la mesa de la sala y se fué al dormitorio y antes de abrir la puerta tuvo una extraña sensación, se quedó meditando un buen momento, estática, muchos pensamientos recorrián por su cabeza, no sabía que hacer, no entendía porque se encontraba en ese estado.... De pronto respiró profundamente, se armó de valor y abrió la puerta... estaba su cama vacía, la cama estaba como la había dejado, tendida y muy arreglada, se extrañó y se preocupó mucho, de pronto suena su celular, corre a contestarlo y...

Pasó muchas horas llorando, gimiendo, sufriendo en demasía... su esposo había fallecido en un accidente, y no entendía porque el destino se había encaprichado, si lo único que quizo fue quererlo, amarlo con todas la fuerzas que poseía su corazón, nada le importaba solo hacer feliz a su amigo, compañero, enamorado, novio, amante, esposo...

¿Porque le tenía que suceder esto a ella? llevaban como novios dos años y medio... llevaban tres años de casados... dentro de unos dos años habían planificado tener su primer hijo... ¿por qué se había ido el hombre que supo curar las heridas de dos relaciones tormentosas?... ¿Por qué tenía que irse el hombre que no solo sabía besarla, sino acariciarla, abrazarla, mimarla, hacerle el amor, hacerla sentir tan especial? ...

Cuando las fuerzas ya se habían acabado, cayó estrepitosamente al suelo y sus cabellos se humedecieron con el lago de sangre que ella misma había formado, no se arrepentía de lo que había hecho... pronto se encontraría cerca de su amado...

Empezó a delirar levemente, a sonreir combinando ironía con dulzura, su respiración empezaba a hacerse cada vez más lenta... el dolor del corazón se calmaba, la ansiedad empezaba a desaparecer como también empezaba a irse la lógica de sus ojos...

Segundos antes de dar su último respiro, vió todo lo que le había sucedido en su vida, pero a pesar de su debilidad pudo darse cuenta que volvió a vivir todos los momentos que había pasado con ese hombre tan especial tan diferente, era muy ilógico poder aceptarlo, pero en un segundo volvió a vivir esos cinco años que la hicieron tan feliz al costado del hombre que siempre amó... Y cuando terminó ese magnífico segundo, recordó nuevamente que no se había equivocado, que muy pronto podría continuar la historia de amor que había empezado con muchas ilusiones, con muchos sueños, con muchos momentos que nunca desaparecieron...

... Momentos que se fusionaron con la eternidad...

(Imagen de Google)

P.D. Me pongo a pensar si me pasa algo por el estilo... Se que no esta escrito de la mejor manera, pero... ¿Me iré al infierno por no poder soportar el dolor de perder al amor de mi vida? ¿Que piensas tú?

// aL BoRDe De...

2007-05-25T13:50:00.000-05:00

Desperté y sentí una completa confusión, no exitia energía ni fortaleza para continuar, me sentía como si estuviese clavado a una espina de una extraña rosa... recostado en mi cama, miré al techo tratando de buscar respuesta a esas sinuosas preguntas, pero nada, no existía nada, porque nada estaba escrito ni dicho, ciertas ilusiones que poblaban a diario mi cabeza se habían alejado de un momento a otro, habían desaparecido...

Tenía cerca mío a alguien, estaba allí dispuesta a complementar felicidades, pero desde hoy al abrir los ojos me sentía embriagado por una persistente confusión, uno dos tres... los segundos pasaban y no existía claridad en mi mente, por mas tiempo que veía pasar nada ocurría, no existían sonrisas pero tampoco lágrimas, solo había neutralidad, que por mi propio bien esperaba que sea pasajera...

... Y no existe nadie más... ni mi cabeza ni mi corazón se encuentran divagando entre sí a causa de un ser humano más... no... creo que lo único que quiero es encontrarme a mi mismo, encontrar mis propias respuestas, que mis ojos se limpien de las cargadas neblinas que crean mis estrepitosos pensamientos.

Sí lo sé, es confuso... llevé tanto tiempo queriendo deseando esperando buscando volver a hacer sonreír a mi corazón... pero es un defecto humano, anhelamos tanto tener algo que cuando viene no lo sabemos apreciar como se debe, soñamos tanto que cuando tenemos la oportunidad de concretar esos deseos simplemente hacemos caso omiso a esas sorpresas del destino... Lo siento, lo siento por mi y por las personas que se vean influenciadas con mi locura... aunque no quieran creerlo, de cierto modo puedo oler la sangre que derrama el centro de mi alma...

(Imagen de Google)

P.D. Éste escrito, al igual que muchos otros son cosas que me han pasado, en este caso, la confusión es lo que tengo clavado en mis pensamientos y mi corazón.

// DoS aMiGoS, uNa SiNCeRiDaD

2007-05-21T17:30:00.000-05:00

- ¿Y lo quieres?

- Pues claro, sí, lo quiero mucho...

Estaban muchos árboles al frente de ellos, las copas de los mismos se encontraban a una altura considerable y éstos dejaban pasar los rayos de luz como si de niños traviesos se tratara, era un parque muy hermoso y era muy extraño que se encontrara vacío, salvo una pareja sentada medio escondida, sentados y tomados de la mano mientras se miraban profundamente.

Ellos dos eran solo amigos, se conocían desde hace mucho y su confianza en cierto modo era irrompible, la chica le contaba al muchacho sobre lo que le estaba pasando y lo feliz que era...

- Veo que estas enamorada

- ¿Por qué dices eso? -preguntó extrañada-

- Pues porque no dijiste "lo amo" como si de cualquier cosa se tratara, dijiste "lo quiero mucho" con mucha emoción y no solo fue tu boca, sino también tus ojos.

- Jejeje -soltó unas dulces y débiles risas- bueno, no sé, creo que lo amo, pero lo cierto es que lo quiero mucho y me hace muy feliz a pesar de algunos problemas.

- Problemas, ¿qué tipos de problemas?

- No, nada grave, discusiones que una tiene con su enamorado

- Ah pues sí, tienes razón...

El chico se paró, se puso al frente de ella, le sonrió y le hizo un gesto para que la chica siga contándole lo que le sucedía, ella también sonrió y prosiguió.

- A decir verdad me hace muy feliz, jeje creo que lo estoy repitiendo pero bueno es la verdad, es lo que siento y te lo cuento porque nunca has dejado de ser mi mejor amigo

- Pues para eso están los amigos, para ayudarse y es cierto, nunca he dejado de serlo ni tú para mí, pero dime ¿cuánto tiempo van?

- 9 meses

- Mmmm... ya se acerca su añito jajajaja.

- Pues sí, se pasa muy rápido el tiempo

- Ten cuidado, hasta esos momentos tan lindos tienen finales.

El chico era un tanto sarcástico, muy realista y casi siempre negativo, ya antes le habían desilusionado y de un modo maldadoso porque de un día para otro derriban todo su mágico mundo, su enamorada dice que ya no lo ama que ya no siente lo mismo que desea estar sola y que no siente cariño suficiente para seguir al lado de él; el chico a partir de ese momento, empezó a ser mas negativo que de costumbre, prevenía en lo posible soñar e ilusionarse, había sufrido y quería evitarle sufrimiento a su amiga, pero tampoco podía evitarlo porque no era una desgracia y se dio cuenta que las ilusiones cuando se acaban son como cuando tienes una rosa se caen sus pétalos y solo quedan las espinas. Pero solo fue una ilusión, una ilusión que vivió con todo el corazón, así que no podía imaginarse el dolor que traería un amor cuando se acaba, así que no podía evitar lo inevitable.

- Sé que se puede acabar, pero no tienes que hablar necesariamente de ese modo, me gusta vivir esto, y no quiero hacer otra cosa que disfrutarlo al máximo, no pensar necesariamente en que se va a acabar, incluso tú una vez me hablaste de eso, de no pensar en los finales.

- Tienes razón, pero te lo digo porque eres mi amiga y te lo advierto, no es agradable cuando algo se acaba, si a mí se me acabó una ilusión, imagínate tú como estarás cuando se acaben ese amor por el cual ahora tanto disfrutas, no quiero imaginármelo, con lo sentimental que eres...

- Oye ya! párale, no tienes porque esforzarte en quitarme mis ganas de sonreír, eres mi amigo y por eso también te aconsejo, no actúes tanto a la defensiva.

- No me puse a la defensiva, y si lo notaste así, disculpa.

El chico se dio un ligero estirón de cuerpo, para luego volver a sentarse al lado de su amiga, a seguir disfrutando de ese regalo visual que la naturaleza les había ofrecido, aquellos rayos solares que seguían jugando como niños traviesos.

- No te preocupes que no me he enojado, solo te lo vuelvo a decir, porque eres mi amigo y me gusta verte sonreír.

- ¿Acaso no has notado que sigo sonriendo? estoy muy bien y eso no lo puedes negar.

- No lo voy a negar, pero no entiendo el por qué estás así, tan frío, sin ganas de querer estar al menos ilusionado con alguien.

- Los "no" nunca han sido algo bueno para mí, me han quitado mucho las ganas de seguir adelante tratando de hacer feliz a mi corazón, disculpa pero no puedo estar así como tú.

- Es que tu estás buscando a ese alguien.

- Que ya no busco a nadie -y la miró con una expresión un tanto recelosa- ya me cansé de buscar, ya me cansé de esperar, me contento con al menos ver a mis amigos sonreír, el amor no es para mí, no he tenido ni tengo suerte.

- No se trata de suerte -se calló por un segundo, miró al cielo luego y luego miró al chico y le demostró una sonrisa fingida- bueno, creo que sí es suerte.

Hubo un prolongado silencio, la chica no quería seguir contándole lo feliz que era, porque sería como refregarle su felicidad en la cara, sabía que el chico no era feliz completamente a pesar que ya sonreía, sabía que el chico quería a esa persona tan especial, de la que se puso a hablar de un día para otro, pero era algo muy extraño, era una desconocida para todo el mundo, incluso para él, era una desconocida que el chico decía que esperaba con esperanza, pero al parecer esa esperanza se había agotado.

El chico tampoco quería hablar, no podría estar contándole todo lo que quería, esa compañera amiga enamorada amante, ya no, ya lo había escuchado antes y no quería regresar a lo mismo, ella no podría darle solución, él lo sabía, sabía que la vida era la que se encargaría de darles sonrisas completas, dulces momentos a su deseoso corazón.

- Si quieres, sigueme contando como te va con él, no tienes por que callarte.

- No amigo, para qué, tienes razón he tenido suerte y eso como que te da cólera, no por mí, sino porque tu también quieres sentirte feliz.

- Sí, lo sabes, y aunque duela aceptarlo, tienes toda la razón, mas bien lo siento por estar así tan defensivo, lo que pasa es que tengo muchas cosas cruzadas en mi cabeza, de veras lo siento.

- No te preocupes, para qué están los amigos, si quieres conversamos de nuevo otro día, tan solo quiero que estés mejor, que sepas que me tienes.

- Sí, lo sé, lo sé, gracias... de veras... gracias... Bueno amiga, creo que me voy, creo que necesito descansar jajajaja

- Jajajaja... lo que necesitas es entender que solo debes de sonreír y no pensar tanto las cosas, déjalas pasar...

- jajajaja, es fácil decirlo, pero... trataré...

El chico se despide de la chica y se va, la chica se queda sentada para ver como su amigo se va alejando poco a poco, paso a paso... Para apreciar como ese chico que hablaba de sueños, de ilusiones, de muchos momentos, de no pensar en finales, se va, solo, inclinando la cabeza de rato en rato, subiéndola otros momentos para mirar al cielo, hasta cuando caminaba se podía apreciar lo que quería y lo que deseaba... momentos... momentos con esa dichosa compañera amiga enamorada amante, ella sabía que sería muy difícil que él la encuentre pero deseaba que le sucediera eso a su amigo con todo el corazón, quería ver a su amigo feliz, y que ya no haga sonreír solo a los demás con sus consejos, con su apoyo, sino que empiece a sonreirle a su propia alma, a su propio corazón...

(Imagen de Google)

P.D. Sí, sí, volví a las fotos de desnudos, es que era un tanto complicado encontrar una para un tema como este...

// uN PoCo De DuLZuRa

2007-05-19T13:26:00.000-05:00

Cogió las uvas, una a una, y se las llevaba a la boca muy sutilmente, con cierto encanto y con cierta dulzura, cogía una una y con mucha delicadeza cortaba el fruto del débil tallo, cerraba los ojos, sonreía y el jugoso fruto terminaba en su último paradero, el interior de aquellos labios que yo veía con mucho encanto, con una extraña combinación de adoración, deseo y cariño.

- ¿Como soportas las ganas de pedirme una?
- Me conformo con verte comer -le dije mientras sonreía-
- Es tu fruta favorita
- Pero hay una frutita que deseo mucho mas... -y le clavé una pícara mirada-
- Jajajajaja -y se sonrojó un poco-

El comedor era uno muy simple y sencillo, sin embargo no dejaba de tener cierto encanto y particularidad, poseía una hermosa mesa modernista de madera color negro, me encontraba sentado a su izquierda y no hacía otra cosa que mirarla, hasta que en un acto "involuntario", detuve su mano, busqué su mirada y la besé, la besé muy lentamente, saboreando el delicioso sabor de las uvas y el propio de sus labios pero la besaba con mucha paciencia, recorriendo cada rincón de ellos, tratando de no perderme ningún milímetro de tan glorioso manjar.

Me detuve y la mire a los ojos, le sonreí e incliné mi cabeza sarcásticamente como si estuviera señalando la cocina, ya que allí se encontraba su madre y por lo tanto no podía darme el lujo de continuar y empezar a despertar pasiones ni deseos, además era el comedor! (hubiera sido bueno encontrarnos en la sala jajaja). Así de la nada empecé también a comer las uvas, me había quedado el sabor en la punta de la lengua y no iba a quedarme con el gusto en la boca, porque aunque no lo crean me encantan las frutas y las ensaladas, y mientras seguía llevándome aquellos pequeños deliciosos granos a la boca, empezaba a reírme y a limpiar mis labios con mi lengua, para después aumentar el inocente coqueteo, a jugar con mis manos, a susurrar ligeras frases picarescas, yo quería jugar y tampoco iba a quedarme con las ganas de hacerlo.

Su madre sale de la cocina y me vuelve a saludar muy gustosamente, desde luego, le respondo el saludo de una forma cordial y a verla irse me acerco juguetonamente hacia el rostro de ella para robarle un pequeño beso, me gustó, cogí una pequeña uva, se la lleve a la boca, cerré sus ojos y lamí con mucha sutileza parte de su barbilla hasta su labio inferior, se estremeció de un modo inquietante pero sonrió.

- No vuelvas a hacer eso -lo dijo con ligeras carcajadas-
- No me vas a decir que no te gustó
- Este... ah?? -y puso el clásico rostro de las mujeres cuando un no es un sí, osea fingiendo inocencia-
- Jajaja... mmm... ves?? seguro que ya querías decirme que no.
- No, no es eso, solo que... -puso una cara de confusión- ...bueno, sí, me gustó...

Por un momento al ver ese rostro confundido, se detuvo mi tiempo y corrieron mil pensamientos en mi cabeza, porque son simplemente esos detalles que uno se imagina en la cabeza o que realmente vive que son los que marcan drásticamente una relación, son esos detalles que te hacen ver que la relación puede seguir adelante, puede seguir creciendo, sin miedo ni temores, sentimientos, los cuales creo yo debemos de hacer desaparecer para dejar de lado esos límites que nos ponemos, sin embargo, son esos límites los cuales nos hace mantener los pies en la tierra y no soñar demasiado para no salir lastimados ni sufrir en exceso por alguien, pero ¿como no sufrir por alguien a la cual has llegado a amar? cuando aceptastes esas demostraciones de cariño y esos juegos y esos intercambios de sonrisas y tantas cosas que quedan muy cortas al tratar de explicar en un 100% con palabras. Yo, lo confieso, muchas veces sueño y a pesar de todas las cosas que me han sucedido trato siempre de ilusionarme y sentirme vivo, trato de sonreír por lo bueno y malo, y a pesar de todo hacer que mi alma y mi corazón se sientan vivos.

Dejé un lado esas ideas sobre finales, sobre las cosas pasadas que puedan hacerme retroceder, sobre los miedos a no soñar, sobre las retracciones que nos damos hacia vivir ilusionados, vivir sonrientes, vivir de un modo diferente, de una forma vivaz.

- Mira mi niña

La miré, me pare lentamente y fui hacia su espalda, incliné mi rostro hacia su hombro y le susurré con muchas ganas.

"Me alegra que no pensemos en los finales y nos demos la libertad de vivir tantos momentos".

(Imagen de Google)

P.D. Dedicado para ti amiga porque lo prometido es deuda, espero que te haya gustado...

// CoSTuMBRe o CaPRiCho ??

2007-05-12T12:22:00.000-05:00

Es fácil, te despiertas, finges que nada pasa, saludas con una cara hipócrita a cualquier persona que se te cruza, -estoy bien, de veras- sueles decir para que nadie se preocupe por ti, te mientes a ti mismo, porque te gustaría que estén contigo, allí, preocupados, a tu lado, sonriéndote, mimándote, queriéndote, pero no, no, no vales lo suficiente para recibir cariño, ese es tu pensamiento, y te enfureces contigo mismo por despreciarte pero al mismo tiempo te sientes tranquilo y combinas sensaciones de calma junto con ansiedad.

Te preguntas si eres tú o son los demás, pero porque esas sensaciones tienen que volver cuando ya sentías que todo mejoraba, probablemente sea solo un pequeño período de tiempo, pero no, le das la suficiente importancia para que dure algo mas que solo unos cuantos segundos, sigues pensando y sigues pensando y te pones a pensar en las pequeñas malas cosas que te han sucedido, simplemente te ahogas en un vaso de agua, pero ¿por qué? bueno eres detallista, pero actúas mal, son importantes para ti también los malos detalles... te sientes como un idiota...

(Imagen de Google)

P.D. ¿Qué he escrito? deberé borrarlo?

// uN PoCo De aPaRieNCiaS

2007-05-10T10:53:00.000-05:00

Y así sonreí, empecé a caminar sin sentido alguno, buscando algo que no esta definido por mi locura, algo que no existe ni en el tiempo ni en el espacio de personas que aún mantienen la cordura, prendí un cigarrillo y seguí caminando, poniéndome a prueba, quería comprobar si la melancolía regresaba, si las extrañas sensaciones que desgarran el alma y hacen sangrar el corazón se volverían a aferrar a mí. Caminé y caminé y no encontraba respuestas.

No había respuestas porque no existían preguntas formuladas, ni siquiera la música cambiante que voluntariamente había decidido dejar en mis oídos me podía ayudar, y no me importaba, no existía algún interés en sí, y caminaba, y fumaba, y el dolor de pecho sinónimo de una preocupante salubridad también se mantenía, debería haber apagado a tiempo aquella droga accesible para la sociedad, pero no, no, prendí otro para seguir caminando sin sentido, caminando perdidamente, disfrutar de aquella ruta que en el fondo de mi pensamiento deseaba que desapareciera, para solo así quedarme con lo único que no me abandonaría, mi locura, extraña reacción del cerebro que últimamente me había enseñado a sonreír sin sufrir caídas ni depresiones, llevaba mas de dos semanas con sonrisas, con sinceridades, con no hipocresías, con pequeñas esperanzas que a pesar de la felicidad preocupante que se mantenía muchas veces rompía poco a poco.

Y seguía en el rumbo que ya estaba grabado en mi cerebro, porque lo había recorrido muchas veces, solo que esta vez, era diferente, existían sonrisas, existía calma, existía paciencia conmigo mismo, y no tenía problemas con ello, todo estaba bien, tan bien que podría haber llegado a afirmar que era invulnerable, pero esa idea se fue derrepente, ya que el dolor de pecho seguía mientras daba piteada tras piteada, alimentando mi vicio, vicio que me calma y me desespera, porque me hace ver que soy esclavo, esclavo de algo, y detesto estar así porque la libertad es algo que aprecio, pero casi siempre me engaño con mi pensamiento de ser libre, porque muchas veces necesito de alguien y lo que había sucedido hace poco era preocupante, mi locura seguía avanzando y esa sensación de que alguien te falta empezaba a desaparecer.

Al final me desvié de mi destino, destino que no quería encontrar, ya que quería perderme en algún camino sinuoso que detuviese el tiempo y que me haga sentir vivo. Y de un momento a otro me encontré sentado con un montón de almas inquietas y que gustaban de realizar jugarretas, y apareció ella, no sabía quien era ni que era lo que pensaba, ni siquiera sabía su nombre, no podía acercarme porque se daría cuenta que estoy completamente sumergido en algún tipo de locura, pero no me importó, la esperé y hablé con ella y su imagen se aferró a mi mente, estuve pensando en ella, pero debía de borrar su imagen, no es bueno soñar, eso era lo que me dictaba mi corazón en esos momentos, mientras mi cerebro me acuchillaba con la idea que es un gravísimo error meter en tus sueños a personas ajenas a ella, si debía de soñar debía de hacerlo solo, porque nadie debe de ser víctima ni en lo imaginario de mi desesperante locura.

(Imagen de Google)

P.D. Hoy sentí unas ganas tremendas de escribir nuevamente algo diferente a todo lo anterior, espero que les guste.

// DoS MuJeReS

2007-05-06T15:58:00.000-05:00

Dedicado para ti amiga, que con solo unas palabras me distes la curiosidad de escribir esto.

El cielo estaba pigmentado por muchos tonos azules, negros y violetas, las estrellas brillaban en un constante tintineo, y ella lo observaba detenidamente mientras se apoyaba ligeramente en la ventana de su habitación, y por alguna razón extraña se sintió muy tranquila, podía disfrutar de su respiración, cerró sus ojos y se puso a contar cuantas veces inhalaba y exhalaba, y lo hacía de una manera muy dulce que solo se comparaba con un niño que cuenta ovejitas para quedarse dormido.

Poseía un liso cabello castaño, ojos marrones, piel muy blanca y una sonrisa que solo demostraba cuando era necesario, no degustaba en demasía cuando llamar la atención se trata, se podría decir que era fría y cariñosa cuando se debe...

Giró rapidamente para poder disfrutar de cada paso que la llevaba a su lecho, y en cada paso observaba con mas detenimiento que su cama estaba un tanto desordenada y en el último paso, se río pícaramente. Primero se sentó y despues se recostó, buscó un tanto ansiosa su almohada y la abrazó muy fuertemente, y empezaron a brotar lágrimas de sus grandes ojos y a salir ligeras carcajadas de su pequeña boca, era algo muy extraño, pero solo esas confusas sonrisas combinadas con dulces lágrimas podían ser entendidas por ella misma.

A la noche del día siguiente, ella ya estaba lista, estaba mas arreglada que de costumbre y dispuesta a pasar una velada agradable, y justo en el momento que ya estaba saliendo suena su celular, observa el número que la estaba llamando, y un poco preocupada contestó.

- ¿Acaso no piensas venir?
- Justo estoy saliendo de mi casa, me he demorado un poco.
- ¿Piensas venir a mi casa o no?
- Te estoy diciendo que ya voy -y con un tono mas alto- si vas a empezar a enojarte de nuevo mejor no voy
- No estoy enojada.
- Entonces espérame -y cuelga-

Después de tomar un taxi, esperar a varios semáforos rojos, lo agitado del tráfico a esas horas tempranas de la noche, llegó a su destino. Se extrañó de ver las luces de la casa completamente apagadas pero a pesar de eso toca el timbre, espera un momento, nadie sale, vuelve a tocarlo, nada, lo toca por tercera vez y sigue esperando, de pronto empieza a sentirse mal y un tanto culpable por su demora involuntaria, lo único que quiso es estar bien arreglada para salir un momento y divertirse, y cuando piensa tocar el timbre por cuarta y última vez, observa que prenden una luz y posteriormente abren la puerta, abre una chica que también poseía unos hermosos ojos cafés y un liso cabello castaño solo que un poco mas alta.

- Hola, ¿por qué esta todo apagado?
- Pasa.
- ¿Qué sucede? -le preguntó un tanto extrañada y preocupada.

Ella entra a la casa, -anda a la sala y espérame- le dijo la chica y ella un tanto confusa procedió a hacer lo que le indicó, le extrañaba que solo la luz de la sala se haya prendido, se quedó un momento parada en el hall mientras veía a la chica alejarse a lo largo del oscuro pasadizo, entró a la sala, se sentó en el sillón mas grande y se quedó a esperarla, pasaron unos angustiantes minutos y la chica regresa.

- Lo siento pero no puedo salir, me han dejado sola en casa y me han quitado mis llaves.
- ¿Qué? ¿Pero por qué?
- He discutido con mis papás, asi que decidieron irse a su reunión y dejarme sola en casa y sin llaves.
- Entonces ¿tampoco puedo quedarme?
- Estamos solas, no creo que eso te agrade.

Fue entonces que ella comprendió la indirecta, ¿pero qué habría de malo en quedarse solas?, al fin y al cabo eran pareja.

- No me molesta quedarme sola contigo, lo que me molesta es que parece que no quieres que me quede.
- Si no quisiera que te quedes no te hubiera dejado entrar -lo dijo mientras se acercaba-
- Mmmm... tienes razón

La chica se sentó al lado de ella, se pusieron a conversar durante poco más de una hora, pero fue la chica que no soportó mas, tomó su mano, la abrazó y la besó profundamente, ella correspondió el beso, con un poco de timidez ya que el hecho de estar a solas la ponía nerviosa.

La chica empezó a besar su cuello con mucha delicadeza, pero de un momento a otro los cuidadosos besos se convirtieron en besos apasionados que no solo se quedaron en el cuello, sino también bajaron a los senos que estaban cubiertos por la casaca jean que llevaba puesta.

- Espera -un tanto fatigada- no estoy segura de continuar.
- ¿Por qué? -le preguntó mientras la seguía besando-
- Simplemente -mientras trataba de alejarla con sus manos- no quiero continuar

La chica de un momento a otro se levantó y se sentó al extremo del sillón, se quedó mirando fijamente al suelo, susurró algo que fue imposible de escuchar y empezaron a brotar lágrimas y despues los gemidos, ella no supo que hacer, no sabía si acercarse o quedarse donde ella estaba, nunca la había visto de ese modo, llorando así con tanto sentimiento, pero en su frialdad pensó que quizás estaba fingiendo para convencerla a que ambas se dejen llevar, inmediatamente borró ese pensamiento idiota de su cabeza y con la pesadez que sintió en su espalda se acercó a la chica, se puso de rodillas y se recostó sobre su regazo.

-¿Por qué lloras?
- Ya antes me han hecho mucho daño, sin embargo trato de demostrarte todo mi cariño, y tu no crees que sea sincero
- Yo no soy como esas, -levantó su rostro mirándola hacia ella- simplemente te quiero pero al igual que tú tengo miedo.
- Yo te deseo, pero creo que tu no a mi.
- Tonta -lo dijo mientras sonrió dulcemente-

Fue así que ella se acercó ligeramente a su rostro, y con tiernos besos empezó a secar las lágrimas que se encontraban en las finas mejillas de la chica.

Ambas empezaron a besarse con mucha dulzura, con pasión, con entrega, con deseo, sin darle importancia a muchos comentarios absurdos que ese tipo de amor es erróneo, que no debería de permitirse. La chica se alejó, se levantó, dio unos cuantos pasos, volteó para sonreirle pícaramente y decirle: sígueme.

¿Quién fue el confidente de lo ocurrió esa noche? Sólo las sábanas blancas del dormitorio de la chica...

(Imagen de http://www.nudart.cl)

P.D. Creo que es una historia con un buen toque diferente.

// uNa eXPReSióN MáS De LoCuRa

2007-05-03T17:22:00.000-05:00

- Sería todo mas fácil si no me hicieras caso, si evitaras que nos veamos, si te llegara a dar igual todo lo que te escribo y te digo...

Fue lo que me dijo, y me dejó helado, como podía hablar de ese modo si era ella la que me buscaba, la que me llamaba, la que estaba constantemente allí cuando yo quisiera, cuando yo sintiese que me hacía falta, cuando empezaba a extrañarla porque ella se había convertido en una necesidad. Estábamos solos en su casa -específicamente en su habitación- y ella había prendido un cigarrillo.

- No gracias ya lo dejé y no quiero volver a fumar.
- Que?? -ella sonrió ligeramente, después de ofrecerme el cigarrillo- sé muy bien que te encanta fumar, sobre todo cuando sales victorioso después de convencerme para hacer lo que fuese...
- Que te convenza no significa que seas mi juguete, además tú también me llamas y me buscas.
- Nunca he dicho que yo lo sea, tonto -puso una cara seria- nunca me he puesto en el papel de víctima como lo haces tú, además conoces a la perfección lo que siento por ti, eres tú el problemático.
- Vamos a empezar de nuevo?? ...

Se levanta tranquilamente de la cama y me deja apreciar su espalda desnuda. La verdad yo me encontraba entre una estupidez abrumadora y un virtuoso convencimiento que era la mujer mas bella que podría existir en mi mundo, y que desde luego no tendría ojos para ninguna. Su silencio me inquietaba mientras ella se colocaba su ropa interior. Se levanta y estrepitosamente viene hacía mí...

- ¿Qué pasa? -le pregunte mientras veía esa hermosa silueta semi desnuda acercarse-
- Que ya estoy cansada, porque me das obsequios de vez en cuando, me llamas demostrándome que te importo, nunca te cansas de decirme cosas agradables, -y empezaron a brotar lágrimas de sus ojos- porque vienes a mi casa solo cuando no están mis padres, vienes solo para hacer esto que me hace sentir mas vacía y mas desgraciada, vienes solo a usarme para después ponerte a lloriquear diciendo que no quisiste hacerlo...
- Pero tu sabes que...
- Estoy harta!!!, deja de fingir que me quieres y déjame en paz, deja de usarme, comprendo que te dañaron, si, siempre lo he entendido pero tú no puedes entender que lo único que me das es dolor...

Me quedé callado y solo la miré a los ojos, incliné ligeramente mi cabeza hacia el lado izquierdo (como muchas veces suelo hacer), y lo único que hice fue señalar el extremo opuesto de la cama en donde estaba mi pantalón.

- Puedes buscar en mi bolsillo derecho por favor??
- Soy una idiota por hacerte caso en todo -dijo eso mientras se dirigía a donde le señalé-
- Busca el papel que está allí.

El día anterior me había esforzado al máximo haciendo una carta y un pequeño dibujo para ella, quería demostrarle lo que quería y lo que sentía de una buena vez por todas, no quería que pasara mas tiempo, llegue a comprender que la quiero y que la amo, así que había guardado el dibujo para ir al día siguiente a su casa, dárselo e irme inmediatamente, pero claro, fue algo estúpido pensar eso, porque sabía que se iba a encontrar sola en su casa y ambos por mas culpables que nos sintiéramos, nos entregaríamos de un momento a otro sin pensarlo.

- ¿Que es ésto? - fue lo que dijo mientras me enseñaba el papel, diré la carta-
- ¿No quieres leerlo?
- Nunca me has dado una carta, y me extraña que sea en este momento...
- Solo léela... y mañana hablamos sobre eso...
- Al menos se un poco mas romántico y quédate, no demoraré mucho en terminarla...

"Se que debe de extrañarte que te esté escribiendo, pero bueno, tengo que ser sincero, ya no lo soporto más, debes de saberlo, TE QUIERO, y sobre todo, más que eso, TE AMO, y no te lo digo porque solo te necesite o algo por el estilo, te lo digo porque ya no quiero que nos hagamos mas daño, porque quiero que tengamos esta incierta seguridad de estar uno al lado del otro, poder tenernos cuando queramos y sobre todo, comprendernos, acompañarnos cuando más lo necesitemos.
Sé que es complicado, lo entiendo, pero hemos hecho tantas cosas juntos, he compartido tanto contigo!! no pienso dejarte ir, no me lo perdonaría.
Quiero que comprendas que eres muy especial, quiero pedirte que dejes atrás el daño que te he hecho, que me des la oportunidad de amarte sin miedo a salir lastimado, y sobre todo que tu hagas lo mismo... no quiero una respuesta ahora, pero si la tienes, dímela ya!!!, si no quieres volver a verme lo entenderé, pero, si aceptas mi amor, disfrutaremos de algo nuevo, algo diferente... "

- ¿No sabes escribir cartas verdad?
- Sabes muy bien que no tengo estilo definido, además no es un poema, solo te digo lo que siento...
- ¿Y todo lo que me dijiste para convencerme que me entregara a ti?... Y sobre todo que lo haya hecho sin estar contigo... sin significar nada para ti...
- Ya lo sabes, no quería enamorarme, no quería volver a salir lastimado, tú aceptaste este tipo de clandestinidad, cosa que ya quiero terminar, no me gusta estar así, sobre todo que no te lo mereces, además que es algo injusto conmigo mismo negarme la posibilidad de llevar a la realidad todo lo que siento...
- ¿Cómo quieres que te crea esta vez?, si desde hace mucho tiempo me dijiste que podríamos estar juntos y nunca cumplías...

Me acerque hacia ella y le di un beso, pero esta vez, sentí que fue diferente, fue algo especial, fue algo incomparable con todo lo vivido anteriormente.

- Nunca me habías besado de esta manera, no entiendo porque lo sentí así...
- Yo tampoco puedo explicarme este beso, también lo sentí diferente, pero solo quiero que sepas algo:

"Nada en este mundo es seguro, eso es lo único seguro..."

(Imagen de http://www.nudart.cl/)

P.D. No se que se me dio por crear algo tan extraño, pero en el fondo me ha gustado, por cierto no es lo que acostumbro escribir en el blog, asi que traté de hacer algo nuevo...

// PeQueÑaS iLuSioNeS

2007-04-28T21:48:00.000-05:00

... ¿Cuántas veces te has enamorado de alguien sin conocerlo(a)?... supongo que muchas si es que eres de las personas que les gusta ilusionarse y soñar... bueno ese es mi caso y realmente me olvido de eso cuando estoy triste o me deprimido, me olvido de mis ilusiones, las cuales siempre me han arrancado una sonrisa y una carcajada, porque me veo como un niño que sueña, sueña, sueña y no se cansa de hacerlo...

... Quisiera saber cuántas son las veces que te enamoras fugazmente de alguien pero, nunca lo has visto en toda tu vida!! y lo peor de todo que solo has cruzado una mirada!!... comúnmente nos quedaríamos callados y no le diríamos nada a la otra persona porque pensaría o que estamos locos, psicóticos o que somos unos enfermos (en el caso de los chicos) jajajajaja...

... Sinceramente, no le veo el nado negativo a enamorarse de ese modo de una persona, podría crear una historia con estos sentimientos, pero, primero me gustaría vivir algo así porque creo que sería una de las cosas mas lindas que puede haber... y tu que dices??...

Pienso que no es bueno que subestimemos nuestras ilusiones... uno nunca sabe lo que nos pueden dar... algo que queremos con muchas ganas... o quizás un nuevo amor... jajajaja... sí, sí lo sé, ya estoy loco...

(Imagen de Google)

P.D. La verdad no se que he escrito jajaja... pero me ha dado risa, porque parezco un niño escribiendo esto...

// uN LiGeRo ¿PoR Qué?

2007-04-28T17:45:00.000-05:00

No puedo negar que quizás mis ojos lleguen a expresar vacío, soledad, falta de sobriedad, estupidez, desesperación, falta de amor. Es como estar esperando al ser amado en una cama de clavos, pero lo peor es que no sabes quién es esa persona que amas. Es muy ilógico todo esto que desvela mi corazón, pero quizás no es mas ilógico de todo lo que escribo, porque combino esperanza con sufrimiento, felicidad con agonía, sonrisas con lágrimas...

Y se que ya me he vuelto loco, me he salido de mis cabales por esperarte tanto, porque dicen que eres esa persona que simplemente "llega" a tu vida y te hace cambiar, porque sé que ambos descubriríamos los sueños y fantasías del otro, porque simplemente ambos nos daríamos el lujo de amar, el gozo de ser diferentes, el placer de entregarse uno al otro...

Yo simplemente pido nada, y también lo pido todo, porque pido no ahogarme en mi sufrimiento, desesperación y soledad, y si me estoy ahogando quisiera que vinieras para rescatarme, pero quisiera que vengas a tiempo, que entiendas que sin conocerte ya te estoy necesitando, y estoy compartiendo contigo momentos incomparables, momentos que solo vivo en mis sueños, puedo gozar con mis lágrimas y puedo saborear con mi falta de sonrisas...

Pero... ¿Por qué no puedo ser de plástico? ¿Por qué necesariamente tengo que sentir tu ausencia? una ausencia que no se explica porque no te conozco, ni se quien eres... ¿Por qué tengo que sentirme así? ¿ Por qué no puedo darme el placer de calmar todos estos males con una droga milagrosa?...

(Imagen de Google)

P.D. se que no estoy escribiendo como antes, pero necesitaba escribir, ya que hoy es una de esas tantas tardes en las que me siento solo...

// uNa eXTRaÑa SeNSaCióN

2007-04-26T10:32:00.000-05:00

... ¿Que ha sido todo esto?, ¿Un buen par de mentiras?, ¿Todo fue una absoluta mierda?, ¿Sólo buscabas divertirte conmigo?, ¿Fui un asqueroso conejillo de indias para darte cuenta de tus dichosos sentimientos?, Y... ¿por qué tantas veces torturé a mi mente con la idea del por qué me tuvo que pasar a mi?

... Hoy en la mañana regresaron a mi cabeza todos esas preguntas que ya había dejado atrás, que ya había olvidado, grave error porque nunca se olvida (y sobre todo si te hacen mas daño que cosas agradables), no entiendo si volvieron a brotar de mi cabeza porque quizás por el miedo de que la historia se vuelva a repetir y que todo lo que pase con alguien se vuelva insignificante, sin importancia y nuevamente me dejen abandonado a mi suerte para que el mundo se ría de mi desgracia...

... Es entonces que me confundo y me bloqueo a mi mismo, porque entro en contradicción, porque ha vuelto a surgir el miedo y el temor, dos sentimientos que se juntan con las ganas de volverme a enamorar, de entregar sin límites (eso de entregar todo si que es estúpido), pero sé que no debo de hacerlo, solo debo de esperar a que llegue la persona que nació para conocerme y quedarse conmigo, y lo que más me duele es que quizás no llegue ahora, incluso quizás no llegue nunca...

Y me doy cuenta que estoy confundido, escribo tonterías porque junto los temores y valentías, porque junto los arrepentimientos con las ganas de arriesgar... y me encuentro confundido porque no se que es lo que está por venir... pero creo, que como casi todas las veces, debo de salir solo de mi propia locura, de mi propio ahogo...

(Imagen de Google)

// aLGo DeSCoNoCiDo

2007-04-25T14:15:00.000-05:00

... Era como un día cualquiera, y ya lo habíamos planeado, no existía problemas de vergüenza, falta de comunicación, confianza... pero a pesar de todo, los dos éramos sólo actores, ambos estábamos fingiendo una absurda realidad, pero no nos contentábamos con el papel que nos habíamos auto encargado, así que, fuimos también los escritores, guionistas, productores y directores...

Quedamos en vernos a una hora temprana, en un día cualquiera, y el trabajo era fácil, solo ella debía fingir cariño, amor... entrega... y yo, estaba perdido, me encontraba bloqueado, estaba confundiendo mi papel encargado con los sentimientos, cosa que no debe de hacerse, el trabajo no se mezcla con lo que sientes... y la verdad que no recuerdo si en verdad los llegué a mezclar, o si solo fue algo insignificante...

... Y estaba ella allí, parada, esperándome, vingiendo inocencia. -no te queda ese papel- me decía a mi mismo, -si los demás conocieran lo que llevas dentro- volvía a pronunciar mi cabeza, -me estás llevando a podrirme contigo, pero como me gusta jugar así- era lo que mi corazón me gritaba...

Subimos a una habitación cualquiera, ésta, debía de estar siempre alejada del ingreso, como si alguien nos fuera a ver, pero la única razón de escondernos era mi sentimiento de culpa y sus deseos de no ser vista... claro, ella debía de ser la misma de siempre, la que finge inocencia, la chica que no está podrida por dentro, el "trofeo" de muchos de sus "amigos", trofeo que era mío pero que se encontraba a un kilómetro de distancia, trofeo que se fue alejando poco a poco, trofeo que nunca considere un trofeo, trofeo que considere algo humano, algo bello, algo digno... que idiota fui...

Cada escalón que subía era un paso más a mi propia destrucción, cada paso que daba era mas pesado, como me jodía la conciencia, pero cada paso que daba, era como estar cada vez más cerca a un dulce manjar que después de probarlo, te congela por completo el alma, y te hace sentir una completa mierda, porque te hace sentir como un humano plástico, un asqueroso sirviente de los juegos de belcebú, que nos maneja como títeres a su antojo, que todo lo hace para que nos sintamos cada vez más como una mierda, cada vez mas bajo, y terminemos entregándonos a una vida de un placer ficticio, a una vida de máscaras y una vida donde se respira el aroma de la nueva transformación del corazón... un corazón de plástico...

Abro la puerta, y entramos a la habitación... y es así como los dos nos encontramos solos, por un momento nos separamos de lo que nos rodea, y es así como empieza la actuación, pero que es diferente, porque no existen las "luces, cámara, acción"... porque nosotros empezamos cuando se nos da la gana, porque vamos a hacer lo que se nos ocurra, porque simplemente ella se aprovechará de mi bloqueo y yo me aprovecharé de que está fingiendo, para bloquear aún más mi cabeza y mi corazón... corazón que sin ninguna razón lo estoy sirviendo a los juegos de belcebú para que se convierta en un apestoso trocito de plástico...

Y es así como empieza nuestro juego, nuestra actuación, nuestra mentira... y es hasta aquí donde puedo narrar lo ocurrido, ya que no quiero que el post de hoy se vuelva pornográfico entrando en detalles...

Y es así que después de haber intercambiado fluidos y falsos sentimientos con esta excelente actriz, porque nunca demuestra lo podrido que está su corazón... me siento libre... porque sé que no volveré a caer en lo mismo, no se volverá a repetir... porque ella será de plástico, pero yo no pienso condenarme de la misma manera... puedo decir que de ésto aprendí... de mala manera pero aprendí... y sobre todo que ser de plástico no va conmigo... porque incluso puedo estar muriéndome, pero sea como sea me gusta danzar al ritmo de un confuso amor...

(Imagen de Google)

Es algo nuevo para mi escribir de este modo... espero que haya salido bien...

// Que PaSó CoN LaS PaLaBRaS???

2007-04-22T22:48:00.000-05:00

... Últimamente mi mente me tortura preguntándome que pasó con aquellos ríos de palabras que podía dejar fluir frente a los demás??, que pasó con la expresión de mis sentimientos por medio de palabras??... es que acaso se acabaron??... o es el deseo de expresar mi ser por otros medios??... o es que ya me habré ahogado en mi locura??

... Por momentos para tranquilizarme quiero pensar que tengo uno de los públicos mas difíciles... una sola persona, que para mí es diferente y especial... sí, sí, si lo sé, se que me estarán diciendo que estoy loco, pero es cierto mientras más público para mí las cosas son mas fáciles, pero cuando te cruzas con alguien que sientes que es diferente, allí viene lo problemático, lo jodido, lo caótico...

Y es que nunca se han puesto a pensar cuan problemático es mirar a alguien a los ojos, y tratar de expresarle lo que sientes??... carajo, por más que pueda estar frente a cientos de personas, a mí me cuesta... y lo considero una de las situaciones más difíciles, porque es una sola persona la cual te bloquea y te hace sentir diferente... te dificulta las palabras, y vaya sí que es muy complicado... pero de que es algo dulce, lo es...

... Realmente, me pregunto eso a mi mismo, qué pasó con las palabras??...
... se acabaron?? por favor Dios que no sea así...
... es solo un período de bloqueo?? ojala que así sea y dure muy poco...
... o será que me falta leer un librito para relajarme un poco?? (por cierto, desde hace tiempo no me complazco leyendo al menos uno)
... o será que me falta hacer un dibujo por allí?? (que también, me he castigado sin coger lápiz ni papel, y no pregunten de las acuarelas, témperas o colores)

O será que necesito esa semana de refugio que tanto anhelo?? mmm... ojala que sea eso para volver a las palabras de antes... pero, carajo!! tenía que agarrarme este bloqueo justo ahora??... justo ahora que apareces tú??... justo ahora que no sabes las ganas de decirte lo que me pasa y lo que siento??...

... Espero que todo estos "impedimentos", solo sean un momento y no duren lo suficiente, me torturaría la idea de que perdí algo importante en mi vida por un torpe bloqueo, una traba incomprensible... sin embargo, a pesar de todo lo malo, éste es un momento donde faltan palabras, pero sobran sentimientos...

(imagen de Antona)

Un par de cosas:
La primera que éste es mi único blog personal, (por qué digo ésto?) porque creo que lo que acabo de escribir no es lo que siempre hago (al menos el estilo), es algo mas narrativo, incluso puedo considerarlo pobre... pero es enteramente lo que siento en estos momentos...que confusión!!
La segunda, agradecerle a Antona por permitirme colocar parte de su trabajo en mi blog.

// BuSCaNDo aLGo

2007-04-21T03:37:00.000-05:00

... Hoy, así de la nada y en ningún momento especial, recordé tu sonrisa, aquel gesto tan hermoso y que es deseado por todo mi ser, aquel movimiento de labios que envuelven cariño, pasión, ternura, deseo, comprensión...

Tus labios ejercen un movimiento comparado con la fuerza del golpe de las olas en un día furtivo de verano... y también comparado con la sutileza que refleja el volar de un pequeño colibrí...

No puedo negar que deseo tus labios, pero también les tengo mucho respeto y podría llegar a decir que incluso recelo para poder acercarme a ellos... son tantos sentimientos encontrados, es tanta la confusión que por momentos deseo ahogarme en mi locura, desangrarme en mi soledad y esperar volver a la calma y fingir que nada sucede, que todo esta bien, que no te necesito, MENTIRA !! porque envuelves en mi: amor, ternura y deseo...

Disfruto la idea de sumergirme en tus labios, y después en todo tu ser... pero, hasta ahora, no se nada de tus sentimientos hacia mi (o quizás me haga el ingenuo), hasta ahora has escuchado muy poco sobre lo que soy... pero, lo que me alegra es sentir que hasta ahora hay lazos inexplicables que nos unen y barreras invisibles que nos separan... hasta ahora hay sentimientos complejos y bellos al mismo tiempo...

Deseo poder amar a todo tu ser, deseo que te embriagues con amor y derroches algún tipo de sinceridad que jamás hayas sentido... Deseo poder verte dormir, ver como cierras esos lindos ojos mientras simulas una dulce sonrisa...

... Sueño con que tus labios me relajan con caricias...

... Sueño como me duermen con dulces susurros...

... Sueño como me dan besos inexplicables...

... Sueño con esos labios y mucho más...

Han vuelto las ilusiones en mí... ilusiones que nunca han muerto... ilusiones con tus labios... ilusiones de pequeñas y grandes cosas que al fin y al cabo tienen significados muy importantes... y es que quiero ser sincero... y es que yo estoy buscando algo... y no son solo esos labios... sino todo tu ser...

(Imagen de Google)

Un punto y aparte :

Creo que es necesario acotar esto: Como seres humanos se nos ha criado con argumentos que lo que se disfruta, se goza, esta mal; que lo placentero es sinónimo a incorrecto... Es así que restalto las diferencias que existen entre el ser humano y los animales... nosotros podemos darnos el lujo de los besos y la entrega sexual... pero dentro de nosotros mismos podemos marcar la diferencia, hacerlo por y con cariño, deseo y/o amor, y no solo por instinto...

No se que opinen de mí después de este punto y aparte, primera vez que coloco algo por el estilo, pero quiero hacer ver que no todo lo que deseamos como seres humanos esta mal...

// PaReCeN aCaBaRSe

2007-04-20T13:59:00.000-05:00

... Por estos momentos deseo poder aniquilar mis ilusiones, convencerme a mi mismo que son idioteces, que solo son causa de dolor, que son cosas irrealizables, que son puertas cerradas... quiero convencerme a mi mismo pero no puedo...

... Deseo poder dejar las ilusiones atrás... abandonarlas... reírme de mi propia estupidez por haber creído en ellas tanto tiempo...
... Deseo que mis lágrimas ahoguen todas las fantasías... poder ser un humano que no siente... que no tiene problemas al no necesitar amar y ser amado...
... Deseo que mi corazón cierre sus puertas y muera congelado lentamente hasta llegar a ser una piedra... una piedra que no sufre... pero que lastimosamente tampoco amaría...
... Deseo que mi alma se vuelva ensimismada y que se empiece a comer a sí misma...

... Todos estos deseos causan dolor... pero un dolor que me podría ir matando poco a poco... tal y como no quiero... porque lastimosamente creo que mi destino es ese... morir lentamente y empapado de soledad...

... La soledad... ha la soledad... el peor castigo para el ser humano (al menos para los que no son de plástico o dejaron de serlo), es algo demasiado doloroso... es como una hemorragia interna que no puedes detener... es como comerte a ti mismo para no morir de hambre... es como sentir que tu alma se auto cercena poco a poco...

Y es así como siento que mi alma se muere poquito a poquito... por mas que desee poder aniquilar mis fantasías... no voy a poder... porque mi corazón me lo impide... me obliga a creer... a soñar... a luchar por las ilusiones... un corazón que forjé para que me ayudara... y por mas que desee morir no me dejará....

Pero sé que llegará el día en que mi corazón ya no tenga fuerzas para seguir adelante por sí solo... luchando contra mi mente... contra mis deseos de morir de una buena vez... Solo espero que antes que suceda toda esta desgracia, pueda encontrar a esa alma que me busca y me espera...

(Imagen de Google)

// PoR Qué NoS ReTRaíMoS ???

2007-04-19T16:04:00.000-05:00

... Por qué tenemos miedo a decir un "me gustas", un "te quiero", un "quiero pasar mi tiempo contigo", un "te deseo", un "tienes una linda ....." ... por qué tenemos miedo a decir éstas cosas que son tan hermosas ???

... Demasiado rápido???, puede pensar mal de mi???, no lo(a) conozco lo suficiente???, no puedo querer a alguien tan rápido???, sólo es una ilusión???, evocaría a otras responsabilidades???, no es algo seguro???, se alejaría de mi??? ... Hay tantas cosas que nos detienen, nos limitan, y no juzgo eso porque yo también me limito... pero creo si es que realmente sentimos una atracción o interés sea leve o sea muy fuerte pero sintamos que es algo especial y/o diferente, creo que estamos en una obligación personal para decírselo a la otra persona... pero entiendo el miedo y la inseguridad... a mi también me pasa... soy humano...

... Es comprensible que nos callemos y en algunos casos (refiriéndome depende de los momentos y las personas) vivamos algo intenso pero solo en nuestras mentes, solo en nuestros sueños... y estamos en otro lugar con esa persona... soñando... imaginando... viviendo ilusiones... en otras palabras, sintiéndonos vivos...

... Creo que es una batalla interna, nos preguntamos el clásico "cuándo se lo digo??", "cuándo me lo dirá??", etc... pero siempre hay algo, pequeño o grande que nos impide poder expresar nuestros sentimientos hacia esa ilusión... esa hermosa ilusión... y nos dañamos porque callamos, porque creemos que sería demasiado bonito para ser real... pero creo que debemos de tener algo en cuenta, que nada es perfecto y por lo tanto, allí está el verdadero sabor de algo, cuando trae sin sabores (que rezamos para que sean pocos), pero es así... si buscamos perfección perdemos, pero si podemos llegar a entender que se puede soñar con los pies en la tierra (porque subestimar a los sueños o dejar de creer en ellos, yo lo considero un delito)

... Creo que si entendemos que se vive de lo bueno y de lo malo, de las tristezas y de las felicidades... estamos a un paso a vivir no felices para siempre, pero sí cargados de momentos (no importa si sean alegres o tristes), los cuales nos llevará a tener una sonrisa para nosotros mismos cuando más la necesitemos...

(Imagen de Google)

// SoLo aLGuNaS ReaLiDaDeS

2007-04-18T23:58:00.000-05:00

Estaba sentado, simulando que miraba al vacío, sintiendo como mis manos están ansiosas por poder recorrer algún cuerpo de mujer y calmar sus ganas de entregar cariño... lastimosamente lo único que era fríamente real, era la soledad... la famosa ausencia de amor... el suicidio de las ilusiones... (llamen a la soledad como quieran, mientras mas complejo el nombre, más es lo que duele...)

Y fue así que vi como el cielo sangraba, como derramaba de una manera intensa sus tristezas, como ensuciaba mi opaco rostro, como empapaba mi ser para que después tenga que revolcarme para poder safarme de la desesperación y agonía...

Y en esos momentos, no hay alguna otra existencia... solo la tuya para que tenga todo el espacio posible y todo el tiempo del mundo para poder gritar hasta que mi voz se rompa, para poder arrastrarme mientras el suelo puntiagudo pueda desgarrar mi carne y dejar rastro donde yo pase, para que así el cielo a pesar de sus lágrimas se ría de mí y me haga recordar mi insignificancia... Y sé que con cada centímetro que avance, me sentiré mas solo y triste que antes, pero no puedo hacer nada, no puedo hacer ninguna otra cosa... solo tengo que avanzar...

... Y así pueda sentir aún más el amargo sabor de la ilusión perdida...
... el sabor de la desolación...
... el sabor del sufrimiento...
... el sabor de la envidia por las sonrisas ajenas...
... el sabor de la desesperación...
... el sabor de darte cuenta que la felicidad es un lujo que no te puedes dar...

Y es así que puedo apreciar, como tantas almas cargadas de alegría, cargadas de pasión, cargadas de amor, cargadas de sonrisas... esas almas... esas almas son las que pasan a mi lado y puedo ver que me ignoran porque mi presencia es insignificante... porque lo único que tengo es dolor, es deseo de entregar pasión, es deseo de entregar amor, es soledad, es desesperación... y esas almas, no me miran, no les importo, porque su felicidad es demasiada para mal gastarla en alguien como yo...

Estos son los sin sabores que me da la vida, sin sabores a los cuales me tengo que acostumbrar, realidades que tengo que resignarme a vivir, comprender que las sonrisas son un lujo que no puedo darme, disfrutar amargamente de este mundo melancólico que me tocó vivir por más que yo no lo quiera... Debo de empezar a saborear mis lágrimas... lágrimas que son mi único consuelo...

// CuaNDo Hay eXTRaÑoS PReSeNTiMieNToS

2007-04-18T15:01:00.000-05:00

... La verdad que estoy muy confuso... por un lado siento que las cosas no me están saliendo bien... por otro siento que cada día que pasa mi niña del rostro desconocido, mi miel salvaje se aleja mas y mas...

... Hoy no pude dormir muy bien... ese pensamiento no se me quitaba de la cabeza, pensaba y pensaba que mi niña ya no estaría allí cuando yo la necesite mas que nunca... y hablo con la verdad... la necesito... la necesito sin haberla conocido...

... He cierto que el amor no me da miedo, pero he entendido que el amor no lo es todo... uno puede sonreír por muchas cosas ajenas al tan mencionado sentimiento... pero debo admitirlo... es una necesidad mía... es un factor muy importante en mi vida...

... Es muy común que días como estos, me este revoloteando por la cabeza, ¿cuánto tiempo tengo que esperar para ser feliz??? para vivir enamorado sin temor a ser dañado??? ... Y debo de admitir que cada día que pasa me siento morir... siento que cada día que pasa me voy quedando solo... pero a pesar de todo... tengo esperanzas en encontrar a mi niña del rostro desconocido... a mi miel salvaje... esperanzas que espero no lleguen a acabarse...

// MieL SaLVaJe ???

2007-04-14T11:05:00.000-05:00

... Mi niña del rostro desconocido, un sueño mio que me cambio la vida... Mi Ninfa una realidad que también me cambio la vida...

Pero los sueños y realidades como todos lo saben solo duran momentos... pequeños momentos... Pude realizar toda una vida con mi Ninfa... ya que llegué a conocerla... llegué a amarla por momentos... llegué a ser feliz por momentos... pero en qué quedó y en qué quedará???.... en una realidad que se convirtió y se convertirá en un sueño...... la reacción de mi alma??? lágrimas y agonía...

... Hoy quiero hablar de otra creación mía, producto de mi locura... y la quiero llamar MieL SaLVaJe... Pero... por qué??? ... Bueno, la verdad no se cuando llegará ni como será la chica que desnude mi corazón... pero por mientras quiero crear y dedicarle palabras a éstos sueños míos...

Una Miel Salvaje que cambie por completo mi vida... que haga cosas por mí sin pensarlas y solo sentirlas... una miel salvaje que me provoque saborearla y disfrutarla, para tan solo quedarme con el sabor de su piel... quedarme con ese sabor hasta que su amor se acabe...

... Deben de saber algo... nunca escucharán ni leerán de mi... que mi amor será el primero que se acabe... porque yo cuando amo, amo sin limitarme y eso es lo peor que puedo hacer... porque hay personas que se burlarán de mi amor... se burlarán de mi corazón... y que mas da... al fin y al cabo ya lo dije... se perderán un corazón que no es puro ni noble, pero al menos es SINCERO...

Una Miel Salvaje que sólo en un momento llegue a ser mía y yo de ella y se pueda vivir atmósferas de pasión... y que se pueda caminar en las extrañas superficies del amor...

Una Miel Salvaje a la cual le mande flores que solo se entienden en el lenguaje del amor... Una Miel Salvaje que por más que yo no quisiera tiene su jardín lleno de flores... pero como sea... no sería lo mas dulce???...

P.D. Creo que estoy cambiando el estilo en el cual escribo... uno mas sencillo que explica solo los sentimientos... Necesito saber de uds. como me esta saliendo... si regreso al estilo anterior o este les parece adecuado... dejen sus comentarios y lo sabré...

// aBSoLuTaMeNTe ToDo

2007-04-13T01:29:00.000-05:00

... Mi mirada, mis palabras, mi fuerza, mis debilidades, mis deseos... Todo... Todo es absolutamente tuyo... Todo de mi te pertenece...

Y Te Pertenece mi vida misma, vida que manejarías a capricho tuyo, para que los dos seamos felices... para que podamos hundirnos en la sinuosidad de los sentimientos... para que podamos perdernos en un sendero hecho de velas de todos los colores... para que podamos bañarnos en las cascadas del te quiero y del te amo... cascadas que reflejan una felicidad única e irrepetible al igual que las circunstancias que vivimos...

... Y te pertenecen mis labios... labios que hablan solo en el idioma del amor... labios que se abrazan con los tuyos y así llegan a formar atmósferas que detienen el tiempo... que forman ríos que no conocen un fin ni un límite...

... Y te pertenece mi intimidad... intimidad que se retuerce en agonía por demostrarte que desea ser tuyo... unirse cada momento más a ti...

... Mi Voz... que se extingue con tan solo saber que lo nuestro es un imposible... un imposible que disfrutamos y vivimos como nunca nadie antes lo ha hecho... un imposible que convertimos en una realidad temporal...

... Mi Comienzo y mi Fin eres tú, y es por eso que también te pertenecen, sin importarme lo que me traiga el mundo en la eternidad del hoy que me espera...

...Una eternidad que está pronta a acabar...
...Una eternidad que solo podemos entender tú y yo...
...Una eternidad de Sueños e Ilusiones...
...Una eternidad de Verdades...
...Una eternidad de entrega...
...Una eternidad de amor y pasión...
...Una eternidad de una entrega sin Fundamento ni teoría...
...Una eternidad de entrega que no se entiende...

...Una eternidad de entrega que nos cambiará la vida... Y nos hará recordar felices hasta el día que nuestras almas dejen sus cuerpos y salgan deseosos a buscarse...

// CoSaS No TaN BueNaS

2007-04-12T22:17:00.000-05:00

Debo advertirlo... estoy muy agotado ... y esto fue lo que salió...

... Es increíble como puedes llegar a ser de alguien... envolverte en sus sueños... compartir momentos que nadie ha compartido... vivir esperanzas tangibles y caricias irreales...

... Es muy desesperante llegar a amar y al mismo tiempo sufrir... creer que puedes hacer todo lo que has soñado con esa persona que aparece de repente en tu vida... que puedan ser cómplices de los momentos más deseados... de los momentos de entrega... de esos momentos en que dos seres humanos se envuelven para ser uno solo...

... En una de mis ásperas locuras me gusta creer que cuando el alma se separa del cuerpo lo primero que hace es extraviarse en los ríos de la eternidad buscando a su contra parte...y ésta contra parte es un amor intenso, una caricia del alma, un sueño inacabable que tuvimos en algún momento de nuestras vidas y que por caprichos y envidias que tiene la vida misma, los dos se siguieron amando pero no pudieron seguir juntos...

... Es algo nefasto poder amar y no ser correspondido... o viceversa, que te ame algun ser humano fantástico y admirable en tus sueños y no poder corresponderle... Pero creo que lo peor de todo y lo que te puede quitar el sueño muchos días de tu vida, es que encuentres a alguien que ames profundamente y que su amor no sea posible, no pueda llegar concretarse...

... La solución irreal que propongo es la entrega mutua de estos dos seres que sólo están unidos por los lazos de un misterioso amor... al fin y al cabo... solo de momentos está hecha la vida... y tener esos momentos... momentos que se clavan en lo profundo del corazón y pueden hacerte entrar en calidez en el extraño frío de la noche... Esos momentos... Esos Recuerdos... son los que te hacen sentir vivo una vez más...

Gracias Mi Ninfa... por haber sido una realidad incomparable que me mantiene vivo... Gracias Mi niña del rostro desconocido... por ser un sueño en el que todavía creo...

... Realidades y Sueños... de eso esta hecha la vida...

// ToDo eL CoRaZóN

2007-04-10T23:25:00.000-05:00

... Sin poder creerlo, sin poder imaginarlo... llegué a conocerte mi Ninfa, tú que posees una tierna y penetrante mirada, nunca antes conocí a alguien así... y si puedo rebajar a palabras lo que sentí contigo, te diré que fue como estar en otro lugar, en otro espacio, en otro tiempo, en otro momento...

Mi complicada, tierna y dulce Ninfa, sé que hay una geografía que nos separa, pero lo que nos une va mas allá de eso... Porque los únicos lazos que poseemos son miradas... son sonrisas... son momentos... son deseos... y la verdad es que quiero pedirte muchas cosas que requieren riesgo y vivir de sueños y a pesar de que puedes negarte, te las pido...

Sé que llegaste a amarme por solo unos segundos... solo unos minutos... y yo también lo hice... Pero te atreverías entonces a volver a amarme???.... Te atreverías a que desnudemos nuestros corazones???... Te atreverías a romper los márgenes establecidos que se dictan del amor???... Te atreverías a conocer el universo que ocultan nuestras miradas???

...Yo sí... y estoy dispuesto a Volver a vivir... Y quiero volver a vivir, pero contigo... no me importa si solo dura unos días... quiero quedarme con esos sentimientos que podemos forjar en segundos y lograr que nos duren toda la eternidad... Porque quiero tener tu mirada, tus sonrisas y tus lágrimas como fiel confidente de mi quehacer diario...

Quiero que bailemos al ritmo del brillo de las estrellas...
Quiero que nos embriaguemos de deseo del uno por el otro...
Quiero que compartamos unos susurros con sabor a miel...
Quiero que nuestros labios silencien las críticas que nos traiga la vida...
Quiero que demos rienda suelta al mar de ilusiones...
Y sobre todo... Quiero que nuestro amor rompa las barreras que nosotros le hemos puesto...

... Me gustaría que sientas las lágrimas que derramo ahora... que entren en el fondo de tu corazón... y veas que no necesitamos de factores de tiempo para ser uno solo, y demostrarnos que el amor es un templo... que el amor es la ley mas alta... que el amor es la droga milagrosa que hemos estado buscando...

... Y sé que puedes tener miedo... porque quizás pienses que puedo ser una tonta ilusión... pero acaso no nos hemos demostrado lo importante y especial que somos para el corazón de otro???... Y se que también tienes miedo por que lo que llegues a sentir por mi no se llegue a acabar... y yo acaso te hablé que quería de que nuestros sentimientos solo duren unos momentos y nada mas???... Yo te hable de un fin???

... Solo te digo algo mas... Creo que Podemos hacerlo... Creo que Podemos perdernos en las extrañas formas de los momentos...Creo que Podemos fusionarnos sobre las mágicas superficies del amor....

P.D. Dedicado a Ti Mi Ninfa que vives de magia y de esperanza... De esperanza por vivir muchos sueños... De esperanza por encontrar siempre un nuevo amor...

// iMaGiNaCioNeS

2007-04-09T22:31:00.000-05:00

... Hoy te he visto... y estabas semi desnuda... con lágrimas en los ojos... y sentada en un rincón donde solo puede existir el olor a una húmeda soledad...

... Que te ha pasado mi dulce niña del rostro desconocido???... Porque esas lágrimas están humedeciendo tu valiosa piel de marfil???... Por qué te quedas en ese rincón que sosiega al viento que viene deseoso de darle vida a tu cabello??? ...

Quieres responderme... pero solo emites susurros... pero son susurros que nunca antes han sido escuchados... susurros que pueden verse... susurros que pueden saborearse.... susurros que tienen un color esmeralda y un sabor miel... Y no lo entiendo... porque puedo ver esos susurros mas no puedo ver tu rostro... rostro que está cubierto por el vapor de la distancia que nos mantiene separados...

... Solo quiero que sepas algo más.... por hoy día... que si en algún momento te decides por desnudar mi corazón... arriesgate... haslo... que yo por mi parte me arriesgaré en ser ese ser humano diferente del que te he estado hablando... y sobre todo que me atreveré a fusionar tu cuerpo con el mío en las extrañas superficies del amor...

//eSPeRaNZaS y CReeNCiaS

2007-04-09T13:18:00.000-05:00

Ayer... cuando la noche cubrió con su manto oscuro el hermoso y fino pelaje de la tierra, me puse a observar las estrellas... y podía apreciar cuales gritan regocijadas de vida y otras las cuales luchan por sobrevivir...

No sé por qué, pero sé que tu también, mi niña del rostro desconocido, las aprecias de vez en cuando... tratando de poder descifrar lo que te susurran, tratando de poder ver como juguetean con tus cabellos para inundarte de sentimientos que te provocan lágrimas dulces y sonrisas amargas...

...Y... sé que lloras porque me extrañas... y me extrañas sin saber quién soy, sin saber que pienso en tí a cada hora, a cada momento... sin saber que pienso en lo que estas haciendo, en lo que dices, en lo que callas, y en los dulces movimientos que hace tu corazón a ritmo de una lenta canción...

...Pueden decir que ya estoy empapado con los agridulces ríos de la locura... pero es la verdad... cada día me sumerjo aún mas en las arenas de la sin razón... y saben por qué??? porque cada día creo aún más en la existencia de esta niña del rostro deconocido, porque puede ser cualquiera... cualquiera que se atreva a desnudar mi corazón, a hacerme entrar en razón y al mismo tiempo quiera embriagarme con su amor...

... Sólo digo que estoy en espera y también en búsqueda... porque no pienso negarme la oportunidad de volver a ser un humano diferente... un humano que en estos tiempos se atreve a amar...

// PeQueÑoS SeCReToS

2007-04-07T20:53:00.000-05:00

Hoy como pocas veces, estuve recorriendo el mundo... mi única vestidura eran mis sueños, mis esperanzas y mi amor por aquella niña del rostro desconocido, por aquella dulce y tierna alma...

... Tarde me di cuenta de que mi vestidura fue rasgada sin piedad alguna, por aquellas miradas que me atacaban, por aquellas voces que me clavaban puñales por la espalda... todas me decían que era un idiota... que era un soñador estúpido por creer que esa niña existía... que esa dulce niña sin saberlo ya me amaba...

Ahora lo único que tengo son lágrimas en respuesta a todas esas miradas, a todas esas voces... lágrimas que llenan cualquier ambiente con un perfume de agonía y falsas sonrisas...

... Mi dulce niña, sé que existes y sé que me miras o me oyes desde algún lado... es posible que nunca hayamos intercambiado al menos una mirada, pero no lo se porque hasta ahora tu corazón no ha desnudado al mío... solo puedo decir que se que con todo tu corazón deseas que los dos nos encontremos y estemos juntos hasta que la vida misma nos tenga envidia...

...que deseas que yo este allí para observarte mientras duermes...
...que yo este allí para compartir sonrisas...
...que yo este allí para secar tus lágrimas...
...que yo este allí para embriagarnos con caricias...

Espero ansioso poder despojarte de ese vestido de música que llevas risueña en mis sueños, en mis sangrantes fantasías, en mi áspera locura...

No puedo negar que tengo miedo a que solo seas una fantasía, una más de mis locuras... pero es que en mis sueños te has mostrado tan real... tan objetiva... tan sutil con esa silueta sensual e indefinida, con esos susurros que no provienen de rostro alguno...

Río y lloro porque te extraño... te extraño sin haberte tenido... te extraño porque siento que piensas en mi y cada día que pasa, robas un pedazo de mi corazón con cada sonrisa, con cada lágrima...

Solo algo mas niña... Deseo que pienses en mi hasta que se acabe la eternidad del hoy... y tu mirada detenga el tiempo de dolor que cada día me extingue... tal y como se extingue un océano al recibir las lágrimas de una madre desconsolada por perder a un hijo...

// Espacios Vacíos

2007-04-07T13:16:00.000-05:00

Dedicado a V.D. una amiga incondicional...

... Estaba un día sentado sobre la superficie resquebrajada del amor... Me sentía triste y solo... me encontraba envuelto en sábanas blancas que no me dejaban respirar... Todo estaba muy confuso y frío... no quería saber absolutamente nada del resto del mundo... estaba deseando ahogarme en mi ensimismamiento...

... Ese día el cual me sentía vacío, en cual los días pasaban como si fueran ríos sin rumbo fijo alguno... Llegastes tú... a llenar esos espacios vacíos... estabas dispuesta a todo... a amarme incondicionalmente... sin problemas... sin límites...

Pero mi corazón estaba congelado gracias al daño que me hizo ese mal recuerdo... y no te importo... estabas allí amandome sin miedo... sin temor a un "no" mío... Fue así que seducistes mi mente y mi corazón e hicistes que se derritiera el hielo que me cubría y me llevastes al centro del mundo en el cual aprendí a vivir nuevamente... a sentirme vivo... y que no necesitaba amarte... solo sentirme vivo... pero eras tan astuta que terminé amandote... no lo puedo negar... no puedo cortar el lazo que nos une... un lazo que tu un día cortaras...

P.D. Bueno esta es una fuerte derivación de tu historia amiga... espero que te haya gustado...

// uNa DRoGa MiLaGRoSa

2007-04-07T12:05:00.000-05:00

... Ni los mejores doctores logran curar un corazón destrozado y desilusionado por un mal amor... el corazón queda herido, con heridas abiertas y a veces muy profundas... para otras personas (especialmente los seres humanos plásticos) ni cuenta se dan que se posó un amor sobre su corazón... Yo conocí a un ser humano así... la ame como nunca antes lo había hecho... y bueno... si les digo que fue "plástico" ya supondrán como terminó todo...

Ahora, después de tantas cosas, me siento muy feliz... tengo sonrisas que nunca antes había tenido... que nunca antes había experimentado... y saben por qué??? ... Porque me di cuenta que puedo amar con mas fuerzas que antes... que puedo amar cada vez mucho mas, no importa cuanto me dañen o cuanto sufra... he llegado a conocer a mi corazón y sé que siempre se levantará para hacerme sentir vivo una vez más...

Creo que la única droga milagrosa es el amor... sin más ni menos reparos, lo es... Y aunque suene confuso... no se porque ya estoy amando a esa alma que me espera ... No se si será un modo demasiado positivo de ver las cosas o es que de verdad existe... Por ahora y hasta que me muera quiero creer que existe...

Sé que no debo de escribir éstas cosas... porque para mí los sentimientos son intimidad... y al mismo tiempo tu carta de presentación... Así que si discuto entre estos 2 significados que les he dado, creo que me quedo con la carta de presentación... Porque no tengo miedo en decirle al mundo que Empezar a Vivir, es vivir enamorado de alguien o de algo que te gusta hacer...

No me importa si maltratan o usan mi corazón para divertirse... esas seres humanos de plástico se lo pierden... desperdician un corazón que no es puro ni noble, pero al menos es SINCERO...

Ya no importa lo que pase... Conozco al menos un poco a mi corazón, y se que volverá a ponerse de pie... dispuesto a recuperarse y volver a enamorarse, volver a amar... "Porque mi corazón no es de plastico... está hecho de carne y sentimientos... y ... Mi Corazón desea siempre SENTIRSE VIVO una vez más......

P.D. Esta entrada no se como ha salido... simplemente escribí y escribí sin pensar... Lo he leído y me parece un poco tonto... esta vez necesito de sus comentarios para saber como va esto... porque se que hacer algo sin pensar no siempre te sale bien...

// TieRNaS CuCHiLLaDaS

2007-04-07T00:50:00.000-05:00

...¿Dónde estás mi linda, preciosa y tierna niña del rostro desconocido?...¿Dónde se encuentra esa blanda alma perdida?... Muchas veces quiero forzarme a creer que te conozco... que hablo contigo por teléfono... que hacemos el amor en nuestros sueños (sí, sí...lo sé...pero las imágenes del sueño que tuve con esa silueta no se me quitan de la cabeza) ... que piensas en mi antes de irte a dormir y sin conocerme a fondo deseas que yo esté allí para quedarme, para ver como duermes... como cierras esos lindos ojos (dije ojos??? pero si ella no tiene rostro aún...bueno da igual...) ... que tu suave mano acaricia mi rostro... que me echas sobre tu regazo y empiezas a contarme tu historia, una historia que nunca nadie antes escuchó...

En estos momentos... mi alma se ha juntado con mi cuerpo... pero de un modo leve... no brusco... sino estaría llorando ahora mismo... porque solo estoy conmovido... sonriendo mientras me duermo inconscientemente por dentro...

Por unos minutos estuve perdido en un manantial de sueños... imaginándome una desesperante felicidad al costado de mi niña del rostro desconocido... y mientras estaba a su lado, ella me daba tiernas cuchilladas directas al corazón con el único fin de hacer que la ame más y más... sin embargo creo que lo hace por simple gusto... porque ella sabe incluso antes que naciéramos los dos... de que siempre tendré fuerzas y energías para volver a amar...........

Y no crean que lo he olvidado... dije que hablaré de los momentos... pero ese "momento" para escribirlo no es ahora... (¿por qué? pues ya lo sabrán cuando escriba sobre ellos...)

// SueÑoS

2007-04-06T14:14:00.000-05:00

...Recuerdo muy bien que hoy soñé que estuve perdido entre los ríos que crean mis pensamientos... y todo estaba perfecto... todo estaba muy bien... hasta que... soñé con esa mujer que me espera... esa mujer que aún no tiene rostro... ni voz... ni siquiera una silueta definida... solo soñé con una especie de forma muy sensual, que me susurraba y me arrancaba sonrisas... muchas sonrisas.....

...En el momento cumbre de mi sueño... aparecí en un campo lleno de bondades, de deseos, de promesas... lleno de felicidad.... y estaba con ella... nos besábamos y hacíamos el amor... era una pasión que solo he sentido en mis sueños... una ternura que solo pude oler con mi propia locura... con el propio producto de mi imaginación...

El sueño no duró mucho... (a decir verdad ninguno dura lo suficiente) ... pero que feliz me sentí... y solo fue un momento, viví exactamente lo que estoy buscando, momentos ... de los cuales hablaré después ............

// Lo Que Fue uN aYeR...

2007-04-06T12:19:00.000-05:00

... Aún recuerdo el día de ayer... ese ayer que no puedo borrar... ese ayer que no puedo despojar de mi mente... Un ayer que yo creía que no acabaría porque sentía que estaba perdido... que mi vida se había detenido mientras el mundo seguía girando.........

...Pero... Debo de agradecer a mi excesiva y enfermiza forma de analizar las cosas y encontrarle solución y lado positivo a todo... Fue así que gracias a mi locura y varias almas que tienen un pedazo de mi corazón que pude salir... pude ver la luz una vez más....

Ahora.... porque escribir algo que solo quedó en el ayer??? ... porque necesitaba hacerlo... necesitaba desfogar... necesitaba decirle al mundo entero que soy un humano como cualquier otro... pero un verdadero ser humano... (no de los "seres humanos" que son de plástico y todo lo hacen sin fin alguno) ...que siente... que ríe y llora... pero, sobre todo; que desea vivir enamorado... no necesariamente de alguien... (aunque lo admito lo necesito)... sino también de las cosas que hago y realizo día a día.......